Желтая майка лидера

maroosya — 17.12.2011 Персонаж случился. Мои дети получили в подарок от всех нас – родителей с одной и другой стороны -- небольшой домик в очень красивом месте. Там сейчас перестройка и модернизация. И крышей занимается бригада во главе с маленьким юрким малозаметным человечком.
Данька рассказал, что его кличка – на которую он откликается – Микроб. Он из династии предателей. По мужской линии. Практически, предатель в четвертом поколении, потомственный предатель. Еще Микробов прадедушка отличился тем, что заложил известное в истории комсомола Хотинское подполье. А дедушка его даже отсидел за пособничество румынским оккупантам, а отец – он уже просто по мелочам суетился, стучал, но с ленцой так – то про самогонные аппараты сообщит куда надо, то про кто что сказал плохого про партию и правительство, то про кого-то, кто книжку читал на партсобрании. А младший Микроб, наш кровельщик, тот обмельчал – ябедничал в школе, потом в ПТУ…
И ведь били их всех, устраивали темные – но видите ли, врожденный талант, никуда от него не деться. Даже вопреки здравому смыслу, а все равно занимались любимым делом.
Так вот Микробами их называли не за маленький рост, хотя, если честно, Боженька их сильно обидел внешностью, маленьким ростом и крохотными мышиными глазками. А называли их Микробами за вредоносность и мелкие характеры.
Так вот, он Дане звонит и представляется: -- Здрасте, это вам Вася Микроб звонит. Хочу довести до вашего сведения, что у нас заканчиваются гвозди.
*
Гарант Я.побывал у нас в области. Отличился, как обычно. Во-первых, он обиделся, что мало людей вышло и все вменяемые более-менее оказались из райадминистраций, которых послали и они должны были продержаться. И жалкие эти кучки вдоль дороги и флажочки кое-как телепались у них в руках. И парочка старушек-пассионарий дрыгали бело-голубыми надувными шариками. Словом, ему не понравилось. Не было пышности, не было народного ликования, даже оппозиция не вышла ганьбить, потому он заявил со свойственной ему откровенностью, что не надо было людей отрывать от работы. И должен в таких случаях приходить только тот, кто хочет. И кто-то из наших журналистов прошептал: -- А никто ж и не хочет…
И как обычно бывает этот свистящий шепот достиг княжих ух.
Ну наше начальство, говорят, было крыто страаашной бранью. И площадь покрытия оной была широка. Хватило на всю область.
А потом гарант поехал в монастырь. И в детском доме (очень хорошем, надо сказать) гарант растрогался и стал водить хороводы под песню: «Сказочная страна, кто мне ответит, где-ана где-анаааа» Но на второй минуте под «где-ана, где анна» где-то под потолком в праздничном зале лопнул один шарик, пока один из целой гирлянды, но довольно громко бабахнул… Гарант напрягся, струхнул, чуть присел, но нечеловеческими усилиями сдержался и не грохнулся на паркет и не прикрыл собою себя а руками голову. Но охрана чуть в штаны не наложила от неожиданности. Журналисты опять насладились.
*
Наш новый песик западно-сибирская лайка Амур-Мэри-Амур Второй по домашней кличке Мурло или ласково Мурч – помесь кузнечика и коровы. Когда его выпускаешь гулять, он прыгает всеми четырьмя лапами, взмывает вверх и пролетает так три-четыре метра. А когда напрыгается, начинает спокойно пастись и с удовольствием жевать траву.
Он стал огромным, но остался таким же добрым и ласковым дураком как и в детстве.
*
Такая была сложная осень. Я продолжаю проходить обследование в кардиоцентре. Мне повезло – мой лечащий врач – профессор Т., очень интеллигентный, мудрый, спокойный, довольно строгий и немногословный. И у него есть ассистент – лаборант. С моим счастьем. Прелесть. Пре-лесть! Мне, я считаю, очень повезло. Он мусульманин из откуда-то, женился на нашей девочке и уже получил украинское гражданство.
-- Добрий ранку, Марыанно, я буду вас працювать. Мэнэ звуть доктор Аль --… (Дальше не разобрала. Беджик у него на халате мелко подписан. Для себя я стала называть его Альфайет)
Короче, этот обаятельный Альфайет повел меня на велометрию. Это такое очень веселое мероприятие. Представьте себе ужасно стеснительную меня на тренажере со всякими прицепками на теле, с рукой привязанной к тонометру и… голой по пояс!!!
И вот в таком виде я должна шуровать на велике, а мой Альфайет спокойно стоит, ручки сложил на животике, глазки спятала в складочки на щеках и наблюдает. Нормально.
Говорю ему, доктор, можно хоть футболку надеть? Я так не могу.
Он ласково: -- Нэ хвылюйтэся. Вы така соромьязлыва?
Я отвечаю: -- Не то чтобы… Мне… Мне просто… очень смешно.
И начинаю заливаться, чуть с этого велосипеда не падаю, не могу остановиться. А там, кстати, ужасно неудобно сидеть – как на заборе верхом. Для кого оно придумано…
Короче, полуголая, на велосипеде, колени почти рядом с моими ушами, умираю от смеха – и надо крутить педали, чтобы не подвести Альфайета и получить желтую майку лидера.
Не случилось. От смеха я грохнулась с велика и гонку проиграла. Следующий тур – в понедельник.
Засим остаюсь ваша М.Г., лучшая велосипедистка года по версии кафедры кардиологии Буковинской медицинской академии.
(Милочка, не волнуйся, я скоро буду жива)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив