Ищу психолога, который поможет завязать с проституцией

ru_psiholog — 16.01.2014 Только недавно поняла свою проблему. Чувствую себя алкоголиком, который не признает свою зависимость. Мне двадцать семь лет. Из них я толком не работала ни дня.

Я была хорошей девочкой из приличной семьи, училась в престижном вузе, получала повышенную стипендию. Во многом это была заслуга мамы, которая "пинала" меня, заставляя учиться, хотя я и не перенапрягалась, позволял интеллект и способности. Но я привыкла к "пинку" наверное. В вузе уже, ей было тяжелее спрашивать домашние задания, поэтому я готовилась к экзамену в последнюю ночь, и рефераты писала в последний вечер. Занималась танцами и даже работала несколько месяцев офис-менеджером параллельно с учебой.

В середине учебы я поехала на лето в другую страну, и как-то сложилось, что я начала танцевать стриптиз. Не было особой грязи, мне это казалось таким летним приключением, я раскрепостилась, стала более женственной. Была в восторге от количества денег (особенно по сравнению с провинциальным Российским городом), отсутствия маминого контроля и наличия свободного времени. В Россию я не вернулась и начались бесконечные каникулы.

Пару лет я ничего не делала, работала спустя рукава (выплачивая штрафы за опоздания и прогулы), потом были попытки стажировок по специальности по которой я училась. Не понравилось. Мне нравится возиться в Фотошопе, я хочу быть художником и иллюстратором. Постепенно надоело танцевать тоже. Я стала ходить на ужины с мужчинами из клуба, они давали мне деньги. Примерно сколько я зарабатывала за 8 часов в клубе. Секс случался, но не всегда. Ужинов было немного, мужчин тоже. Скажем, всего 6 за всю мою жизнь, трое довольно постоянных. Даже для них я была скорее как их девушка (большинство были женаты) о которой они заботятся, восхищаются моим талантом рисования, и помогают чем могут. Этих денег хватало на обеспечение моих минимальных потребностей. У меня был парень, который не особо вдавался в суть моих занятий, у нас были хорошие отношения без безумной любви. Я жила как трава, особенно не задумываясь о моральности и смысле моих занятий.

Последние пару лет я много думала о том, чем же я хочу заниматься в жизни, и ответ был - хочу быть художником и иллюстратором. Решила совмещать с работой в клубе, потому что это по-прежнему был самый эффективный способ добычи денег. Рассталась с парнем, вернулась в клуб. С непривычки было тяжело, но я буквально через несколько дней познакомилась с мужчиной. У него видимо были не все дома, видимо, но он влюбился в меня, считал что я его ангел и все такое. Он жил в другой стране, приезжал несколько раз, подарил несколько дорогих подарков, и переводил деньги. На сексе не настаивал (ну какой секс с ангелом?). Я не понимала, что у него в голове, чувств не испытывала, старалась сидеть тихо, улыбаться и кивать, чтоб не иссяк источник. Прилетал он реже раза в месяц на пару дней, не напрягал, денег хватало на то, чтобы бездельничать. Параллельно начала встречаться с текущим парнем.

Пыталась сфокусироваться на работе иллюстратора, выполнила несколько проектов. У меня в голове даже план есть (сумбурный, но есть) по раскрутке бизнеса. Но я по-прежнему ничего не делаю. Даже в моменты, когда я пытаюсь взяться за гуж, работаю максимум часа два в день. А чтобы добиться успеха, надо работать часов по десять прямо сейчас.

Наши отношения с парнем стали серьезными где-то 4 месяца спустя, через 5 была встреча с тем мужчиной, которому я ангел. Что-то перещелкнуло в его голове и он попытался склонить меня к сексу, но у меня уже была любовь, и я отказала. Он сказал, что так не может, и наши отношения свернулись. Денег он больше не присылал.

C парнем же начались серьезные отношения и взаимная любовь. Мои бессмысленные дни наполнились им. Я могу целый день теперь не только бессмысленно серфить в интернете, но и думать о том, что я одену и о чем мы будем разговаривать вечером. Он очень близок к моему иделу мужчины. Умный, рассудительный, и при этом страстный, красивый и сексуальный, и при этом не тусовщик и не ловелас, тонко улавливающий мое настроение, относится серьезно и хочет жениться, престижная работа, хорошая зарплата.

Я ему зачем-то рассказала про этого любителя ангелов. Видимо поначалу, когда не принимала эти отношения всерьез. Его эта вся тема сводит с ума, он меня ужасно ревнует, и постоянно пытается вызнать новые подробности. Я понимаю его, хотя у меня и в мыслях нет ему изменять или вообще думать о ком-то другом.

Недавно зашел разговор о работе. Собираюсь ли я ее искать и почему я ничего не делаю для развития своего призвания-хобби-бизнеса. (Я весь год не работала, и только пару иллюстрационных проектов сделала, на жизнь этого явно не хватило бы, я тратила остатки денег). В общем, своими расспросами он пришел к заключению, что я ничего не делаю, потому что подсознательно знаю, что не умру с голоду, что в любой момент могу позвонить своим "друзьям" и они решат мои проблемы. Для меня осознание этого было как гром среди ясного неба. Ну, я б еще добавила сюда, что и он мне умереть от голода тоже не должен бы дать. То есть у меня в мозгу, нет того финансового "дна" от которого можно оттолкнуться и заработать лапками чтобы выплыть на поверхность.

Но при этом это "допущение" никак не вписываться, ни в мою, ни в его идеальную картину мира. В моей - я успешный иллюстратор (и этому нет никаких препятствий, кроме вот этих вот - лени, прокрастинации, апатии, и этого дебильного "бек-ап плана". у меня есть талант, время и идея что нужно сделать для того, чтоб достичь успеха. У него - он не хочет заводить семью с ребенком, о котором надо заботиться, содержать и развлекать. Он хочет самостоятельную личность, которая занята и увлечена хоть чем-то - он говорит будь хоть инструктором по йоге, хоть официанткой, хоть три дня в неделю по 4 часа - занимайся своим рисованием оставшееся время. Он не заставляет меня искать работу, но мне ясно - что это основной мой минус как потенциальной жены. Плюс родители ему говорят "что твоя жена должна работать, ты не можешь позволить себе домохозяйку". Хотя может, конечно. Но я никогда не хотела быть домохозяйкой. Мне казалось в какой-то момент, что для меня идеальным вариантом было бы, если бы он все-таки взял на себя финансовую отвественность, а я могла бы, не задумываясь о деньгах, заняться рисованием. Но сейчас понимаю, что это было бы скорее продолжением моей растительной жизни.

Я не понимаю, что удерживает меня от активной деятельности. Я понимаю, что если бы года два-три назад я занялась бы развитием бизнесы с полной отдачей, сейчас мне бы точно удавалось бы заработать минимальный прожиточный минимум. А я по-прежнему не могу ни чем заняться. Хочу найти работу, но не знаю как - мне 27 лет, я ни разу не искала работу. Работа официанткой или в старбаксе пугает меня нагрузкой и непристижностью и в голове всплывает бекап-план - я же могу пойти просто поужинать, чем сбиваться с ног всю неделю. Точнее не могу, у меня же бойфренд. Я ухитрилась диплом даже получить в России. То есть можно попробовать найти работу в офисе. Но я не знаю как. Я ни разу не искала работу. И у меня ж парень есть - он не должен дать мне умереть с голоду. И старые "друзья". Такой вот замкнутый круг. И я продолжаю поддерживать связь с ними - отвечаю на смски с поздравлениями с праздниками. Опять же сама не знаю почему.

В общем, если кто что-то понял из этого сумбурного рассказа, посоветуйте книжку, или психолога, или хоть что-нибудь. Я не против диалогов участников друг с другом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив