Как начать Здоровый Образ Жизни.

devki_na_diete — 23.10.2010 Многие меня спрашивают,

"Насть, ну как начать, а? Я, в принципе, хочу, но мотивации нет, и вообще, у меня работы много и ребенок маленький"
Если после звучит заветное "Хотя тебе же легко, ты  - домохозяйка и детей у тебя нет", то вопрос приравнивается к риторическим. 

Поэтому далее ответ на нериторический вопрос для  действительно интересующихся.




-------
МУЖ
-------


*Хотите немного скинуть перед свадьбой?

Начать больше всего мешает муж. Если у вас мужа нет - считайте, что вам повезло, и половина дела уже сделана. Дело в том, что мужья со своими "сюсюсю ты не толстая - ты аппетитная", "я тебя люблю любой", "ты самая прекрасная на свете", "мать моих детей, а не вешалка из журнала какая-то" - они, кароче, очень расслабляют. Допустить мысль, что муж нагло врет - стремно. Настолько стремно, что нормальная на голову женщина ее никогда не допустит, а лишь кокетливо ответит "ну лааадно тебе, сюсюсюсю, я тоже тебя люблю".


Хуже всего, что мужу по большому счету просто плевать потолстела его жена или похудела. Он жену действительно любит и ценит в первую очередь не за размер попы. Но вот эти его фразочки "ободряющие" - они вгоняют жену еще глубже в процесс на себя наплевания. "И так сойдет"(с) раз любит. Чо париться?


Куда девать мужа-демотиватора? К сожалению, никуда. Он слишком полезен в хозяйстве и личной жизни. Так что мужа придется оставить.
И вставить себе в ухи затычки. Приблизительно на первый месяц. А после первого месяца муж уже начнет говорить совершенно другие вещи.

И их уже надо будет обязательно слушать. Муж будет подбадривать, поддерживать и всячески мотивировать.
А у вас  появится полезная в хозяйстве фраза - Значит раньше было хуже и ты мне врал сволочь???

Но вообще муж как мотиватор мужского пола работает очень плохо.
За редким исключением женщине более интересно мнение чужих мужчин, чем своего собственного.




--------------------------
УЧИМСЯ ЧИТАТЬ
--------------------------


*Если бы продукты имели честные этикетки..../ каждый продукт обозначен заболеванием, к которому ведет чрезмерное употребление.

Банально, но придется начать читать. Чтение - оно вообще сильно расширяет кругозор и меняет представление о мире. Читать мы будем этикетки. Это довольно-таки увлекательное занятие, поэтому в начале здорового образа жизни не стоит брать с собой в магазин кого-либо. Вы там задержитесь.

Медитируйте средь полок в одиночестве. Думайте о прекрасном - о зеленых лугах с мирно пасущимися коровами, о бабушке в деревне, которая этих коров доит, о курицах которые несут яйца в курятнике на гнездах из соломы...Думайте о пшеничных полях и сильных красивых жнецах, которые так сексуально жнут... И читайте этикетки.

*кукурузный жнец. пшеничного не нашлось.

Представьте, вот он жнец - красивый, мускулистый, с серпом, привозит толстому добродушному мельнику зерно. Тот его заботливо мелет каменной мукомельней. Потом пышная хозяйка пекарни в холщевом фартуке месит тесто (мука, вода, яйца, дрожжи) и печет хлеб. В каменной печке.... И такой запах кругом умопомрачительный...


Но здесь и сейчас мы берем белый батон нарезной в полиэтиленовом пакете  и читаем этикетку. Много лишнего в составе и странные  слова?
Нафига вам в организме такая неизвестность? Вам нужен жнец как минимум, сексуальный, а не глютамат натрия вперемешку с другими непонятными словами.



-------------------------------------
УЧИМСЯ ВЫБРАСЫВАТЬ
-------------------------------------




Сначала выбрасываем ХОЛОДИЛЬНИК. Подходим к нему с важным видом, желательно хмуриться при этом, чтобы холодильник и все домашние сразу поняли - что вас не остановить и умолять бесполезно. Открываем и смотрим внутрь. Достаем майонезы, соусы, колбасы, соленья магазинные и всяческие другие баночки-скляночки производства Урюпинского Комбината Питания.

Впрочем, достаем вообще ВСЕ. Оцениваем масштаб трагедии, читаем этикетки, и отправляем обратно в холодильник продукты с полностью понятным составом. В основном это будут овощи свежие, овощи замороженные, мясо, курица, рыба, молоко, творог, яйца и прочее, что состоит из одного-двух ингредиентов.



Вторым пунктом на выброс - ПОЛКИ. Полки - хранилище самой ужасной еды. Потому что она без срока годности. Это вечная еда, запасы которой человек делает на случай войны и голода. По ближайшим прогнозам - ни того, ни другого не предвится, поэтому бояться не надо - надо выбрасывать.

Что у нас тут? Пряники, печенья, конфеты, чипсы, макароны, рис, неоткрытые магазинные соленья-варенья, консервы в масле, каша Быстров, Роллтон(?!) и прочее ужасно необходимое в хозяйстве. Здесь ситуация заходит в тупик, потому что одна часть мозга против (рис же полезный!), а вторая еще более против (как же без печеньки?!?!??!). Если первую часть мозга можно понять и простить, то вторую надо резать. Ибо мешает жить с детства. Поэтому действуем жестко и безжалостно.

Выкидываем ВООБЩЕ ВСЕ. Потому что я более чем уверена, что рис у вас белый шлифованный, макароны высший сорт, каша быстрорастворимая, а Роллтон -  это вообще отрава.
Поплачьте. Станет легче.

*Буду вести блог за еду.

Потом вас обязательно посетит страшная мысль маниакального характера -

Ну что ж, тогда вам надо бегом бечь в магазин. А то действительно, не успеете запастись провиантом. В магазине, медитируя над этикетками, вы затариваетесь ПОЧТИ теми же продуктами - мукой грубого и очень грубого помола, макаронами из нее же (коричневого цвета), грязным рисом, консервами в воде.
Полегчало? Ну вот, а вы голода боялись.




Печенья, пряники, конфеты и чипсы - ВРЕМЕННО не покупаются. Потому что ВРЕМЕННО вы их пока не заслужили.
Осерчайте на мир за это. Обозлитесь и пойдите купите себе фруктов - свежих, мороженых, сушеных.

Между коробкой конфет за 100р и неизвестным диковинным фруктом за 150р - выберите фрукт.
С конфетами и так все понятно, а фрукт интереснее.




-----------------------------------------------
УЧИМСЯ ПИСАТЬ И РИСОВАТЬ
-----------------------------------------------

Уметь писать буквы для наших целей - не так важно, как уметь их читать, но тоже пригодится. А рисовать - это вообще талант.

Пойдите в книжный магазин. Там обалденно пахнет книгами. Не надо покупать ЖРИ.МОЛИСЬ.ЛЮБИ - это все равно как слушать мужа "я люблю тебя любой". Купите фантастику, купите Донцову. Мозг должен либо фантазировать, либо отдыхать. У него и так сейчас много дел, а тут еще какие-то ЖРИ или чего хуже ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ. Но мы здесь не за этим.

Мы за красивой тетрадкой. И фломастерами разноцветными.
Для особо увлекающихся - можно и пенал диснеевский прикупить.




Счастливые и довольные возвращаемся домой. Вешаем тетрадку на стену, на подоконник кладем фломастеры... И с понедельника прям сразу начинаем творить - красиво выводим какие вкусные бутерброды мы ели на завтрак, каким майонезом заедали, сладкий ли пили чай и с какой вкусной печенькой. А вдохновение накатит - рисуйте.


*пищевые заметки от Liz Steel

Под конец дня тетрадочный лист станет произведением искусства - разноцветным, интересным по содержанию - глаз будет радоваться. Рисуйте и пишите в каком угодно порядке, какими угодно цветами, в каких угодно местах листа - главное, чтоб была полная картина вашего пищевого безобразия меню за день.

А потом уже, когда поднатореете в рисовании и научитесь СЧИТАТЬ - будете уже составлять рисунок по всем правилам: композиция, перспектива, светотень и прочее. Да и натюрморт поменяется. В более здоровую сторону.



----------------------------
УЧИМСЯ СЧИТАТЬ
----------------------------


Считать тоже важно, но можно и обойтись. Так что этот пункт - для особо старательных. Считать нужно три вещи.


******ЕДА******



Еду можно считать кукулятором, а можно и на глаз. Кукулятором считать - нужны весы и кукулятор, на глаз - нужны глаза и 3-4 ваших кулака (авторские права на кулаки как измеритель объема порций (c)(tm)(r) принадлежат г-ну olegtern ).

Кукулятором считать точнее, но нуднее. На глаз - веселее, но с погрешностью. Но при одинаковом наборе продуктов - "высчитанная" порция равна порции "на глаз". Это пока не доказано Британскими Учеными, но опробовано лично мной на самой себе.



******ПРИЕМЫ ЕДЫ******


*стрелки расставляются индивидуально.

Это ужасно, но есть надо 3 раза в день - завтрак, обед и ужин. Отдавать ужин врагу рекомендуется на войне, особенно когда вам в ночной караул или предстоит разведывательная операция. Вам предстоит? нет. Тогда ешьте. Хуже всего, что придется и перекусывать. Т.е. и второй завтрак, и полдник будут полюбому. В меньшем объеме, но все равно будут.

НЕЛЬЗЯ НЕ ЕСТЬ. Особенно нельзя не есть после 18-00, и особенно если к 17-59 вы еще даже не пообедали.
Пока придется поверить мне на слово, понять это прям так сразу и принять - практически невозможно.
Просто смиритесь.



******СПОРТ******



Стояние в метро, бег за уходящей маршруткой, таскание коляски до лифта - это все чудесно. Но если вы все это делаете и все равно не худеете, значит этого не достаточно. Вы слишком опытны - вам надо увеличивать нагрузку.

Поприседайте в метро, добегите до работы, дотащите коляску до 9 этажа и обратно - и тогда мы посмотрим сколько лишних жировых отложений у вас останется. Но учтите, что как только к вам привыкнут приседающей в метро,  до работы вы будете бегать уже в компании таких же больных на голову,  а коляску сможете и до 17 этажа дотаскивать - вы опять перестанете худеть, и надо будет опять увеличивать нагрузку. В метро - приседать с гантелями, бегать на работу с утяжелителями по всему телу, а коляску таскать уже с трехлетним ребенком. 



Весь физический напряг "бытого" плана - это ваш стиль жизни. Если вас не устраивает, как вы выглядите при таком стиле жизни - вам надо увеличивать физический напряг какими угодно способами, не опасными для здоровья.

Поэтому гантели в метро брать все-таки не стоит - можно уронить какому-нибудь неспортивному дядечке на ногу. И он будет орать. Гантели лучше ронять в специально отведенных для этого местах. Чтобы не травмировать громкоорущих дядечек понапрасну.



------------------------------------
БОРЬБА СО СТРАХАМИ
------------------------------------


СТРАХ ВОЙНЫ И ГОЛОДА

....проявляется не только в запасании вечных продуктов (запастись можно и здоровыми вечностями), но и в привитой с детства привычке доедать - за маму, за папу, за мужем, за ребенком, да и просто - за собой, потому что на завтра уже оставлять смысла нет, а выбрасывать жалко.



Напоминайте себе почаще, что сейчас МИРНОЕ ВРЕМЯ, и голодают где-то в Далекой Африке, какие-то далекие от вас дети. А вы тут -  жрете.
Да и вообще вы вроде как человек. А не хомяк.



 СТРАХ СПОРТА

"Я боюсь, что если буду заниматься спортом - то НАКАЧАЮ МЫШЦ КАК ШВАРЦЕНЕГГЕР, поэтому спорт это не мое. У меня даже от ходьбы все растет."(с)


Пардон, но вы зря боитесь. Пока у вас растет только жопа. И пузо с боками. Вширь.

С каждым новым столетием человек все меньше двигается и все больше жрет, потому что еда становится все разнообразнее и доступнее, а средства передвижения - все быстрее и проще в управлении. Не надо бегать за курицей, чтобы съесть ее на ужин, не надо копать огород, чтобы сделать себе овощное рагу. Все уже сделано до нас - нам только надо доехать и забрать.

Вы можете накачать гору мышц 10 отжиманиями и 20 присяданиями утром? Нет.
Вы можете накачать гору мышц, бегая легкой трусцой по 20 минут в день? Нет.
Так чего сидим?

К примеру, нижняя секси-тетка совсем не похожа на верхнюю, но они обе тягают железки. В разных объемах и под разными допингами. Но что бы достичь секси-результатов  - надо отпахать год как минимум, если не больше. В ИНТЕНСИВНОМ режиме. 

И вы же верхней теткой боитесь стать? Нижняя же нравится, да?



Просто прекратив жрать - стать секси-стройной технически невозможно.
Точно так же невозможно стать бодибилдером от утренних 20 отжиманий.

А посему хватит уже оправдывать свою ленивую сущность. Просто встаньте из-за компа - отожмитесь и присядьте. Займет это 10 минут.

Для этого не нужен абонемент в спортзал, не нужна красивая спортивная форма и вообще ничего не нужно.
Просто начните что-то делать уже. А не тупо сидеть.



СТРАХ АННОРЕКСИИ



Подвержены ему не вы, а ваше окружение. Окружение надо как можно меньше травмировать - оно способно на вас давить, потому что оно близкое и вам его жалко. Если вы будете сильно трепыхаться, оно будет стараться откормить вас силовыми методами.

Объяснить родным и близким, что организм при правильном подходе не может сам себя ухудеть до смерти - практически невозможно. Им надо показывать всяческие расчеты Индекса Массы Тела, и что у вас он явно зашкаливает. И чем больше околонаучных графиков и расчетов - тем лучше. Для верности добавляйте побольше инетересных исследований Британских Ученых.

Обязательно надо показывать как много вы едите, чтобы общественность была уверена, что вы не питаетесь одним салатным листом в день. Приглашайте родственников в гости и кормите их застольями на два дня. Показывайте им чудеса спортивной акробатики, играйте бицепсами и всячески демонстрируйте свою хорошую форму и здоровый румянец.



СТРАХ НЕ СМОЧЬ И ОПОЗОРИТЬСЯ



В особо запущенных случаях страх не смочь и опозориться может стать сильным мотиватором. Так, например, ведение публичных пищевого и спортивного дневников с большой оценивающей читательской аудиторией - с одной стороны повышает степень страха, а с другой - заставляет идти на тренировку и не жрать всякую дрянь. Потому что в конце дня придется признаться перед собой и перед публикой - лузер ты или нет.

Потому что страшнее лузерства может быть только лузерство публичное.

Для меня это самый страшный страх. Поэтому я жутко стесняюсь ходить в зал к накаченным мужикам и на групповые занятия к худеньким фитнес-тренершам.
И ведение мной абсолютно открытого ЖЖ - эффективно сказывается на моем здоровом образе жизни. Тонус и азарт присутствует круглосуточно и каждодневно - потому что  читают меня не только друзья... Ну вы понимаете...



Как бороться со страхом лузерства - науке неизвестно. Хотя, в принципе,  любой страх преодолевается через "Славика Незаменимого".
Поэтому просто собрались-разобрались. Собрались - и прыгнули.
А балконы, гаражи - это все потом. Это - мелочи.
Вы же уже прыгнули.

------------------------

*****************************************
Здоровый Образ Жизни как ХОББИ
*****************************************

Самое главное у вас - это вы сами. Не работа, не муж, не ребенок.
Всем троим вы нужны здоровой, сильной, красивой и уверенной в себе.

Поэтому если у вас пока нет хобби, и вам кажется, что у вас нет времени на всякие глупости -
Займитесь собой. Вы у себя - не глупость, а самое интересное хобби на свете.

 nutrunner_diet .

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив