история одного обострения

rivka381 — 12.08.2025 https://vk.com/zboral10
официальный диагноз тут: "F21.8 в психиатрии обозначает шизотипическое расстройство личности (личностное расстройство).
Это аффективное расстройство личности, которое характеризуется отсутствием явно наблюдаемого определённого начала развития. Симптомы внешне могут напоминать признаки шизофрении, но выражены в меньшей степени и влияют на качество жизни человека менее тяжело."
"Анон. Это история прогрессирования моей болезни за последние 8 месяцев. Врач колеблется: либо F21.8, либо F31. История будет хаотичной и непоследовательной, но всё ещё связной, предупреждаю.

Я отвратительно себя чувствую. Мой мир и мир вокруг будто катятся в пропасть.

Всё началось с того, что пару месяцев назад я изменила своему молодому человеку с кем-то из интернета. А именно - что-то почувствовала. Новое. Загадочное. Невероятное. Оказалось, что этот некто использовал ChatGPT, чтобы генерировать все ответы на мои сообщения, а также дипфейки вместо реальных фото и видео. Молодой человек меня простил. И сказал, что это ерунда и он меня прощает, ведь хочет быть со мной, а я - просто жертва мошенничества. Но я уже тогда чувствовала себя отвратительным человеком.

Ведь я уподобилась всем тем, кто когда-то предавал меня и уходил из моей жизни. Или предавал, но вцеплялся в меня хваткой ксеноморфа, насилуя психологически и физически. Эти люди бесчеловечно со мной поступили, но оскорбились на мою реакцию на их предательство. На мою попытку убежать после того, как один заехал мне по лицу. На попытку разобраться в причинах "ухода по английски" от другого. На систематический обман в том, что третий человек меня любит, ведь он, цитата, "боялся меня до чёртиков, боялся моих громких истерик и в то же время боялся, что я дойду до дня X, если он меня бросит".

А теперь - я уподобилась им всем. Ведь с тех пор, как произошла измена, я пыталась бросить своего последнего молодого человека трижды. И сегодня, видимо, в последний раз.
И, что самое ужасное, каждый раз мне было больно не из-за того, что я любила его и вспоминаю с грустью и тоской всё, что между нами было. Нет. А из-за того, что испытываю вину и ненависть к себе.

И ужасно ещё и было то, что я, кажется, не любила этого человека. Он был просто удобным для меня, комфортным. Поддерживающим. Он был отличным другом и "психологом" для меня. И последнее было ошибкой. Ведь я предложила ему встречаться. И это стало моей ошибкой во второй раз.

После разбитого сердца от последних отношений (того, кто боялся меня и советовал мне госпитализироваться и никогда больше не вступать ни с кем в отношения), я занялась музыкой. Стала учиться играть на электрогитаре. Я сочиняла песни о своём бывшем, думая записать альбом из 5 песен, которые бы олицетворяли 5 стадий моего отношения к нему: от отрицания до принятия. "Гнев" был невероятно жестоким по отношению к нему. "Депрессия" - гнетущей. "Отрицание" было полно оксюморонов, где тот метафорически наносил мне раны, на которые я не обращала внимания. "Торг" казался полон сомнения в своих прошлых словах и действиях.
До "Принятия" я так и не дошла.

И я думала, что такая вот "арт-терапия" заменит мне психотерапию. Однако по случаю диагностирования у меня F21.8 одним врачом, я обратилась к клиническому психологу, работающему в технике КПТ, и мы прорабатывали конкретно моё принятие своей "особенности", что я "нейродиверсивная", а не больная. Тогда у меня были деньги. Я работала веб-дизайнером в небольшой иностранной компании. Мне страшно повезло туда попасть. Я не отказывала себе ни в чём. Пойти в ресторан? Да запросто, ещё и большую часть счёта заплачу за нас с молодым человеком. Покупать азиатские сладости и газировки? Вообще не вопрос. Частная музыкальная школа? Я ходила на электрогитару и вокал, и так много этим занималась, что спустя месяц занятий меня пригласили в рок-группу, а ещё через месяц уже выступала на своём первом квартирнике перед публикой. Психолог, музыкальные инструменты и комплектующие, более авторитетная психиатрическая клиника, дорогие лекарства.

Однако, на той работе я стала сильно выгорать. У меня было мало опыта в проектировании веб-приложений, только сайтов. Было множество правок, и проджект-менеджер возмущался. Иногда кричал на меня. А заказчик не знал, чего он хочет видеть. Видения продукта не было от слова совсем. Обязанности по "придумыванию" концепта, фундамента проекта, делегировались на меня. Я до последнего держалась, понимала, что портфолио мое не пополнилось, а другую такую работу я так же легко не найду в ближайший месяц. Но и терпеть я больше не могла.
В мае я уволилась и поняла, что выгорела. Пошла искать "тихие" ПВЗ (это такие, где мало клиентов), чтобы работать по минимуму и морально восстанавливаться. А ведь ещё была учёба в ВУЗе, горели дедлайны (я учусь заочно и дистанционно).

Доходы резко упали, но я не могла так же резко отказаться от многих прежних трат. Разве что от КПТ я отказалась почти сразу. А вот в дорогих продуктах питания я отказать себе не могла. Из-за 12-часовой сидячей работы, стресса на фоне увольнения, страха перед будущим и уменьшения умственной нагрузки, притом что я так же как и раньше не отказывала себе в еде и стала есть даже немного больше, я набрала почти 6 кг. У меня всегда был лёгкий дефицит массы. Скулы, маленькая грудь, талия. А теперь, всё изменилось... Рекордно быстро начали расти бёдра. Это очень сильно меня расстраивало. Я пробовала заниматься в выходные физической нагрузкой, но достаточно быстро бросила. Мне трудно формировать привычки, я в целом человек довольно стихийный.

К слову об этом. В тот период у меня стали подходить к концу таблетки. И я решила их растягивать. По словам моего врача во время последнего моего визита, который произойдет намного позже, растягивать таблетки - было моей большой ошибкой. И тогда у меня постепенно начал набирать обороты эпизод, который врач опишет как манию. У меня начался снова пик творческой активности, какой был в начале года, когда я пробовала сочинять песни про бывшего. Идеи приходили одна за другой, я рекордно мало спала, но в отличие от первого моего эпизода (который врач зафиксировал и признал), во втором я загорелась одной сверхценной идеей. Вернуть в свою жизнь одного человека, которого я потеряла примерно 5 лет назад. Бред? Ещё какой. Ведь этому человеку, будучи ребенком, отключили доступ ко многим информационным ресурсам в сети. И я, будучи программистом по образованию, решила разработать чат, который бы он обязательно нашёл по домену, включающему мой никнейм.
По крайней мере, я в это искренне верила.

Ещё недавно поссорилась с бабушкой. Это произошло на море. У бабушки ранние признаки деменции, по словам моей мамы, и она становится из года в год более ворчливой. Она, напившись вечером, начала оскорблять меня и всех из нашей семьи смотревших один сериал. Я включила тогда своим родным "Внутри Лапенко", думая, что они оценят. В целом, почти все приняли радушно, мама даже искренне хохотала, что немного грело мне сердце. А вот бабушка... Бабушка на полном серьёзе говорила, что меня стоит отправить на войну, чтобы я познала ужасы жизни и не смотрела никогда больше эту ...этот позор, короче, там было много мата от неё. Когда мама отошла выгуливать собаку, мы с бабушкой остались одни. Она продолжила оскорблять меня и мои вкусы, и я начала возмущаться в ответ. Дошло до криков, ругани и мата с обеих сторон. В какой-то момент я не выдержала и наотмашь кинула в нее подушкой. Глаза ее были выпучены, налились кровью. Она сказала "И что теперь, ты замочишь меня? Возьмёшь нож? Ну, давай!" Я проглотила огромный ком в горле и в слезах ушла в другой номер. Там я проревела в ванной, кажется, час. Она, вероятно, тоже плакала, но намного меньше. Ее слова: "Я с тобой больше никогда говорить не буду. Мы с тобой отныне - чужие люди". Я не могла поверить, что она так легко вычеркнет меня из своей жизни. Причем остаток отпуска она нарочито избегала даже зрительного контакта со мной.
Сейчас я боюсь попадаться ей на глаза. Когда она приходит к нам с мамой домой, я прячусь в комнате и засыпаю. Мне поразительно легко на фоне стресса просто взять и отключиться от матрицы.

Потом я вернулась с отпуска, и обнаружила, что у меня резко закончились деньги. Появились незапланированные расходы: на интернет, который в городе потерял смысл из-за шатдаунов, на кредиты, на подарки близким, а потом ещё и на музыкалку, куда я хожу играть теперь только со своей группой. Разумеется, я не хотела подводить своих ребят. А денег у меня не было. Пришлось просить у матери.

И нет, вы не думайте, что для меня это мероприятие унизительное и что мне отказали. Моя мама достаточно обеспеченная. Просто за неделю до этого она спросила:
– А ты принимаешь свои таблетки?
– Нет, у меня закончились рецепты.
– Почему ты не сходишь к психиатру?
– У меня сейчас нет денег.
– Почему ты не попросишь у меня?
– Ну... – я не смогла сказать ей, что мне до банального стыдно просить у нее денег на своё лечение от диагнозов, которые она сама во мне отвергает.

И она оплачивает мне психиатра. А затем и дорогие таблетки. А через неделю - очередной мой год учебы в университете.

И я позвонила маме. Стыдливо попросила денег ещё и на занятия со своей группой. Она дала, но в ее голосе слышалась тоска. И я чувствовала себя ее финансовой обузой.

А за пару месяцев до отпуска и вплоть до событий с деньгами было ещё кое-что. Я публиковала анкеты. Искала друзей, знакомых. Зачем? Для чего? Ну, как минимум потому что у меня нет друзей и больше нет партнёра. И однажды эти анкеты увидел мой последний бывший, и он стал писать мне оскорбления и "рекомендации" лечь в психушку и изолироваться от общества, ведь я человек крайне сложный. Он писал пару раз предостережения для людей в комментариях под моими анкетами. Я публиковалась с фейков, но он узнавал мой почерк. Не спорю: пару раз я имела грех написать ему первая, в самом начале года, т.е. незадолго после расставания, и в первой трети года. Это было ошибкой, очередными эмоциональными качелями как для меня, так и для него. Но... Когда он начал, видимо, выискивать мои анкеты... Я перестала их публиковать или публиковала анонимно и с абстрактным, завуалированным текстом, чтобы тот точно не понял, что это я. Вместе с этим появилось много критиков моих новых анкет, в которых было непонятно, что я за человек по сути, в комментариях, что меня слегка расстраивало.

Но со временем я начала осознавать страшное.
Все мои эмоции и чувства амбивалентны.

Поначалу это выражалось в том, что описывалось очевидным критерием F21.8: мне трудно было наладить контакт с людьми, и вместе с тем я сильно к ним тянулась. И да, я за последние месяцы познакомилась с полусотней людей. На этот раз я писала людям на их анкеты, тщательно перебирая их. Но с каждым новым знакомством я осознавала всё чётче. Люди становились мне всё менее и менее интересны.

Каждый был похож на другого. Да, появлялись среди них редкие исключения: интересные люди, которые даже мне импонировали. Но проходил день общения. Второй. Третий. И происходило нетипичное для меня: я окончательно теряла интерес к диалогу. Отвечала сухо. Не задавала вопросов о личности человека. "Зачем?" – думала я. – "Чтобы узнать подробность, которая меня оттолкнет, и зря потратить предыдущие несколько дней? А что если это будут недели?"

Так я думала, озираясь на свой прошлый опыт отношений и дружбы. Дружба у меня всегда перерастала в отношения, а отношения почти всегда были токсичными. И я подумала: "Я потрачу в среднем 2 года на то, чтобы узнать какого-то рандомного человека? Чтобы внезапно разойтись? И потом ещё пару лет из-за этого страдать?"

Сама концепция романтики стала казаться мне переоцененной. Отношения становились бессмысленными, тем более на фоне того, что мой тогдашний молодой человек абсолютно бездействовал, не интересовался мной, т.к. сам варился в своей депрессии, замкнувшись от меня. Я стала заниматься своей жизнью. А тут ещё и эпизод мании начался, тот самый! И тут моя амбивалентность гремела. Я отрицала отношения, но стремилась вернуть любовь пятилетней давности.

Что-то вынуло меня из этого мысленного хаоса. Я осознала, что тот человек, которого я так хотела вернуть каким-то чатом, на самом деле уже был женат. И что, возможно, его уже нет в живых. Или давно остыл ко мне. Долго объяснять эту историю, но были от общих знакомых некие странные намёки, что его якобы больше нет. Так это или нет - я не знаю.

И тут меня словно током ударило. Я поняла, что не люблю больше никого. Эта мысль гремела в моей голове каждое утро. Это очень важно, поскольку раньше я полжизни держала на устах фразу "Я люблю ..., и это даёт мне силу жить". А теперь... Всё резко сломалось.

Я стала агрессивной и мнительной.

В моей голове постепенно нарастал негатив. Сначала небольшие пятна раздражения: толкнул в автобусе – "вот придурок!", нахамил на работе – "вот м**ак!". Я начала мысленно оскорблять людей за неправильную езду на дороге, за несправедливость, за глупость. Со временем я обратила внимание, что начала бурчать себе это же под нос. Ворчать. Начала хамить своим клиентам на пункте. Злорадствовать над чужой болью. Влезать в жёсткую критику и споры. В какой-то момент я начала носить солнцезащитные очки на улице, даже в темное время суток, лишь чтобы с укоризной смотреть на других людей. Ни один прохожий не обходился без моего язвительного комментария себе под нос. Меня раздражало, что люди на меня так часто смотрят, вернее, я была убеждена, что люди без конца смотрят на меня. Паранойя. Что они пожирают меня взглядом и находят странным то, что я стою в отдалении от остановок транспорта примерно в 50 метрах. Что я бессмысленно хожу кругами на улице и на работе и, иногда сама того не замечая, разговариваю сама с собой. Что я ношу солнцезащитные очки в тёмное время суток и обхожу людей за пару метров.

Примерно так я живу сейчас. Вот мы и пришли к тому, что имеем...

Ах, да. А потом я начала смотреть политические новости. Причём с огромным азартом, с упоением. И это меня раззадорило в моей непрекращающейся агрессии и одновременно вызвало огромную фрустрацию. Я чувствую человечество обречённым. Не только свою жизнь, но и жизни миллионов и миллиардов других.

Сейчас я всё ещё испытываю агрессию. Но вместе с тем наполняюсь усталостью и истощением.

Я только недавно снова начала принимать таблетки, и повышение дозы до максимума, по словам психиатра, должно мне помочь. Я в это хочу верить, потому что устала.

И не нужно, пожалуйста, писать, что мне нужна серьезная психологическая помощь. Я это сама прекрасно понимаю и желаю. Просто денег сейчас нет. А по поводу мамы... Она тоже не железная. И к сожалению мой дедушка болен раком, а внушительная часть маминых денег уходит ещё и на терапию, дающую ему пару лет жизни.
Я катастрофически боюсь смерти. И вместе с тем часто о ней думаю и втайне ее себе представляю. Свою, не чужую.

Я чувствую себя беспомощной. Лишней. Ненужной. Я лишилась многих хороших людей. По разным причинам, но в основном, как у меня складывается ощущение, причиной стало то, какая Я есть по факту. И это ужасно осознавать.
Я иногда общаюсь с ИИ на тему своих проблем, но мысли о том, что какой-то придурок использовал эту технологию для обмана меня, вызывает до сих пор у меня отвращение.

Друзей у меня по прежнему нет. На гитаре я играю раз в неделю, и то когда очередная репетиция выпадает на мой выходной. Рисование, как и ютуб канал и разработку того чата, я забросила.

Мне одиноко. Но... К сожалению, я сама оградила себя от мира. И мне трудно принять тот факт, что кто-то сможет меня такую принять. Поломанную. Если даже некоторые родные не смогли.

Спасать меня не нужно. У меня есть таблетки, и агрессия со временем должна утихнуть. Не зря я называю нейролептики "фармакологической лоботомией". Однако это работает, пусть и с последствиями.

Но, прошу вас, пожалуйста, ради всего святого: не нужно меня оскорблять. Я больной человек и должна вызывать на данный момент лишь ощущение жалости и, вероятно, непонимания. Не жалости в контексте сочувствия, а именно восприятия меня как жалкого человека. Что я приму. В отличие от оскорблений.

Со временем всё станет получше и полегче. Я прохожу стажировку в IT и скоро увольняюсь с пункта, так что, надеюсь, деньги снова будут. И я накоплю на психолога, и всё станет немного лучше.

Может, однажды я снова смогу любить. Но для начала надо провести ген.уборку у себя в голове.

Спасибо паблику, что дали возможность излить душу."

Казалось бы вот это шиза?

2.09.2002 22 года.
ХВД
2-8-83; 25-77; 57-88

1. что с отношениями? Проклятие на отношения 2\8 по роду отца и она сама разрушает свои отношения (такое вот проклятие), что-то типа избегающей привязанности. Прекрасно должна компенсироваться, свадхистана (за отношения и отвечает чакра 83 %, она сильный донор и поэтому она ищет отношения постоянно, а проклятие это толкает её закончить их поскорее по надуманному предлогу);

2. скорее тут биполярка, срединный канал 4\1 в дубле, агрессия на эмоциях и обе чакры сильные анахата 77 % и муладхара 50 %. Выход энергии через руки и она играет на инструментах музыкальных талантливо и быстро обучилась (вот это компенсация и использование канала 4\1), рисует и пишет тексты, программы и веб дизайном занимается. Это всё руками и это всё творчество. Это не шизотипическое расстройство, которые идёт через 6-ку. "Сверхценная идея" у неё по отношениям, т.е. 2\8 проклятие и 83 % на свадхистане. Ординарное проклятие, которое мешает жить, возможно дело в программе просто по роду отца. таблетками такое не вылечить. Искать бывшего в интернете не сверхценная идея, обычное дело (хто так не поступал, пусть бросят в неё камень!);

3. А вот период с 10 до 20 лет 8\5, могла бы быть ретроградная шиза! Но она с хорошим левым полушарием и скорее компенсировалась. Ибо показывает хорошую выживаемость: работает, хорошо зарабатывает и творчеством занимается, имеет разносторонние интересы и вообще интерес к людям. Человек не ординарный, человек силы и всего лишь.

Решит ли психолог её проблемы? :)
Может только позавидует. Они там сами одиночки все в индустрии.

ФД. Сильнейшие женские энергии, привлекательна по-женски и скорее всего она легко может найти партнёра. Венера 6 бальная в центре!
Но при это марс на орбите Венеры , по большому счёту ей никто не нужен энергетически, она сама себе партнёр и велосипед.
Тип партнёра Юпитер (на учёбе одноклассник, одногруппник) и конечно она с бойфрендами отыгрывает мужские социальные роли, забирает у них инициативу, может оплатить большую часть счёта в ресторане, подарки дарить бойфрендам, т.е. как мужик себя ведёт в отношениях.
При том не умеет экономить и тратит всё (манипура растратчика 25 %), но ей всегда помогут в семье (свадхистана 83 %) и наследство ей точно светит.
Луна в зоне отдыха, мать как бы отстранена и не всегда включается в её проблемы, когда уже явно, что дочь не тянет даже оплату психиатра и оплату учёбы. 22 года девушке! До этого она платила за всё сама. Ну и с материнством тут будут проблемы, не смотря на свадхистану 83 %, скорее на уровне психики. Запугают её психиатры диагнозами и не дадут родить (типа шиза передастся).

Она может работать с массами народа Плутон стоит на орбите общества.
Есть гнилая субличность с Ураном ретро в центре и алкоголь, котики или больничный эгрегор (химия) просто активируют этот Уран. Ей нельзя ничего химического и психотропного.
Талантливая просто. Высшая карм. задача - развитие талантов. В богеме энергетическим перекосом никого не удивишь. Там все такие.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив