Как быстро все меняется...

lenaknekhtina — 21.08.2025

Как же быстро все меняется! Вчера еще все улыбались и были милы, сегодня все смотрят сквозь, не замечая или делая вид, что меня нет.

Люди, люди везде, люди вокруг. От них не спрятаться и не укрыться. Люди вторым кругом и люди - кругом первым. Вчера все улыбались и делились мыслями по поводу, сегодня все косо смотрят, шушукаются, секретничают. Сегодня все - вместе, а я одна. Как всегда, как обычно.

Я не знаю, у всех ли бывает такое. Не знаю, все ли взрослые (я понимаю, что в любом возрасте такое может случиться, и у меня случалось раньше, но в этом все же, мне кажется чаще), особенно после сорока, испытывают это чувство ,чувство такое, что все тело, весь организм наполняет, заполняет Одиночество. Словно вязкая, дегтеподобная субстанция, оно проникает в каждую клеточку, в каждую пору. Не выходит с потом на поверхность, а наоборот, скапливается, густеет, вызывая токсикоз. Его частички, словно бактерии, забираются, невидимые, внутрь организма, начинают быстро размножаться и, расширяясь, заполнять все пустующие полости. Именно одиночество, а не просто непонимание, обида, горечь, тоска. Как будто тебя внезапно начинает засасывать шлангом пылесоса в трубу, в бездну, в темноту бездонного колодца. Ты пытаешься поднять голову вверх, в надежде увидеть увидеть свет, чистое небо, голубое пятно, но ты видишь только сужающуюся светлую точку и понимаешь, что самому тебе никогда и никакими силами не выбраться, что скоро кто-то очень сильный и могучий закроет этот колодец огромным камнем, отодвинуть который сможет только сказочный великан, увы, в реальности не встречающийся.

Не знаю, бывает ли у всех такое, но у меня на днях возникло это ощущение. Одиночество. Понимание того, что никто в целом мире, не смотря на все мои перемещения из города в город, из страны в страну, с одного континента на другой, несмотря на пухлую телефонную книгу объемный список контактов в телефоне, нет никого, кто бы меня понял, пожалел, обнял и, не задавая ненужных вопросов или, наоборот, задавая только нужные, кивнул, улыбнулся и позволил выплакаться и поделился теплом. Кто был бы искренне рад видеть и не кривил душой, говоря, что волнуется и желает мне счастья. Никто и нигде. У всех найдутся дела, проблемы, отговорки, причины. У некоторых найдется доброе слово, но лишь то, которое подходит для многих, а не конкретно мне. Все это вместе. Есть только мама, к которой я всегда, за неимением другого, более близкого человека, возвращаюсь, но она не сможет вполне понять. Она может пожалеть, попытаться утешить, но не понять, а порой нужно все в комплекте. В такие моменты, как был тогда. Когда действительно хотелось выть не важно на что - в пустоту.

Мне очень, очень хочется к папе: он ведь всего в нескольких часах езды на электричке: сел - в тот же день ты рядом с ним. Но ведь он не будет рад, а я обещала его больше не беспокоить. А самое важное состоит в том, что я повторяю его судьбу. Я знаю, что как бы он ни хорохорился, ни язвил, ни шутил, и в его жизни были такие моменты, когда все отвернулись, когда не к кому было приехать, чтобы просто поговорить или посмотреть в глаза…

А про людей, которые еще вчера были такими милыми…

М мне казалась самим совершенством: прямо подруга дней моих суровых, да еще и повар отличный и профессиональный (я почти сразу сложила перед ней все свои лавры, потому что, без сомнения, она в сто миллионов раз лучше) К этому относится мое состояние вчерашнего вечера, когда, прочитав очередной комментарий в группе избавившейся от меня компании, прямо-таки восхваляющий сменившего меня повара (я-то ни одного доброго слова не удостоилась), я готова была бежать в сторону моря железной дороги, или срочно искать альтернативный вариант.

Утром я проснулась в пять с тем же самым чувством горечи и обиды, осознания собственного ничтожества, особенно после работы (впервые) с кем-то, кто готовит лучше и вкуснее (для большинства, для меня - не всегда), с которым засыпала, не в состоянии пролить ни слезинки, хотя очень хотелось рыдать и хоть немного расслабиться (именно поэтому и проснулась, вероятно, так рано, хотя надо было бы хорошо выспаться в свой первый после такого нырка в работу выходной: слезы бы немного снизили накал внутренних страстей). Решив, что соленая вода лучше поможет делу, чем черный кофе, первым делом, даже не смотря на утреннюю свежесть конца лета, отправилась на пляж и преодолела довольно большое расстояние без купальника, воспользовавшись ранним часом и отсутствием людей в поле зрения (сразу вспомнился избербашский пляж в пять утра: здесь вам не там, хочется произнести дурацкую фразу). 

Стало полегче. Значительно. Кофе был (три дня не пила, и теперь точно знаю, что вполне могу без, если нужно) чуть позже: теперь кофе напиваюсь по выходным, потому что в рабочие дни нет возможности делать это неспеша в прохладу, а в жару нет ни времени расслабиться, ни особого желания.

Но дело не в этом. М оказалась не такой уж и положительной, хоть с каждым гостем она лучезарно улыбается, сладко говорит и использует такие слова как вечерок, пюрешка и макарошки, от которых все внутри меня напрягается и готово скривиться, как от глотка концентрированного лимонного сока. Она вроде как по-дружески спросила меня о планах, и я ей (когда я уже научусь молчать?! Отрежьте мне кто-нибудь язык, чтобы я все свои мысли, планы и жалобы перекладывала на бумагу) честно все, хоть и вкратце, выложила, попросив, однако не распространяться до того момента, как я уточню у А, прочитала ли она мое сообщение. Через полчаса ко мне подбегает администратор и спрашивает, не соглашусь ли я остаться, если она… и далее обещания звезд с неба (потому что в этой компании и в данной ситуации их реалистичность примерно равноценна), на что я предлагаю поговорить в свой выходной, потому что времени нет на обсуждения воздушных замков вообще. И все немного, самую малость, напряглись (вы же знаете, как чувствительна я к изменениям настроения в пространстве).
Вечером М еще раз уточнила, не передумала ли я. Ответ был положительным: нет. Сегодня и ее взгляд и ее интонации существенно изменились. Не смягчило главного повара даже то, что я выполнила ее просьбу относительно ставки, написав А о необходимости ее повышения (не для себя, а для нее, так я здесь не задержусь). Не знаю, что ожидала М: того, что я приставлю дуло пистолето к веску и уберу только, когда кровью будет подписано обещание о повышении? Но после того, как я сообщила о том, что написала кому нужно, она даже не поблагодарила, сказав лишь, что это ничего не изменит. А я-то что могу сделать? Доплатить ей из своего кармана? Ну и разговаривать со мной она почти перестала, а ее недовольство и раздражение, когда я вторгаюсь по надобности на кухню, стало ощущаться сильнее. Да и кофе сегодняшний вызвал много меньше похвал, чем вчерашний

Помощница Г тоже казалась мне самым солнечным человеком: с лучистыми морщинками и светлыми, словно вечернее небо глазами, которая шустро бегает в свои неполные 70 по кухне и оказывает посильную помощь. Все они, помощницы (другая, С, с которой я работала в первый день) вздумали учить меня: как надо готовить, сколько класть соли, класть или нет сахар, так сегодня вообще удивили. Стеллаж здесь не предусмотрен, поэтому крупы и овощи за редким исключением, лежат в хаотичном почти порядке в картонных коробках, хотя пластиковые ящики бы подошли намного больше. Я по пути на море один присмотрела на переполненной раза в три помойке. Принесла с улыбкой, желая пособить хоть чем-то, а меня чуть ли не взашей с этим ящиком прогнали: ничего не надо, выброси, отнеси  (и сама свали - читалось в их глазах и слышалось в голосе). Ну ладно. Близко не подойду к кухне, пока вы там.

Конечно из вежливости целый день все: садись с нами, попей с нами чай, поешь, хотя М уже не зовет, не хочет делить со мной стол, но именно из вежливости. А я не компанейская и ем в одиночестве. И пью кофе в одиночестве и не заставишь меня: иначе удовольствия я получу ноль, и не хочу это менять. И не хочу называть пюре пюрешкой и сюсюкать с гостями. Не хочу и не буду. Я одиночка и  интроверт, хотя слишком много (себе во вред) говорила в первые дни. Пусть я лучше всегда буду в стороне (от больших дорог и проторенных троп), пусть я останусь белой вороной или кем там еще. Пусть. Не надо мне такой двуличности: вчера готовы были облизать с ног до головы, и кухню сделать рабочей, а сегодня - пшик. Сама как-нибудь: авось другие найдутся. А чай и суп я и без посторонних съесть могу: для этого мне помощники не нужны.

И меня все резко стали раздражать: спали розовые очки и дымка приветливости. Не приняли меня в компанию, куда и сама я не рвалась особо. Не вижу смысла и необходимости, не вижу надобности. А раз я одна, то мне и угощение не особо предлагают: так, из вежливости, в последнюю очередь. Не осталось фруктов - ну и ладно, Лена переживет… Так что я в своем обычном режиме: одна на море (не могу даже представить, как это: идти купаться с кем-то), на кухне говорю, но заметно меньше. Без необходимости не заговариваю, потому что в ответ - тоска и отчуждение. Все изменилось. В один миг.

Дождь закончился и, пока светло еще, пойду я снова к морю. На этот раз выпью вина…

Оставить комментарий

Популярные посты:

tescin

Почему стоит заказать шкаф по индивидуальным размерам: плюсы и особенности проектирования

shchukin_vlad

Сюткина посадили

thomas_peck

Орбиты планет в звёздных системах: мой комментарий

fan_project

Как к нам ходили в гости

tyomma

Вон оно чё, Михалыч!

von_hoffmann

Сегодня "День автомобилиста". Сколько было личных автомобилей в СССР и сколько

vvm1955

ИСТОРИЯ МЕСТА: ПЕРЕКРЁСТОК МИРА И КИРОВА В БРАТСКЕ

shushpanzer_ru

Панки хой!

varjag2007su

По приказу командира УПА Клима Савура были уничтожены все русские и "схидняки"

• Ранее
• Архив