Многоликость стен: как обои под покраску меняют представление о современном дизайне интерьера 
"Подари защитнику свою улыбку" 
Доехали до моря. Вид из дома друзей, где проводим 2 ночи до санатория 
Хроника СВО. Этих ударов военкоры ждали давно: 
Правильные дети 
Кто вспомнит? 
Увлекательные факты о фильме «Эбигейл» 2024: за кадром волшебства и приключений! 
Иногда миру не нужен герой — ему нужен монстр. 
В мире одним марксистом-президентом стало больше Правительство США увлечено составлением разных списков и придумыванием санкций. А как на это реагируют россияне? По-моему, народу идея понравилась. Во-первых, США помогают нам бороться с коррупцией и с чиновниками, имеющими счета за границей. Во-вторых, уже более 44 тысяч россиян внесло ...
КАК СЕРЁЖА-ДУРАЧОК В МОСКВУ ЗА СЛАВОЙ ЕЗДИЛ
sergofan-prok — 09.07.2015
Всенародная слава моего текста о плясках российского шоубиза на костях безвременно почившей певички Жанны Фриске, честно говоря, несколько ошарашила меня самого. Я не ожидал, что столь много здравомыслящих людей расценивают ситуацию точно таким же образом. Видимо, не всё ещё безнадёжно в нашей Расеюшке. Но забавно, что история с нашумевшим постом получила своё непредсказуемое продолжение.
СИБИРСКАЯ ВИШЕНКА НА КУЧЕ ГОВНА
Недавним вечером неожиданно зазвонил мой мобильник, показывая на экране незнакомый номер с московским кодом. Я взял трубку. Женский голос поинтересовался, не Сергофан ли я. Получив утвердительный ответ, девица, будто боялась, что я отключусь, быстро затараторила, приглашая меня для участия в передаче «Прямой эфир» на телеканале «Россия». «Мы хотим защитить паблик MDK от мнимых борцов за память о Жанне Фриске, и вы, как автор самого адекватного поста на эту тему, сможете высказать своё мнение для многомиллионной аудитории», – кидала леща неведомая мне столичная фемина. А далее сибирскому валенку обещался перелёт в Москву и обратно – за счёт телеканала, некая увесистая денежная котлета в конверте – сразу после эфира и ещё некоторое количество мелких ништячков. Всё это редакторша «Прямого эфира» выпалила на одном дыхании.
Сказать, что я прихуел, – значит, не сказать ничего. В ёбаном вавилоне, который принято называть Москвой, я был последний раз лет семь назад – опять-таки для участия в одной из телепрограмм, и особого желания ещё раз поехать в столицу у меня не было. В тексте о Фриске я сказал всё, что хотел, и считал эту тему закрытой. Кроме того, было любопытно, откуда телевизионная девка взяла мой номер сотового, которым я не разбрасываюсь направо и налево. Уж не подстава ли? – мелькнула в черепушке вполне логичная мысль.
Я попросил тайм-аут до следующего дня, чтобы поразмыслить над предложением. Ей-богу, не пизжу. Понимаю, что куча народу готова была бы подставить жопу за право засветиться на федеральном телеканале, но я к этой куче отношения не имею. Поскольку передачу, на которую меня пригласили, я не смотрел ни разу, взглянул на названия выпусков «Прямого эфира» за последний месяц. Бля, жутики какие! Одно лохмаче другого: «Подростки таскали по полу и поджигали волосы 16-летней подруге», «Беременная женщина помогла мужу забить человека», «Исповедь девушек с трассы», «Российскому программисту пересадят чужое тело». Короче, «Пусть говорят» – для бедных.
В конечном итоге нежелание тащиться за три тыщи вёрст и выдерживать баттл с толпой долбоёбов было всё же перевешено котлетой бабла (чего уж там скрывать низменные мотивы моего поведения) и возможностью достать своим мнением до самой шейки матки моей родины – то есть до глухих провинций, интернетами не избалованных. Тамошние насельники с трудом ловят по ящику пару федеральных телеканалов и всё, что втюхивают по ним говорящие московские головы, считают за единственную истину в последней инстанции. А мне хотелось, чтобы таких истин было, по меньшей мере, две.
Короче, на другой день редакторша позвонила мне снова, и я подтвердил своё участие в «Прямом эфире». После этого девка прощебетала, что ей надо обсудить детали с шеф-редактором программы, положила трубку и слилась, более не позвонив. Я рассудил, что её босс решил от греха подальше не выпускать на экран столь скандального персонажа: кто знает, чего ожидать от меня – а вдруг начну ебуками кидаться и факи прямо в объектив камеры показывать.
Истинная причина суеты на ровном месте стала известна мне чуть позже, когда я в качестве зрителя посмотрел тот самый «Прямой эфир» и понял тайные механизмы, за государственные деньги вращающие сомнительную передачку.
СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ ЖЁЛТОГО
Сразу извиняюсь за качество фоток, иллюстрирующих пост. Выкладывать в интернете видео двух передач «Прямого эфира» о Фриске телеканал приссыкнул. Поэтому мне пришлось делать принтскрины с левой видеозаписи, слегка улучшив изображение в фотошопе. Но содержание картинок стоит того.
Для тех, кто не в теме, поясню, что в первом «Прямом эфире» солировал фрискин папаня. Видно было: мужик дорвался до своего звёздного часа, и, несмотря на неподдельное горе, с удовольствием рассказывал о покойной дочке и всеми доступными способами стремал своего зятя Шепелева, каковой – по мнению дяди Вовы Фриске – довёл его любимую Жанночку до смерти путём лечения сомнительным препаратом, сговорившись с американскими врачами-убийцами.
Во второй передаче ключевая тема первой была продолжена, что наводило на мысль о неслучайности наезда на Шепелева. В студии появилась ухоженная тёлка, представленная как фрискина подруга и более смахивающая на куклу из секс-шопа, нежели на живого человека. Хлопая ресницами, она начала одну за другой выдавать сенсации: Дима Шепелев-де хуй забил на свою умирающую жёнушку и практически не общался с ней, а вместо этого нашёл себе замену, с каковой успешно и ебался. Аудитория заревела, почуяв кровушку, и начала требовать от подружайки продемонстрировать ту самую свечку, с которой кукла стояла над шепелевским ложем разврата. Градус повышался с каждой минутой.
Надо сказать, что более-менее знаковых фигур на передачу собрать не удалось, так что в студии голосила всякая шушера, приглашённая с бору по сосенке: третьестепенные медиа-лица, политики пятого эшелона и откровенные фрики. Одним из таких персонажей стал длинновласый грузинчик, смахивающий на бородатую Кончиту Вурст и представившийся другом Шепелева. Манерно закатывая глазки, он начал возражать праативной оппонентше, что та нагло пиздит, и Димочка по-настоящему любил Жанночку. Публика неистовствовала.
Вообще массовка – вкупе с ведущим Бориской Корчевниковым – изначально была настроена против осквернителей праха, и это куда как расходилось с намерениями, изначально заявленными редакторшей передачи в телефонном разговоре со мной. Исключение составлял бодрый пацанчик, имя которого я даже не поленился узнать из титров. Алексей Гудошников, радиоведущий с РСН, на хую вертел всю аудиторию, задирая выступающих и открыто насмехаясь над ними. Корчевников на фоне Гудошникова смотрелся бледной немочью, оказавшейся в телевизоре по недоразумению. Надо признать, что матёрый барбос Доренко, оставивший Гудошникову в наследство на РСН программу «Подъём!», выбрал достойного и зубастого щенка-преемника. Буду следить за карьерой пацана.
Все выступавшие в защиту фрискиной памяти выглядели настолько убого, что я был потрясён: и это та самая возмущённая общественность?! Кудлатая народная артистка в годах, которая театрально артикулировала, собрав в одну промискуитетную кучу Фриску, Эдит Пиаф и Лилю Брик.
Лупатая депутатша госдумы от едросов, похожая на училку, которая по выслуге лет досрочно вышла на пенсию, но не утратила восторженно-идиотского взгляда на мир.
Окончательно облезший в боях за экологию Олег Митволь, который несколько раз пытался вставить свои пять копеек, но был безжалостно прерываем орущим охлосом.
Дашка Букина из быдлаганского сериала «Счастливы вместе», которая пыталась учить аудиторию нравственности и уважению к мёртвым, путая слова «ценз» и «цензура». Паноптикум, блядь!
Надо сказать, что защитники паблика MDK, разместившего у себя юморную картинку на фрискину смерть, смотрелись – за исключением Гудошникова – не менее блёкло. Подобранный случайно на улице лохматый парнишка, которого представили как одного из подписчиков паблика, лепетал что-то о праве юморить даже на поминках, за что незамедлительно был заклеймён в качестве кощунника. Ещё двое малолеток, объявленных учредителями MDK, вообще не лезли ни в пизду, ни в Красную армию. Девочка-дурочка пыталась объяснить, что это ошибка, и она к MDK отношения не имеет, но публику, жаждущую крови, это уже не интересовало. Мальчонка – по виду типичный ботан – начал читать присутствующим банальную лекцию о SMM-рынке и интернет-рекламе, но аудитория от непривычных ей слов совсем озверела и начала швыряться в супостатов кусками говна, так что вскоре уже весь студийный пол был усеян котяхами.
В какой-то момент дискуссия превратилась в один сплошной ор и базар, среди которого нельзя было различить ни одной осмысленной реплики. Наверняка бедная Фриска – а участники шоу неоднократно утверждали, что она и в загробной жизни всё слышит – вертелась в этот момент на манер вентилятора в своём гробу. Борька Корчевников, отчаявшийся взять ход передачи в свои руки, вовсе замолчал и только обречённо хлопал крыльями. Так продолжалось долго.
На какой-то небольшой промежуток времени вакханалия была прервана демонстрацией видео с Кобзоном, который отчего-то не захотел приехать в студию, но обращение к телезрителям всё же записал. Надо сказать, что выглядел народный любимец херово – что-то вроде дорогого Леонида Ильича Брежнева в последние дни его жизни: так же не очень членораздельно произносил слова и практически не подымал веки. Сходство усугублялось тем, что Кобзон в лучших советских традициях назвал паблик MDK и рэпера Elias Fogg, также приложившего руку к фрискиным поминкам, тварями и подонками, пообещал всем им набить морды и выдавил из себя: «Фак!». Злобу еврейско-советского народного артиста понять можно: он только что стал жертвой думских запретительных законов, инициированных им самим. Теперь Кобзона заграница не пускает к себе на излечение рака, а к российской медицине, угробленной на корню думцами и правительством, мэтр эстрады отчего-то доверия не испытывает. За что боролись, хули…
После кобзоновского пассажа публика по инерции ещё немного повопила, а Гудошников побежал на диван, где обтекали обосранные хулители Фриски, – брататься с ними. Неожиданно слово взял просидевший всю передачу молча Кирилл «Иванушка» Андреев, известный миру своим богобоязненным поведением, и послал всех… в церковь – замолить и помолиться. Как-то так.
Я пересказал вам вкратце содержание почти полуторачасовой блевотины, на которую в Москву изначально хотели пригласить меня. Испытал облегчение от того, что не оказался в этой мясорубке раскрасневшихся, потных и злобных людишек, каждый из которых стремился проорать свою правду. Испытал разочарование от того, что настоящих буйных на скамейке обличаемых было мало, и что в паре с Лёхой Гудошниковым мы могли бы окончательно угнать за кулисы псевдоведущего Корчевникова и взять ход передачи в свои руки, исполнив телезрителям сагу о лицемерии и псевдодуховности. Увы, всего этого не случилось, однако в моём распоряжении имеется аудитория блога, и всё, что хотелось бы сказать с экрана, я могу донести отсюда, в текстовом выражении, которое от этого не станет менее эмоциональным.
НЕСКОЛЬКО ОБИДНЫХ СЛОВ ПРАВДЫ
Если вы ещё не поняли посыла моего предыдущего поста, повторюсь: вас наёбывают ежедневно и ежечасно, независимо от того, занимается этим частное или государственное СМИ. По большому счёту, фигура Фриски как таковая давно уже никого не интересует: это всего лишь соломенное чучело, которое надели на шест и таскают по телеэкранам, используя как повод для очередных говнотёрок.
Вы полагаете, что папаша Фриске наезжает на своего зятя-вдовца исключительно из помутнения рассудка на почве смерти дочки? Как бы не так! Это – продуманный старикан, который всю свою жизнь твёрдо знает, что делает. В одном из интервью Фриска сама как-то призналась: она, может быть, и не оказалась бы никогда в шоу-бизнесе, но отец с младых ногтей таскал её по разным кастингам, пытаясь пристроить то в один, то в другой проект. При этом дядя Володя приговаривал: «Я не смог в жизни прославиться, зато дочка непременно прославит моё имя!» Хули, свезло. И если уж обвинять всех замешанных в смерти артистки фигурантов, то папаня, швырнувший малолетнюю дочь в омуты славы, претендует на звание убийцы ничуть не меньше одиозного Димы Шепелева.
Но главная интрига заключается в том, что после смерти певички осталось немалое наследство, которое ещё предстоит попилить. Шепелев, который на самом деле был всего лишь фрискиным сожителем, юридически никакого права на свою долю пирога не имеет, однако он предусмотрительно спрятал за границей их общего сына. Теперь Димон на правах отца и опекуна будет бесконтрольно распоряжаться третью наследства, держа родаков артистки на коротком поводке: станете залупаться – не дам вам общаться с внуком. Посему хапугу надо незамедлительно и во всеуслышание ошельмовать, обвинить во всех смертных грехах, а потом попытаться в судебном порядке отжать у него внучка Платошу вместе с наследством, и общественное мнение, сформированное в СМИ, – лучший для этого инструмент.
Точно так же и наезды на паблик MDK имеют под собой вполне себе финансовую подоплёку. Уже после «Прямого эфира» разразился скандал: царь-де – не настоящий! Мнимые учредители, представленные в качестве таковых в телепрограмме (девочка-дурочка и мальчик-ботан, напомню), никакого отношения к MDK не имеют, а вся замута с опусканием паблика была затеяна лишь для того, чтобы отжать доходный интернет-проект по сжиженной цене у настоящих учредителей. Об этом прямо заявил один из них – Роберто Панчвидзе. Все прочие симпатичные обёртки в виде всенародного возмущения и обращений в генпрокуратуру призваны, как капустные листья – кочерыжку, скрыть истинные рычаги многоходовой комбинации.
И уж позорнее всего то, что в конфликте задействован государственный телеканал «Россия», финансируемый на деньги налогоплательщиков. Ему одновременно хочется и целку сохранить, и левых бабосов заработать, и рейтингов сорвать, а в итоге получается какой-то невнятный тяни-толкай, смотреть который не хочется. Возьмите, например, Боречку Корчевникова. Хороший ведь был мальчик, играл суворовца в сериале для телеканала СТС, на котором от одного только слова «жопа» в обморок падают. Нет же, повёлся на сладкие пряники шоубиза: снял откровенно мракобесную документалку «Не верю!», а теперь вот докатился до ежедневного неприкрытого позора в телеэфире, потому как трясти мордой с экрана – ещё не значит быть телеведущим. Кто-нибудь вменяемый – объясните ему это, пожалуйста.
Сохранено
|
|
</> |
КАК СЕРЁЖА-ДУРАЧОК В МОСКВУ ЗА СЛАВОЙ ЕЗДИЛ
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
1) ещё лет в 6 заметила что у дочки к вечеру явный запах пота под мышками. Не резко, но довольно ощутимо. С гигиеной ок, спортом не занималась, не потела в жарком помещении. Сейчас 7, после физ-ры в школе заметила, что запах резче стал. Уточнила, вроде не сильно они там пыхтели (так-то ...
Товарищи имперцы и пришлая лиговская сволочь! позвольте представить - Саранг Нефет.Бедную девочку собирали аж с декабря месяца точно - в декабре ей было заказано тело и до марта оно шло, спасибо Почте России. Inb4 "А что у ней с суставами?" отвечаю: с ...
Вот и у меня вопрос появился по теме в какое спортлото писать. Имеется пешеходная дорожка, через которую в какой-то близлежащий гаражный автосервис проложили народную тропу автолюбители. Причем проложили не робко так, а с раздалбыванием окружающего газона и кучей грязи с него, остающейся ...
25 августа вместе с FreedomCars посетили очередной фестиваль Автострада в Калуге. Как всегда море позитива, хорошего настроения и интересных авто :) Больше фото у меня в галерее: http://pkuneev.gallery.ru/watch?a=Qey-iPnY 1. Dodge Ram SRT-10 2. 3. Chevrolet Caprice 4. Lincoln Continental ...
