Женская верность с гарантией

ponilola — 31.03.2017 Встаньте дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг. Я вам сказку расскажу, как тетей сложно жить. Особенно дяденьки собирайтесь в кучу. Плотнее, плотнее, не задерживаемся, щас буду раскрывать вам гениальный по своей простоте секрет супружеской верности. Тру-тру, никакого обмана. Как грится, узнал сам, расскажи другу.
Внимание, следим за Оксаниными руками!

Несколько дней назад я в ультимативной форме потребовала себя выгулять, ибо сколько можно. Вокруг только одни заказчики и деньги, рабочие и мебель, поставщики и вот это вот все. Мое любимое в режиме сжатого в точку времени.
Так как перемен, которые когда-то, давным давно, может быть и требовали наши сердца, в ближайшей перспективе не предвиделось, решила смиряться с действительностью по-старинке.
Через новые платюшки. Но, как человек вечно думающий какую-то ~~дурную~~ мысль, постановила, что инновации слово модное. Надо его втыкнуть и в мою жизнь.

Навязчивая реклама по телеку и контекстная в экране монитора (большой брат не спит) шептала соблазнительное. "Оксана, ты помнишь себя триста лет тому назад? Стройности твоей завидовала бамбуковая роща Сагано, что произрастает на западной окраине города Киото в парке Арашияма, неподалеку от дзен-буддистского храма Тэнрю-дзи. Ивовые прутья, нависшие над водой правого берега реки Иртыш, в месте впадание ее в Омь, застывали в вечном поклоне перед твоей гибкостью. По степени тонкости, звонкости и прозрачности ты конкурировала со снежинкой, падающей на ладонь пятилетнего малыша.
Но то было раньше.
Ныне... Ныне вот тебе волшебное средство, которое взбодрит твой дух посредством стимуляции самооценки и сбора телес в ~~могучую~~ кучу. Корректирующее белье! Наш тебе ответ. Быстро собирайся и айда его покупать"
И я поехала на зов.
Мужу Жене естественно сразу карты не открыла, решила играть в женщину-загадку.

Буквально на первом кругу по "Меге" Евгений стал сдавать. Вообще аттракцион "сходи с мужем в магазин, купи себе шмотку" я не практикую совсем. Зачем мне оруженосец, который ноет и сопит в затылок, гундит после ста метров ходьбы, что у него вспухла мозолька и отпускает неоднозначные комментарии в сторону ассортимента. Короче мешает всеми силами тратить непосильно нажитое. Один раз взяла его на распродажу, все прокляла. Но тем вечером мне нужен был извозчик. Дело шло к ночи и просто так, без сопровождения в дальние темные дали никто бы не пустил, пришлось терпеть.

Дошли до белья. Тут к счастью Евгения окончательно посетил сплин и тоска, плюс очень удачно рядом образовался магазинчик с играми для приставок, и он ушуршал в горизонт ~~с криками :"Добби свободен!"~~.
Тетенька-продавец понимающе на меня посмотрела. Бутик находился в самом конце улицы, шел десятый час вечера, действовать нужно было оперативно.
На ее вопрос о моем размере я прошелестела нечто нечленораздельное и распахнула куртку, изображая паркового эксгибициониста. Женщина-профессионал хитро сощурилась и немного подвисла в задумчивости. Потом собралась и извлекла из лифчиковых недр одежду для кукол, по крайней мере так на первый взгляд выглядела эта тряпочка.
Как нечто в пять раз уже и меньше меня должно было налезть на все природой данные выпуклости и впуклости, было загадкой. Но взгляд продавщицы приказывал не ссать, а идти в примерочную. И ей хотелось подчиняться.

Следуя выданной к белью инструкции я приступила к втискиванию. Для людей с обычной конституцией вход был один-через верх, то есть одеваемся через голову. Внезапно оказалось, что такой способ проникание в белье со мной не работает. Могучее бабушкино наследство (см. грудь) не пускало ниже волшебную комбинашку.

***Для справки. Мама рожала меня три дня. Воды отошли на первые сутки. Как-то так повелось, что с тех пор замкнутые пространства я не люблю. В детстве все боялась застрять в тесной майке. Спелеологи-сумасшедшие.***

И вот стою я в позе ручки к небу, ножки для устойчивости врозь, вся повязанная по периметру этой смирительной утягивающей рубашкой. Глубоко дышу, ибо страшно. На нерве истерично шучу, я всегда так делаю на нерве. Вспоминаю Плисецкую (про не жрать) и Кардашьян (как она этот испанский сапожок для титек носит). Продавщица интеллигентно ржот и просится ко мне в кабинку ~~заснять для Ютюба~~ помочь.
Я в таком положении готова отдаться кому угодно, кричу:"Спасите, тетенька!"
Общими усилиями мы обтягиваем меня изделием. Я напоминаю себе хуй в гондоне не по размеру. Простите, иных ассоциаций нет. Секунд десять любуюсь на нулевой результат, далее на выдохе мы в четыре руки сдираем с меня эту текстильную пытку. Утираем пот, на сцене появляется второй экземпляр. Модификация "под платюшко".
В этом " подплатюшке" я забываю как это, нормально дышать, хотя на самом деле тренерованый боец, у меня дома живут три корсета.

В процессе примерки в бутик радостно врывается мой муж Женя и требует зрелищ. Он-то пришел сюда за одалиской в красивом нижнем белье, а в кабинке копошиться чуть располневшая глиста в скафандре.
Дергая шторку Евгений пытается прорваться внутрь. Я, одной рукой борясь со средством красоты и стройности, другой задергивая занавеску, выкрикиваю :"Иди, иди отсюда мальчик"(с). На что человек с моей фамилией в его паспортном штампе обиженно дует губу:"А чо мне посмотреть нельзя?" И снова убегает куда-то в недра "Меги". К своим, к таким же несчастным мужьям на выпасе.

Я вся в поту и мыслях, смотрю на отражение в зеркале, оно эффекта " Вау!" не кажет. Жалуюсь консультанту, что в это нельзя проникнуть без посторонней помощи. Мне парируют наличием рукастого мужа со стальными нервами, а быть женщиной-загадкой в моем положении поздно. И потом, такое натянуть уже физкультура.

Грущу, вздыхаю, почти соглашаюсь. Но таки беру облегченный вариант брони, где есть шанс одеться самостоятельно. Дома, под пустырником нахожу свой индивидуальный способ облачения- влазить в латы через ноги. Почти нетравматично.

А вот теперь о главном.
Дорогие мужчины, опытным путем, на одной женской женщине было установлено, что корректирующее белье-это адов аналог пояса верности. Надеть подобное можно только имея под рукой ловкого помощника с натруженными в этой области руками и нулевым темпераментом. А надевши показаться в таком неподготовленному воздыхателю, значит поставить на себе крест, как на нимфе и неземном существе. Это не фига не сексуально. Это пиздец, зато без бельевых швов.
Если вы сомневаетесь в верности своей подруги, если вам хочется каких-то гарантий, пока вы вдали от дома, покупайте ей корректирующее белье.
И чем Уже, тем лучше. Чтобы наверняка, соврите даме, что в нем она сама грация.
И все, вы в дамках. Зуб даю, свистящий.

Сохранено