ИЗ ПЕРЕПИСКИ ЛЮБИМОГО ВСЕМИ ГИППОКРАТА. И СТАРЕНЬКОГО ПОСТ.

sol_tat — 26.05.2011 Большинство людей, о Демокрит, совершенно не восхваляет успехов врачебного искусства, но часто приписывает их богам; и если природа, противодействуя, погубит того, кто лечится, обвиняют врачей, забывая о божественном. Я лично думаю, что на долю искусства выпало больше порицания, чем похвалы.

ГИППОКРАТ ДЕМОКРИТУ ПРИВЕТ

Под катом - старенький текст. Я три года назад, написав пачку фельетонов о домашних родах - в том числе по скайпу, посчитала, что это, таки, фельетоны. Так вот - под катом, старенькое, тоже вообще-то фельетон. Злой, издевательский фельетон. Не вижу повода не перепостить его, посвятив мужьям и спутникам жизней естественниц. Велкам, если у вас крепкие нервы и если оно вам надо.

ОПЕРИРУЕМ ДОМА

Сегодня, мои дорогие читатели, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных матерящихся врачей, у которых анальгина не допросишься.

Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, а он, скотина, медсестрам анекдоты рассказывает, потому что ему делать больше нечего!

Итак, вы узнали, что у вас, то есть - у вашей жены/подруги/сожительницы/просто случайной знакомой - внематочная беременность. Пока не узнали? Да, критерии диагноза, порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях. Если у неё болит живот, задержка месячных, трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам) – я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище уходить не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо уходить, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмете в руки нож.

Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их … нет, не спиртом, - печь будет шибко – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Это врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. В домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видите такую цилиндрическую штуку? Не видите? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому и вы всё увидите. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку. Теперь с помощью пинцета для выдергивания бровей или пассатижами схватите это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяните кверху. Что? У вас нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйтесь! Подтяните не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб вы знали! Теперь, простите, когда задействованы обе ваши конечности и ещё один орган, вам понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попросите её подержать ложки или шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, вы не забыли напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции, вы получите ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложками по голове, а пасатижи грохнутся вам на ноги.

Остро заточенной полой металлической трубочкой (заранее закажите на заводе слесарю-фрезеровщику) колите прямо в задний свод влагалища – то есть вот туда, за шейку матки. Она должна заорать – и у неё должна пойти кровь. Это по любому. Если она заорала так, что проснулся весь микрорайон – это крик Дугласа. Если кровь пошла темная – это то, что надо. Вы легко заметите все симптомы, если к этому моменту не будете в глухой отключке.

Если она очухалась, налейте ей ещё стакан водки и переходите непосредственно к оперативному вмешательству.

Оперировать лучше на столе, на диване неудобно – у вас заболит спина. Приготовьте – много-много ветоши для промокания операционной раны. Вилки в качестве ранорасширителей, рыболовные крючки –ими удобнее зашивать, чем обычными иглами, и нитки. Мулине не подойдёт. Лучше шелк или леска. Ну, и конечно, нож. Желательно - острый для разделывания мяса. Столовый не очень подходит. Не забудьте надеть длинный клеёнчатый фартук, прикрывающий грудь и ноги. Ваши.

Жену/подругу/просто случайную знакомую обложите чистым бельём так, чтобы на животе образовалось прямоугольное окошко – оно называется операционным полем. На стыках бельё соедините бельевыми прищепками. Примерно там, где живот переходит в лобок, нарисуйте фломастером линию предполагаемого разреза. Смахните чистой тряпочкой с живота пациентки пыль трижды и действуйте! Не забудьте надеть перчатки – мало ли. Можете взять у неё из коробки с краской для волос. Если маленькие – возьмите хозяйственные.

Пусть разрез будет широкий – не стесняйтесь! Все, что было разрезано, можно ушить – это основной принцип этих хирургических профанов. Резать желательно послойно, но сойдет и одномоментное проникновение в брюшную полость, а у вас сейчас иначе и не выйдет. Ткани потом надо будет ушивать, конечно же, послойно, но после выполнения основного этапа операции, вы сможете спокойно все разделить.

Итак, кожу, подкожную жировую клетчатку, апоневроз, мышцы и даже брюшину вы уже разрезали одномоментно. Теперь попытайтесь разобраться, что там внутри. Я понимаю, это сложно. Но ведь вы не хотите отдавать любимую в руки коновалов. Кстати, не забывайте следить за давлением и частотой сердечных сокращений. Да-да, за её желательно тоже. Я бы рассказала вам про шоковый индекс, но у нас пациентка на столе. Некогда!

В общем, растянув рану вилками и промокнув ветошью… Да, промакивать надо регулярно. Не протирать, это не пол! Не травмируй микроциркуляцию! Впрочем, у неё уже и с макро- то не очень. В общем вам надо найти матку. Что-то большое и белое лезет из раны? Надувается? Налейте ей ещё стакан водки. Недостаточная миорелаксация! Ушло? Работайте! Вот эта округло-грушевидная маленькая фигня – матка. По бокам у неё должны болтаться такие штуки – белесые и скользкие. Там все скользкое? Что вы говорите! Ну, не к коновалам же теперь! Вот эти штуки очень ранимы! Осторожно, не заденьте вилкой! Проверьте их целостность. Кстати, эти штуки и есть трубы. А комочки внутри – яичники. Внематочная беременность может быть трубной, яичниковой внутрибрюшинной. Впрочем, не время для ликбеза. Удаляйте, чего видите, кроме вот этого большого толстого, что в рану надувается – это кишечник. В принципе, можете и его удалить, но это уже чересчур для первого раза. Вы пока не справитесь.

Удалили?
Надо ушить.
Промокайте. Не тормозите. Помните! Если что-то кровоточит – надо ушить. У вас это может занять очень много времени на первый раз. Потому что оно и кровоточит от того, как вы промакаете, ваших кургузых лап и тупого инструмента. Вы не поверите – от острого кровоточит куда меньше. Желательно покапать ей плазмы или цельную кровь, вы ведь уже три часа в ране. Впрочем, пустое. Это оставим для коновалов. Когда ничего уже не кровоточит, значит вы справились. Ну или она умерла. Промойте полость оставшейся водкой и ушивайте. Помните, брюшину надо пришить к чему осталось, чтобы не было дырки, а дальше вообще все просто – мышцы сшиваем с мышцами, апоневроз с апоневрозом, кожу с кожей – проще грибов.

Все. Вытрите пот со лба и наложите асептическую клеевую повязку. Прикройте чем-то, короче. Да не себя! Её...Посчитайте ветошь, столовые приборы и рыболовные крючки. После должно быть столько же, сколько до. В идеале. Ведение послеоперационного периода обычное.

В каких случаях я все-таки рекомендовала бы прибегнуть к помощи убийцы-вымогателя с дипломом:

- Если она уже не дышит;
- Если она уже синяя;
- Если она совсем белая;
- Во всех вышеперечисленных случаях.

Протрите все отпечатки пальцев, выбросьте операционное бельё в мусоропровод, уедьте в другую страну и оттуда наберите «03». А если они не успеют её спасти – так кто от них, убийц, чего другого ожидал!

Прочитали? А теперь представьте себе, что я основатель-модератор сайта-сообщества "соло_на_всю_голову" и строчу такое. Только на полном серьёзе. Представили? Содрогнулись? А вот что-то не все содрогаются, а некая "минздравовский гомеопат" (что за зверь такой?) ещё и оправдательные тексты нынче строчит. Ну типа она тоже шутила с той мамашей, а та всё неправильно поняла.

Не зря я решила ещё пару тематических брошюр накатать. Хотя долго крепилась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив