Как мужчинам правильно комментировать женские статьи?

К сожалению, большинству мужчин приходится разговаривать с разными женщинами в разное время суток в течение недели из месяц в месяц – на протяжении многих лет. Ничего не поделаешь – ради жизни на Земле надо чем-то жертвовать. Своими нервами, например. Ведь частенько приходится через силу проговаривать какие-то слова женщинам, иной раз сквозь зубы, иногда – увлеченно, как правило – преследуя конкретную цель…

 Задумал прочесть полезное на интересующую тему?.. Не смотришь на автора – вглядываешься в текст, всматриваешься в суть, копаешь, ищешь, выискиваешь. Сознательно читаешь нечто «блондинистое с круглой попкой» с приглашением к дискуссии или исповедь неудачницы с призывом «Помогите, люди добрые!»?.. Будь осторожен – подвохи ждут тебя на каждом шагу.

 Мне близко понятие «мужская солидарность», и я с большой долей искренности хочу мужчин предостеречь – не верьте женщинам на слово, а следуйте своей цели в разговорах с ними. Просто предостеречь – ничего не сказать. Нужна конкретика – нужны правила, чтобы правильно реагировать на женские слова. И правильно самим мужчинам говорить – говорить, преследуя свою собственную конкретную цель.

 Итак...

 Правило первое. Не умничайте с женщиной – говорите ей комплименты

 Комплименты должны составлять около 83% всех слов, сказанных вами женщине. Или 84%. Не меньше. Почему?.. Да потому, что женщине нужно «поплыть» от ваших слов, а не насторожиться.

 Хотите сами выглядеть умным – хвалите её за интеллект. Но для начала постарайтесь выглядеть сексуальным – найдите в ней женственность и обаяние (женщины – достаточно примитивные создания, легко клюют на это). Поднатужьтесь и найдите у неё красивые плечи, восхитительный носик, бездонные глаза, роскошные волосы (несмотря на её плохонький парик). Сумели «найти» красивые линии подбородка?.. Честь вам и хвала. Только вслух не пересчитывайте количество этих подбородков.

 Нет возможности живьем лицезреть вашу женщину-объект вожделения?.. Узрейте всё это в тексте. Не стесняясь, выискивайте в отсутствии нужных знаков препинания наличие красивой недосказанности. Пусть все округлости начертания шрифта, например, будут ассоциироваться у вас с округлостями автора-женщины. И чем больше таких букв, тем восхитительней образ автора статьи. Пусть она знает об этом.

 Сообщите автору-женщине, что вы чувствуете энергетику её процесса набора текста на клавиатуре (самому смешно уже) – флюиды так и прут. Так и прут… Фантазируйте на тему – хуже не будет.

 Правило второе. Сочувствие

 В тексте автора-женщины своей супер-пупер-женской статьи всегда есть повод пожалеть её: «Ах, бедняжечка, как же нелегко пришлось тебе». Получился виртуально-физический контакт? Полдела сделано. У любой женщины есть список обид и несправедливостей из двадцати трех пунктов. Или из двадцати четырех… Какая разница? Ткнешь в список наугад и – точно в десятку: «Лучшая подруга жизнь испортила». Или: «На работе подсиживают». Или: «Её мама (не ваша)…»

 Жалеть надо грамотно – раза три прочесть текст. Не меньше. Чтобы не перепутать Её с Ним, а Ту не с Этой. Нам, мужчинам, по барабану все эти коллизии. Но ведь мы собрались «соответствовать». Значит, бдительность нужна. Нужна внимательность.

 Жалеть и кивать сочувственно – на начальном этапе хорошо. В развитии нужно поддакивать ей и профессионально закончить разговор: «У тебя, умница-красавица, все будет хорошо. Это я так чувствую. Чувствую твою нежную женскую натуру своим отзывчивым настоящим мужским чутьем».

 Апофеоз сочувствия – вовремя предложить помощь, ничем себя не утруждая. Но это – высший пилотаж… И к этому нужно придти.

 А для начала учимся летать – учимся правильно комментировать женские статьи.

 Сложно (или не хочется) паясничать – восхищаться неземной красотой виртуальной женщины, автора женской нетленки с комментариями?.. И не надо. Не насилуйте себя. Лучше обратите внимание на ванильно-зефирный мир вокруг неё... Кошечки-собачки-попугайчики-цветные чулочки так и идут нескончаемой чередой перед вашими глазами? Пусть!.. Делаем мужской «вброс» – пусть сама щебечет об этом.

 Правило третье. Дайте женщине выговориться

 Женщина написала статью и всё?.. Вот уж нет – это только начало бесконечной болтовни. И мы, мужчины, тоже начинаем – «вбрасываем» ей затравку: «искренне» умиляемся окрасом шелудивого псины автора статьи или удивляемся глубокими познаниями женщины относительно корма чуть живого от недоедания попугая. И пошло-поехало!.. Автор, захлебываясь от факториала количества букв в алфавите, долго и нудно (возможно, коротко и ярко) объясняет нам что-то. Желаете вникать?.. Зачем?

 В таких случаях важно лишь настроение. Ваше настроение. Щебечет и щебечет автор статьи. Не лаяла бы. Вот и всё.

 Правило четвертое. Тетрадь в клетку – планы автора на будущее – ваши планы лишь отчасти

 Не вздумайте, уважаемые мужчины, в комментариях выражать готовность разделить планы автора статьи относительно поездки в Турцию (в Египет, в Монголию, в Удмуртию, на Колыму…). Это её планы. Это она сомневается и волнуется. Она фантазирует-мечтает-развлекается, находясь на рабочем месте – стоя у кухонной плиты. Если брякнете что-нибудь многообещающее в комментарии – у неё котлетки подгорят. Муж сердиться будет. Денег на колготки не даст.

 Так что пусть сама представляет, как её вожделенного самца перехватили какие-нибудь «чучундра» с «лахудрой». И страдает, страдает… Пишет новые планы на будущее. Это чисто женская развлекаловка – сочинять нереальные проекты. И самореализовываться в них.

 Правило пятое. Не осуждайте тех мужчин, которых ненавидит автор статьи

 Таких мужчин можно слегка пожурить… Тогда автор опять вскипит и гневно набросится на своих «обидчиков». Автор пар будет выпускать. Возможно, перегретый пар. Возможно – и не пар, а воздух какой-нибудь. Нехороший. В смысле – холодный воздух.

 Все-таки собрались грудью защищать автора статьи в комментариях? И защищать от грубых мужиков? Не сомневайтесь – станете её главным врагом. Они всего лишь «не понимают, как надо обращаться с настоящими женщинами… Глупенькие они».

 Правило шестое. Не осуждайте тех женщин, которых ненавидит автор статьи

 Женщины, авторы женских статей, мнительны, мстительны, злопамятны и склонны всё принимать на свой счет, даже если вы будете говорить что-то непотребное исключительно про других женщин. Вы будете говорить про других женщин, а она уже будет делать выводы не в вашу пользу. Потому что «к женщинам не умеет хорошо относиться».

 Почти последнее правило

 «Умничка», «ладушки», «надо же», «не ожидал от тебя такого», «кто бы мог подумать» и прочее мужское ржание нравится только мужчинам. Почему-то женщинам это не нравится. Говорим им: «Это активное заинтересованное мужское слушание». Они (женщины) еще больше обижаются.

 Так что трепитесь грамотно, уважаемые мужчины. Возможно, обрящете.

Автор: Вячеслав Старостин

Материал на сайте ШколаЖизни.ру: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-63622/