Из разряда «медики жгут!»
mevamevo — 08.07.2021Когда я учился в медвузе, самым
меметичным (как бы сейчас сказали) преподавателем был
заведующий кафедрой нормальной физиологии С. И. Шпак (дело
было в 1998-99 годах). По слухам, за ним реально записывали
его приколы (которые он выдавал даже не ощущая этого, впрочем,
может, он и специально «мочил» их). Он вёл занятия у моей группы
оба семестра, поэтому я успел записать за ним, полагаю, больше
других. К сожалению, он скончался (будучи ещё далеко не
старым, ему было 53 года) буквально через полгода после
того, как я прошёл его кафедру. Полагаю, что «сроки давности»
соблюдения приличий уже вышли, так что поделюсь лишь малой частью
его «приколов». Старался отбирать лишь те «шпакотезисы», что будут
понятны даже немедикам.
К слову, несмотря на все свои странности, профессор Шпак был вполне
хорошим преподавателем; у меня норфиз прошёл весьма легко (на
экзамене я получил пятёрку). Впрочем, и сам предмет был для меня
чуть ли не самым лёгким за шесть лет обучения (вот тут можно узнать детали про «мои
медицинские университеты»): то ли из-за того, что я много
читал популярной литературы ещё в школе, то ли потому, что предмет
сам по себе очень стройный и логичный.
В общем, опубликую ряд разнообразных приколов и прикольных историй
от профессора Шпака. К вопросу о том, генерировал он все эти шутки
специально или случайно, можно рассказать следующую историю: уже во
втором семестре изучения норфиза (когда все уже более чем
прониклись его незаурядной манерой чтения лекций) нам
должна была читаться лекция по физиологии половой системы;
посещаемость лекции предсказуемо составила порядка 150 %; однако
именно эту одну-единственную лекцию моему потоку вышел читать
старый и скучный доцент (фамилии которого я уже и не
припомню)... Не знаю, было ли это какой-то задумкой или
лишь стечением обстоятельств, но если верно первое, то профессор
Шпак был тем ещё троллем! :)
Итак, начнём!
• Как вырабатывается условный рефлекс? Вот ты протягиваешь руку,
если тебя ударят, если больно было, ты больше руку тогда не
протянешь! Если тебе женщина дала пощёчину, ну там, зубы выбила, ты
к ней уже не подойдёшь...
• Если вы верите в энергию из космоса, то вам надо быть не
врачами белокожими, а цыганками черноглазыми!
• Диаметр аорты — 2,5 сантиметра, а диаметр полой вены — 2
сантиметра, но так как их две, то суммарные диаметры получаются
почти одинаковыми.
• Можно вставить себе пластмассовую нижнюю челюсть, но
пластмассовую прямую кишку ты себе уже не вставишь...
• Первой замуж выходит какая девушка? Которая квадратная,
параллелепипед!
• — Как вы думаете, что у человека самое
интимное?
(все мнутся и застенчиво улыбаются)
— Ну, половое...
— Да вы что? Половой процесс?! Ха-ха! Да после него же дети
рождаются!!! Это социальное, а не интимное! Пищеварение в желудке —
самый интимный процесс! Пищеварение в кишечнике, дефекация — вот
самое интимное!
• Каждый должен своими руками сказать потом, что он определял
группу крови...
• Выходят два товарища из туалета, достают кусок колбасы, руки
не помыли! Если ты руки не помыл, а товарищу даёшь бублик —
фактически ты передаёшь ему информацию о своей прямой
кишке.
• Закрой, закрой книжку! А то гемоглобин ещё ниже будет!
• Все великие врачи были охотниками — Чехов, Тургенев... Потому
что они, охотясь, тренировали уверенность в себе.
[комментарий: Чехов не был охотником (да и прям великим
врачом он тоже не был), а Тургенев не был врачом, но сама идея
занятна...]
• (при учебном снятии ЭКГ)
— Сядь посвободнее, чтобы ты была хоть немного на треугольник
Эйнтховена похожа! [комментарий: треугольник Эйнтховена
— абстрактная физическая модель, лежащая в основе регистрации
электрокардиограммы]
• Как вы думаете, отчего пал Рим? Они переедали! Они сидят,
едят, рабы перед ними выступают! Рабы, кстати, тоже умирали от
переедания!
• На Южном полюсе мочиться нельзя — струя сразу же замерзает!
Будете на полюсе — спасибо скажете!
• — Почему отсутствует студентка Иванова?
[комментарий: фамилия изменена да и неважна]
— Радикулит...
— В 19 лет?!
— Ну, поставили такой диагноз…
— Ну так она кряхтела или нет?
• Раньше холеры боялись: скажи человеку «Холера!» — и он готов
был прыгать в море и плыть в Турцию там и так далее...
• Как мы предохранялись от холеры? Мы ходили на лекции по
физиологии и пили сухое вино.
• Здоровье — это иммунитет, иммунитет — это питание, а питание —
это деньги! [комментарий: к слову, весьма умная мысль!
нашим бы властям да в уши эту максиму!]
• Вы ведь знаете, что мы все монголо-татары? Да! Вон Чингиз-Хан
сидит, вон тюрчанка! А что? Мы все космополиты!..
• Почему японцы живут долго? Вот японец, маленький, толстенький,
в очках, приходит домой — у них маленькие картонные домики в центре
Токио; пришёл, поругал жену, это у них принято; она ему горячую
ванну подготовила. Он туда садится, начинает читать газету. А
газеты толстые, час читает, два, три. Жена всё это время подливает
в ванну горячую воду, чтобы температура была не ниже 60 градусов.
Вот! Он там спит, жену ругает, детей воспитывает...
• У кого из вас была рвота? Что мы можем сказать о человеке,
если у него никогда не было рвоты? Он долго не проживёт!
• Я за лекцию теряю 500 грамм массы!
• Вы — лучшие! Вчера ваш декан на учёном совете хвастался, что
вы ни одного убийства не совершили.
• Француженки все злые, как кошки, некрасивые, желтолицые,
румяных нет, кидаются на тебя, пена изо рта...
• Серёжек нет в ушах ни у кого из ребят? Хорошо! Это наши родные
русские ребята!
• У меня в армии майорское звание, хотя я рядовой.
• Ездил я как-то в одну европейскую страну на конференцию. Ну, в
перерыве, отправились профессора ходить по городу. Я хорошо
ориентируюсь, я же охотник. А профессора — как собачки за мной
следом: «Пан Шпак, а где здесь гастроном? Пан Шпак, а где здесь
то-то то-то?» А когда все разъезжались, они меня к себе приглашали
— им понравилась моя ориентация.
• Как-то в институте Склифосовского вижу картину: бегут носилки,
за ними два санитара. С носилок две ноги торчат, какие-то странные
ноги. Тут простынка приподнимается — а там свинья. [в
зале хохот] Я вижу по вашему смеху, что ваша жизнь без
советской власти очень печальна...
• Девушка! Встаньте! Да, вы! Почему разговариваете и справа, и
слева, и сзади? Ответа нет? Садитесь!
• Мысленно опустите диафрагму!..
• Можете зарисовать, можете просто так посмотреть, но в ваших
учебниках я такого не встречал!
• На нашей кафедре на госэкзамене люди с когтями и прочими
признаками сексуальной ориентации не проходят!
• В Киеве есть палеонтологический музей. Вы там не были? Жаль!
Там даже наши монгольские динозавры есть...
• В СССР каждый третий сидел. Ну, я не сидел, я был в армии —
это почти одно и то же...
• Был я в Москве, стоял в километровой очереди в первый
МакДональдс. Рядом Пушкин стоит, смотрит, мне даже неудобно стало
перед классиком...
• Американцы предсказывали, что мы с вами вымрем через 10 лет
из-за радиации. А что оказалось? Мы с вами настолько адаптированы,
настолько выдрессированы, что нам радиация только на пользу
пошла!
• Примитивность метода обусловлена его информативностью.
• Был юбилей смерти Пушкина. Ленинград, Чёрная речка... Нас
несколько молодых ребят, встретились, сидим, рассказываем весёлые
истории, едим обычный батон... А что такое весёлые истории?
Ги-ги-ги, га-га-га... И тут кто-то подавился. Ну, что делать?
Хирург взял ножик и, вжик-вжик, начал его точить, собирается
трахеотомию делать; патофизиолог растерялся и бегает, а я вспомнил
свои лекции, взял и надавил ему под эпигастральный угол. И шкурка
от булочки выскочила!
• (в кабинет зашли две опоздавших; профессор обращается к
одной из них)
— Вы где были?
— В поликлинике.
— Это хамство, вы понимаете? (обращается к
другой) А вы где были?
— В поликлинике.
— Вы понимаете, что это тоже хамство?
• Чтобы была мужская сила, нужны: уверенность в завтрашнем дне,
достаток, уверенность в себе, уверенность в супруге. Это — четыре
коня, и всё будет хорошо!
• В школе мы как рисовали мальчика? С белыми крылышками! А что
такое муж? Икающее, рыгающее существо, у которого дурно пахнет изо
рта и изо всех других мест!
• У меня были нормальные круглые эритроциты, потому что я
занимался в кружке по гистологии.
• По лицам наших мальчиков я могу сказать — среди них половых
гигантов нет!
• У нас по опросам 37 % женщин фригидны, а на Западе — 0 %.
Почему? У нас женщина более открытая. Ты её спросишь: «Испытываешь
ли ты оргазм?», а она и не знает, что это такое и говорит: «Нет!».
А западная женщина — она хитрая. Она знает, что может быть утечка
информации, и говорит: «Да!»
• Действия, ведущие к половому акту, это что? Давай с тобой кофе
попьём в кафе, давай кофе у тебя дома попьём, давай кофе в постели
попьём и так далее...
• Обязательно нужны предварительные ласки. Эрекция вторична.
Женщину надо сутки готовить к половому акту! Да, да! Вот муж уходит
на работу, погладил жену, говорит: «Мы утром увидимся» — и уходит.
В обед возвращается, опять погладил, ушёл. Вечером поужинал, опять
погладил, лёг спать. Ночью женщина бедная уже дрожит, трясётся. И
утром, наконец, всё получается...
• Всем девушкам я хочу сказать: ты останешься старой девой, если
используешь шампуни к месту и не к месту в разные места! Если самец
бабочки летит за семь километров, то кто к тебе прилетит?
• Основная функция женщины — не стать врачом, а рожать... Ну,
это я не для вас говорю, а для ваших пациентов...
• Я знаю, знаю: вся молодёжь сейчас отравлена; она потеряла свою
материальность. Когда я подумаю, как вы будете врачами, у меня
глаза на стенку лезут!
• Боткин был врачом царской семьи. И недаром — он ставил
диагнозы на расстоянии!
• Если мальчик не курит и не пьёт — он в 40 лет умирает, так как
не снимает стресс!
• Вот тут человек один отдыхал в Соколином. Поел, идёт, природа,
каньон, птички поют, упал и умер. Умер от стресса: город, город, и
тут природа — стресс! Американцы это уже знают, они перед выездом
на природу картинки смотрят, готовятся, привыкают...
Наконец, у профессора Шпака имелась
оригинальная теория насчёт проблемы вымирания динозавров
:).
Вы знаете, отчего умерли динозавры? Они были огромными, 60
метров от головы до хвоста, а нервные волокна у них были
безмиелиновыми, так что нервный импульс идёт по ним со скоростью 1
метр в секунду. Вот такая громадина идёт, а в кустах сидит
хищник [тут профессор нарисовал на доске рисунок; его
приблизительная копия приводится ниже, пояснительные надписи
сделаны нами]. Вот динозавр проходит мимо, хищник
подходит к нему сзади, откусывает кусок хвоста и прячется обратно в
кусты. А динозавр идёт себе, идёт... Через минуту нервный импульс
доходит до головы, динозавр оборачивается и никого не видит. Ну,
идёт себе дальше. А хищник опять подходит сзади и ещё один кусок
хвоста откусывает. Вот так динозавров по частям и съели...
Добрая память профессору Шпаку! Ну и вообще — слава медикам!
|
</> |