Искра (2014): САМЫЙ КЛЮКВЕННЫЙ ХОРРОР

ru_klukva_ru — 12.02.2021 Обожаю клюквохорроры! А! БА! ЖА! Ю! Обожаю эти тупые, бездарные и совершенно не страшные трехкопеечные высеры, где единственное, что вызывает интерес - клюквенные русские или еще какие-то восточноевропейцы. И речь даже не про шедевры типа "Хостела" или испанский "Поезд страха"... Ведь теперь я нашел нечто по-настоящему выдающееся! Это британский фильм Гибрид / Искра / The Gybrid / Scintilla (2014). Дешевое кинцо от инди-подельщика, некоего ирландца, представляет собой уникальное зрелище! Это - помесь типичного научно-фантастического ужастика про эксперименты в бункере с боевичком про отряд коммандос с действием в вымышленной постсоветской стране, снятой в Великобритании! И она набита ЗАШКАЛИВАЮЩИМ КОЛИЧЕСТВОМ КЛЮКВЫ!!! Настолько зашкаливающим, что я испытывал экстаз половину фильма, а мой медведь получил алкогольное отравление, пытаясь погасить переизбыток клюквы в организме, но все равно ни о чем жалеет! Узрите же этот шедевр человеческого гения!!! УЗРИТЕ!!!! ААААА!!!!

Итак, действие происходит в республике Восточная Assетия, которая отпала от бывшей советской республики Azerjestan. Здесь пятый год полыхает гражданская война разномастных повстанцев: чеченцев, грузинов, узбеков и прочих кавказцев. Именно в эту нищую и разорванную дыру четвертого с половиной мира попадает отряд вооруженных иностранных наемников, которые прибыли на опасное задание...



Они пробираются опасной тропой через мрачные и дикие assетинские леса. По пути их приветствуют дружелюбные и немного неживые местные жители, которую тут уже давно зависают. На деревьях с мешками на голове.



Уберкрутой отряд наемников, состоящий аж из восьми человек, вооруженный разномастным огнестрелом из арсенала самых нищих реконструкторов, отважно продвигается через кавказские березки, которые... шшшшумят...



И через убогие советские высотки, которые торрррррчат на заднем плане уныло, как в постапокалипсисе а-ля "Судья Дредд". Хотя может быть фильм уже происходит в этой реальности, почему нет...



Возглавляет его старый опытный наемник. Это британец Джим Пауэлл, которого специально нашли где-то в Африке, достав из некой тюрячки Playa Negra (название спижжено у пляжа Коста-Рики). Его друг, доходяга с типичным лицом алкаша Харрис, пообещал, что ему надо достать некого важного ученого для одной суперкрутой корпорации, которая даст Джиму свободу и много денег на оплату ипотеки в Лондоне. Подумав, что лучше - много денег и свобода или пытки в африканском GULAG, Джин нехотя согласился на первое. Теперь он сидит и по старой привычке жрет сладкий хлебушек возле местных христианских алтарей. На Кавказе такие на каждом шагу.





Отряд его суперкрутых наемников вооружен абы чем и абы как, походя больше на кучку бедных реконструкторов. Кто-то ходит только с пистолетом, кто-то с тактикульным дробашом, а один толстяк Корри с автоматом М14 из 1950-х.



Отряд молчит как патрсобрание зомби. После долгого путешествия аж где-то на шестой минуте он только-только добирается до дороги, которая заботливо снабжена табличкой на украинском: "ОПАСНО! МIНИ!" Assetiя - многоязычная страна!



Пауэлл уверенно говорит, что у них есть жизненная необходимость вот прям щас пойти прямо через минное поле, иначе они не успеют к ученому, и тогда брать такси или типа того... Короче, уговорил. Все согласились, что надо сходить через это немаленькое минное поле. Как говорится, если ходить, то по-большому. Настоящий профессионал этот Пауэлл, сразу видно. Местные жители, которые тут остались от предыдущих гулянок по цветущим минным полям Ассетии - одобряют.



К счастью, прямо через поле вела хорошо проложенная мотоциклетная колея, которая делала это минное поле бессмысленным, но не будем придираться. Итак, наш отряд тихих, как храп ниндзя, наемников поперся прямо через мины и - конечно же!!! - напоролся на патруль! Все чуть не обделались от испуга, поныкались по кустам и наткнулись таки на типичные морские миниатюрные мины в земле. Ну вот, все-таки сходили.



Патрульный, кстати, оказался мегасуровым военным байкером с KALASHNIKOFF и крутой повстанческой куртке, который косплеит Призрачного гонщика. Не хотел бы я такого соседа через огород напротив... Выйдет такой посреди ночи до ветру - до приступа даже моего медведя доведет...



После длинного, как сопли слона, сааааааааспенсаааа байкер убеждается - проверено, мин нет... То есть, нарушителей. Переведя дух после его ухода, наемники доходят наконец до пункта назначения. Это местная база повстанцев, по которой ходят простые ассетинцы в ушанках, ватниках, валенках и с разномастным огнестрелом. Короче, выглядят как простые сибирские мужички типа меня - сразу видно, русская глобализация!



На базе самая обычная и будничная атмосфера. Голые люди сидят в клетках. По динамикам надрывно звучит в режиме 24 на 7 пропаганда на русском, обрывки которой доносятся до зрителя: "Каждый час, каждый час народ благодарит наших доблестных защитников!.. Наши женщины непорочны!.. Кровь на наших мечах!". Звучат редкие выстрелы и очереди. Сами чеченские сталкеры с повязками национальных цветов тоже ходят кучками с калашами и винтовками на уровне пупа, щеголяя ушанками, камуфляжкой и трениками... Рядом сидит их толстый лысый лидер, бухает водку. В общем, ничего необычного, простые русские кавказцы. Разве что противогазов у мужичков нет. Может, им подарить, у меня как раз остались со времен летнего отпуска в Чернобыле пара ящиков...



Ан нет! Одна смуглая чернокожая дивчина поясняет, что это, оказывается, самые обыкновенные чеченцы: "Чеченцы, террористы, платные головорезы. Они наемники, убийцы, насильники, полный комплект. Раньше это были казармы Советской армии. 25 миль вокруг в каждом направлении была проведена этническая чистка. Бедные парни в клетка - диссиденты, повстанцы, мирные жители, всех не перечислишь". Да ладно заливать-то, я уверен, что это не клетки, а просто местное социальное жилье. У меня вон Миша в точно таком же живет и не жалуется, водку жрет как трактор в сарае.



А, ну да, действительно, чеченцы. Вот же у них висит ASSетинский флаг чеченских цветов, только развернутый и на нем очень криво нарисованный какой-то подозрительной субстанцией черный ворон. Я так понимаю, это местный национальный символ. Потому что черных воронов и их изображений тут много, и режиссер с удовольствием на этом акцентирует внимание. Ну вы в курсе - союз сибирского медведя, чеченского волка и ассетинского ворона побьет империализм американского орлана, британского льва и узбекского тушкана!



Повстанцы surovы. Они патрулируют территорию лагеря на шахидмобилях и лошадях, как настояшшые джегиты, вададай! Черт, я уже сам хочу к ним поступить в кавалерию, у меня и свой ездовой медведь есть.



Неверным нет никакого прощения! Им рубят головы, которые вывозят целые мешками! А вы думали, те веселые ребята на минном поле - откуда? Да и опять же, надо же из чего-то делать мотошлемы... Короче, ИГИЛ - сопляки из детсада по сравнению с суровым ассетинским сопротивлением чеченских черных воронов!



На базу под видом техников для оборудования базы прибывают хитро замаскированные Харрис и Уильямс. Для маскировки они въезжают на самом распространенном транспорте в постсоветской стране - двух вартбургах. Они гордо разукрашены повстанческой символикой чеченского сопротивления Ассетии: на одном ч0ткий ворон Ассетинского Рейха, а на втором - Андреевский флаг.





Армия повстанцев вооружена всем оставшимся арсеналом Советской Армии - калаши, мосинки, немецкие пулеметы и румынские автоматы.



ВНЕЗАПНО оказалось, что наш давешний байкер с черепным шлемом - на самом деле мелкая и несимпатичная баба! Которая из ярой ненависти ко всему миру без раздумий KARAET привезенных на базу пленных мирных жителей из гламурного чеченского Вальтера. I TAK BUDET S KAЖDЫM!



Однако британцы не выдают себя ни единым движением мускулов в своих штанах! С каменными лицами они едут на вартбурге на базу. Но тут кто-то орет в стороне и их останавливает типичный часовой с автоматом и в трениках. А кеды где? А кеды у нас зимой даже студенты не носят.



IMПЕRИАLИZM НЕ ПRОIDЕТ!!! ТОVАRИСТЧ!!! Клянусь своими тактическими трениками и бронированной ушанкой!



"Шьто ты здесь даводишь?" - мрачно спрашивает наш мужичок с калашок. Уильям отвечает в тон, без малейших подозрений: "Из центральнава. Правэряем абарудованиэ".



Бородач тут же относит бумаги своему лидеру: "Он гаварит, шьто он са склада!" "Он не похож на русского" - проницательно замечает Уильям. Спасибо, кэп, и как ты догадался. Но Харрис знает местные obыchai! "Местный диалект. Они не русские (драматичная пауза с затягиванием сигареты). Они узбеки!" Вот оно чо, Михалыч! Так это, получается, узбекские чеченцы - так вот почему они пьют водку в ушанках под черным вороном! Дедукция не подвела - вьпьем водки, как Харрис, товаристч!!! И немедленно выпил!



Пока я на радостях пил водку и стрелял из калаша в красный флаг на потолке, Харрис тоже решил удариться в веселье. Хряпнув водочки, он выскочил на улицу и стал под дулами калашей, как настоящий русский чеченоузбек, пьяно обжиматься с лысым вождем местного ассетинского народа.



И говорит он на чистейшем узбекском диалекте русского! "Ч'эчня, да! Оновиваиме! Мир! Дружьба! Жувачка! Ви вступаем в ваими! Сматри, эта луужя! Апустен свой! За свабоду, блять! Засвабоду, блиять! Быыыыстро, блеааать!" А потом затанцевал Кazachok!



"Харрис опять нализался!" - поняли его дружбаны. Но сработало! Русская vodka покоряет города и народы! Откушав ее, лысый лидер, который любит поджигать заживо пленных, тут же раздобрел и всех пропустил. VODKA - она OBЪEDINЯET! Выпьем vodka под matrioshka за friendшип! Хей-хей-хей-хей!



Эх, хараше, товаристч! Пока я танцевал "Казачок", британские шпионы пролезли внутрь базы и разыграли компьютерных техников, которые должны починить мониторы видеослежения на базе.



Харрис по-прежнему блистательно отыгрывает пьяного узбекочеченца перед парнишей с румынским калашом: "Сматри, мой друг гинья, да! Гинья, гинья! Спасиба!"



Пока Харрис продолжает хлестать водку как воду, Уильям быстро настроил камеры с сектором обзора ПУЛИ 90 на объекте ВОРОНОЙ.



Благодаря его прикрытию наемнички легко преодолевают охрану и незамеченными проходят в подземелья казарм на нижний уровень. Но ситуацию внезапно обостряет давешняя убербайкерша-карательница, которая явно почуяла неладное в светлом лике рыжего Уильяма, который даже в форме напоминал доктора Ватсона. "Ты из России?" - спрашивает она с прищуром Ленина. "Da. Da, ис Маскви", - выдерживает тот легенду.





Девка не сдается и продолжает испытывать нашего Ватсона на дедукцию: "Какая улица?" "Шмитавский праспэкт. Севера-сапад. Энд ю?" Но у девки чутье как у ищейки! Она принюхивается и спрашивает: "Шо, обисрався, москаль? Не пахнешь русским!" "А он не русский!" - спасает Уильяма от анального покарания вальтером Харрис: "Он грузин!"



Это, конечно, тут же снимает все подозрения! Даже буденовку не пришлось сдвигать на глаза, чтобы скрыть рацию за спиной. Отряд тем временем продолжил свой путь. В одной из комнат он совершенно неожиданно наткнулся на пленную деваху, которую держали связанной на цепи и с кляпом. Пока эти тормозы думали, чего делать - доигрались. В камеру вошел местный резистанец, и пришлось его замочить. Трах-бах - в общем, его прирезали, но он успел из нагана случайно кончить девку. Прощай, несчастная и так и оставшаяся безымянной необходимость затянуть хронометраж на пять минут без влияния на сюжет!



Спешно подделав два трупа под неудачную попытку изнасилования, отряд быстро поперся дальше, все глубже и глубже опускаясь в подземелья, больше похожие на какие-то технические подвалы. Благо, пока никто ничего не прочухал. Уильяму только дают по рукам за попытки включить какие-то секретные мониторы и орут: "NIET! NIET!!!"



Судя по типичному советскому граффити на стенках, тоннели тут и впрямь остались со времен SSSR. Прямо как мой погреб, который я из ракетной шахты переделал. Так и пришлось там оставить эти лозунги и портреты Ильича, не оттирались даже калашом...



Именно в эти кавказские подземелья Ассетинского Рейха загружаются силы повстанцев!



Но отряд незаметно проникает все дальше в хитросплетения коридоров, по стелсу пробегая мимо суперохраны в ушанках и трениках в десяти метрах от себя! Мастера стелсааааа!!!!





В итоге они проникают все дальше, а окрестности вокруг все больше начинают напоминать провинциальную советскую больницу.



Наконец в каком-то заброшенном кабинете офтальмологии они натыкаются на дверь в бункер. А рядом валяющихся местных солдатиков, которые выглядят как мы с Мишей после очередной гулянки с курения травки, выращенной на ядерном полигоне. Вот точь-в-точь, даже калаш точно также пролюбили. Наверно, тоже от Первомая не отошли.



Отодвинув в сторону болезненных, наемнички проникают на "ЛЕСТНИЧНАЯ КЛЕТКА Л". И проникают на "ПОДПОЛЬЕ ВЫСОТА 125". Подполье тут да, на высоте. Вот что бывает, когда пытаешься перевести underground level по словарю.





Тем временем Уильям в тревоге! По камерам видно, что в ТУННЕЛЯ кто-то отправился вслед за ребятами! Какой-то большой и страшный серый хрен, который двигается так быстро, что его не разглядеть. На выручку к товарищам срочно отправляется решительный Харрис с верным наганом.





И весьма вовремя! Потому что сразу после него Уильям попался! Давешняя байкерша вернулась со своим молодым однополчанином. Это типичный горец с простым ассетинским именем Григорий, который как раз знает грузинский.



А значит, горцу Григорию и грузину Уильяму будет о чем поговорить в клетке с калашом...



Наемникам, однако, тоже не повезло. По пути в подземельях тот самый Корри с автоматом времен Индокитайский войны ухитрился замешкаться, и ему тут же влепил в спину шприц какой-то супербыстрый призрак, напоминающий человека с башкой мухи. Корри, конечно, ничего не сказал друзьям о шприце и захворал по пути, хватив явно какую-то бяку - наверняка простуду или ОРВИ. А вот пил бы, как я, водку из ядерного колпака, был бы здоров как сибирский дуб! Но отряд не заметил потери бойца - балбесы-наемники ухитрились впереться в заграждение углекислого газа, а потом на них напали местные сторожевые мухи с калашами! Блин, а почему не medvedi с РПГ! Я недоволен. Нежызненно!!!



К счастью, Харрис поспел вовремя со своим верным наганом и положил негодников! Под маской хитроумной маскировки под безобидных разносчиков ОРВИ оказались какие-то странноватые мутанты в дешевом гриме. Дело явно нечисто. Походу, в дурдоме неподалеку был день открытых дверей.





Увы, Харриса тоже подранили. Так что под руководством мамзель Хейлы, которая сопровождает отряд от имени корпорации-заказчика, наш отряд пошел дальше по знакомым ей закоулкам, с удивлением рассматривая реквизит 80-х годов вокруг, и дошел до ЗОНЫ ДЕЗАКТИВАЦИИ.



Там обнаружились офисные помещения, которые с помощью пленки пытались выдать за подобие медицинского бокса. А также импровизированная детская с игрушками, какие-то газовые баллоны, бюст Сталина и...





И э-э-э-э... Анфилада советского... санатория... С картиной... Ильича-жнеца в колхозе?! Что?!!! ЧТО!!!!! ИЛЬИЧ-ЖНЕЦ!!! ГОСПОДИ, ЭТО ЖЕ МОЯ КАРТИНА!!! Ее рисовал наш знаменитый сибирский художник Иван Дамивич Ибирсков перед эмиграцией в Монголию! Я ее у нашего колхозного клуба на два ящика черной икры и дизельный Запорожец выменял! А у меня ее сперли из спальни в прошлую зимнюю спячку. Потому что ты, Михаил, сука, СПАЛ на кухне, опять нализавшись самогона! Что он тут делает в этом подземном санатории, я хочу теперь знать!



Блин, тут еще и красная звезда висит! И... медведь в углу! Блин, так вот оно что! Вот оно как! Я же говорил, Мишаня, что твой кум явная гопота и не надо ему помогать после побега из нашего Гулага! А ты мне твердил, что его подставили контрабандисты ураном! Ну вот, убедился? Ну ничего, теперь он сам чучело - Чека шельму метит.



Но дальше пошли такие закрученные дела, что даже похищение бодибилдера-Ленина из колхоза бледнеет! Я даже не знаю, как это все описать. В общем, если вкратце... Оказалось, что тут в подземелье проводит свои хитрые опыты выпускница Кембриджа мадам Ирвинг, которая со времен холодной войны работала на советскую оборонку. Помощь специалистов, перестройка, сотрудничество, новое мышление - ну вы понимаете.



Так и проторчала 17 лет под защитой повстанцев и охраной местных мутантов, фанатов фильма "Человек-муха". Их она набрала из сирот войны в Ассетии и вооружила советским биооружием из старых запасов - странно, что они им дробины в рогатках не смазывают.



В ее задачу входило изучение местных сибирских метеоритов, которые падали на землю еще до наступления эры социализма, при динозавриках. Там есть какие-то очень ценные инопланетные ДНК, с помощью которых можно наклепать суперлюдей, если скрестить их с ДНК людишек-бройлеров. Видимо, бабка за время самоизоляции не смотрела "Парк юрского периода" и не знала, чем это кончается.



В любом случае, метеориты ушли не зря - на их основе она склепала парочку детишек, мальчика Гете и девочку Али. Выглядят как типичные подростки-долбоебы, только с глазами мух, дышат кислородом плохо и владеют каким-то там телекинезом. Мда, офигеть, на что, оказывается, наши сибирские каменюки способны... Вот их зачем выкупал военкомат. А я, как дурак, ими капусту квашу...



Дальше завязалась мегамощная закрученная интрига, в которой оказалось, что мамзель Хейла тут работала и наняла наших ребят самовольно, а один из подручных Пауэла на ее стороне. Но весь этот хитрый сюжет со шпионскими интригами и тайнами мадридского двора заключается вкратце в том, что Гете был не дурак. Поняв, что его сестренка подохла при родах от неправильных экспериментов воспитательницы, он обиделся, быстро смастерил вундервафлю из подручных гаек и батареек айфона и пошел мстить училке. Благо, его пленочный бокс был заперт разве что от воздуха!!!



Рассусоливать не буду - кто хочет, посмотрит сам. В общем, злобная тварь замочила училку и еще кое-кого, а оставшиеся болваны в основном поубивали сами себя, потому что Хейли оказалась той еще сукой. Ну, и про мутировавшего Корри не забудем - он как раз дежурил у лифта с трубой... В общем, по итогам выжили только Пауэлл и его подручный-предатель Мэйсон, которые выбрались через лифт неподалеку на поверхность и обнаружили, что на базе кипит бой. А Уильям в одном белье лежит голым на земле прямо посреди перестрелки. Ты чо, братюнь? - спрашивают они. Уильям ответил гениально: "Они не любят грузин. Я этого не знал".



Как нетрудно догадаться, кодла повстанцев шмаляла из всех стволов по Гете с его вундерваффлей. Но их это не спасло. Он всех поубивал, кроме вовремя смывшейся байкерши, у которой как раз заклинило Вальтер.









В финале у Мэйсона заговорила совесть, он пожертвовал собой и выперся к Гете наружу, чтобы спасти отряд. Зря старался, дебил - Гете его тупо прирезал и, полюбовавшись на национальный символ Ассетии на дереве, ушел огородами. Тупой Пауэлл, стоявший прямо напротив с пистолетом, так и зассал выстрелить. Итог? Задание провалено, денег нет, что стало с байкершой и Уильямом неизвестно, а Пауэлл, по ходу, поехал крышей, потому что его везут повстанцы на грузовике, а он поет блюз (сценарист знает толк в шизе).



А единственный, у кого все хорошо - Гете, который надел очочки Терминатора, сделал себе ингаллятор и спокойно отправился путешествовать по планете, отлично, разумеется, социализировавшись в обществе, которого не видел ни разу в жизни. Хэппи-энд!!!



Вот таков вот этот грандиозный фильм. Который я категорически рекомендую к просмотру. Не потому что он так хорош - хотя для микробюджетного фильма, снятого на полтора миллиона евро максимум, он вполне смотрибелен и даже местами интересен, особенно для фаната жанра. А из-за зашкаливающего количества клюквы, из-за чего как минимум первая половина превращается в чистейшую комедию. Я лично ржал до колик и испытывал дикое веселье от речи говорящих, местных грузин, медведей и всего остального. Редкий пример сознательной клюквищи и сюрреализма, что нынче уже нечасто встретишь. Настоятельно советую!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив