им и сытней и проще... На твердом берегу. Про "самостоятельность"

alpha_parenting — 12.10.2011 "Йога для мам", "английский для мам", "массаж для мам", "встречи с рукоделием"... Знакомо? Мне тоже.
Еще прошлой зимой у меня было позитивное, рьяное,защитническое отношение к "развивалкам" для мам -не С детьми, а когда дети ПРИ маме-это тоже тренд естественного родительства.
Откуда ноги растут у этого явления,не трудно догадаться. В естественно-родительской тусовке популярна концепция "ведущей роли матери", когда мать до года прислушивается к каждому кряку ребенка, а от года до трех гнет линию "я занимаюсь своим делом, а ты рядом сам ищи,чем себя занять". Помню,как в одном из конспектов небезысвестной Рожаны прочла: "Если ребенок просит,чтобы мама его покатала на машинке, покатать можно. Но пять минут. Потому что больше,чем пять минут у нормальной занятой мамы не будет". В качестве доказательства приводится общинная жизнь наших предков,когда ребенок жил в ситуации множественных привязанностей. Чтобы доказать,что ребенку "включенная" в его дела мама не нужна, упоминается также,что у детей,помимо биологических,есть и социальные врожденные ожидания. И,дескать,одно из таких ожиданий в том числе - это регулярные мамины отлучки. Отлучки БЕЗ ребенка,а если С ребенком,то мама должна быть ПРИ ДЕЛЕ.
Под эту теорию быстро образовались клубы,студии и центры, идея которых - мама занимается ДЕЛОМ, а дети отправлены в вольное плавание.
Тренд популярен также,как и развивалки с мамой,выставленной за двери.
Но если про подобные развивалки, а также детские сады,где "мамочка,уйдите тайком,чтобы ребенок не видел", мы более-менее в сообществе уже поговорили,то вот про "йоги и английские",думаю, тоже стоит несколько слов сказать.
Опыт субъективен,посему пишу наблюдения, помноженные на теорию привязанности.
Итак, я, будучи уверованной, что если "приучу ребенка к тому,что только и делаю,что развлекаю его,то он,конечно,вырастет избалованным", искала мероприятия,где акцент делается на маму, а дети тусят под боком.
Я ходила печь прянички в "пространство 108", ходила к ним же на йогу с годовалым ребенком, ездила  в семейный лагерь в Дахаб к Елене Фокиной. Практически воплощение это идеи следующиее: нет чужих детей, все дети общие. Мамы с безучастным лицом занимаются "практикой"  на коврике. Дети реагируют примерно одинаково- тревожатся,заглядывают в глаза, ищут внимания. Выполняют действия,кажущиеся демонстративными. Плачут. Цепляются за рукав, заслоняют собой маму от "общества". Пытаются спрятаться у маминой груди. Плачут. Смиряются. Отползают. Исследуют мир,но не от энергия дерзновения, не от того,что напитались привязанностью. Уползают оттого,что коли нет маминой заботы,то кто о нем будет заботиться? Правильно,он сам. Дети уползают в Альфу.
Момент,когда дети отползают, последователями подобного подхода, поощеряется одобрительными возгласами: "Вот,стоило маме заняться делом, и ребенок себе занятие нашел".
Я не комментирую справедливость этих возгласов.
Любопытно наблюдать, как разворачивается альфовость - после серии неудачных попыток вновь попасть в свойственное состояние ребенка зависимости от мамы и подпитки ее заботой, дети, даже совсем маленькие, ползунки, начинают искать , к кому привязаться. Большинство ищет привязанность среди других взрослых. Они ползут к другим "каменным лицам" на ковриках,но не получив заботы  от чужих, начинают искать привязанность среди последних участниках действа- среди ровесников.
Этот этап искуственной сепарации поддерживается практикантами  серией новых возгласов" "Вот так наши дети становятся самостоятельными! Стоило маме вспомнить о том,что она-отдельное существо, как ребенок стал общаться!"
На деле же общение выглядит нережессируемым бедламом. Фрустрация от сепарации с рабочей привязанностью нарастает. Дети не общаются друг с другом. Они бьют друг друга и отбирают игрушки. Дети, долго и ежедневно фрустрируемые заметны сразу - они привыкли,что мама не защитит. Что мама занимается ЙОГОЙ, духовную практику наращивает. А коли мама в духовном,то ей не до мирского. Битый  и обиженный многократно, ребенок занимает такую стойкую неприкрытую АЛЬФУ, что сам всех бегает и кусает, и бьет до того,пока его не обидели.
Ситуация рулится "старшей матерью"или мастером курса, которые делают замечания. Сетования матери на то, что "господи,неужели мой сын всегда таким будет" комментируется, как "в него вселились бесы, он бунтарь! он в протесте!", без рецептов,что делать с таким ребенком дальше. В Дахабе,например,поведенческие гипобулические реакции гасятся многократным проныриванием ребенка, а "бунтарство" списывается на неудачный пренатальный опыт и на неудачное прохождение пренатальных матриц.
Ну да вернемся же к детям.
Дети в Альфе. За "самостоятельность" в виде таких бонусов как отказ от груди (его величают "самоотлучением") и желание самостоятельной хотьбы,которая меряется километрами для двухлетних, дети платят неприятием материнской заботы.
Есть-нет. Спать-нет. Померить одежду в магазине- ребенок орет до хрипа только оттого,что к нему мама приближается с кофточкой.
даже тогда,когда я была адептом такого подхода, мне казался печальным результат, когда "самостоятельность" и "смелость" дается ТАКОЙ ценой.
Поэтому я начала изучать теорию привязанности. Потому что я зашла в тупик.
Результатов воспитания мне виделось ВЗРОСЛЕНИЕ ребенка. Взросление - по возрасту, особенно-эмоциональное. Когда я порадуюсь,что -вот, сам ест ложкой! А вот - напитан энергией исследования и сам идет по улице! Но не в ущерб отношениям! Не в ущерб привязанности! Ни к чему мне такая самостоятельность, вот что я поняла, походив на "йоги с английскими".
Упомину еще одну версию "околоестественных тусовок",почерпнутая из одной йога-студии в Петербурге. Мастер говорил: "ребенок нервничает,если мама совсем уходит в астрал. Мы же стремимся,чтобы мама фокусировку своего внимания на ребенке оставляла в эфирном поле,когда занимается своим делом".
Подытожу свой взгляд на тренд "мама йожится, а ребенок ПРИ маме":
увидев "каменную маму", ребенок уходит в защитное отчуждение, в альфу. Фрустрируется. Ищет привязанность среди чужих. Ищет привязанность среди сверстников. Природа не предусмотрела,что дети будут заботится о детях. Внутри привязанности "дети-дети" неминуемо появляется уязвимость. (Как говорила Ольга на вебинаре про чувствительных детей, сверстник не скажет "да,ты любишь машинки, а я книги. Машинки -здорово, книги-тоже отлично. Сверстник скажет- да ну, твои машинки - отстой. Вот книги, это круто). Уязвимость приводит к онемению чувств.
Ну, а онемение чувств-когда так больно и обидно и никто не защитил, что лучше нарастить панцирь и вообще бить всех первому.
И вроде,картинка не катастрофична. Многие такой вид маминого "досуга" приравнивают еще и к детской "социализации"  и "адаптации к коллективу". Лишь бы платой не было онемение, а оно, как следует из теории ГН, не дает ребеннку повзрослеть,ведь когда ребенок в альфе-точка покоя,когда мозг развивается, для него потеряна.
И немного позитива:
Когда ценностные ориентиры вызрели в моей голове, я осознала,что за свои духовные просветления предавать ребенка я не буду.
Думаете, я теперь не занимаюсь йогой?
Занимаюсь. Дома. На коврике. ВМЕСТЕ с ребенком.
И плаваю, и ныряю. Не ребенка ныряю,и не сама ныряю с каменой мордой,пока мой ребенок орет на берегу и уходит в Альфу, а С ребенком, и только если я пригласила его к зависимости,а он согласился.
И рукаделием я занимаюсь. Но в своей деревне привязанностей, а не с незнакомыми тетями,каждый раз-разными. А во время рукоделия - я включена в чаяния ребенка, и отношения малышей рядом я режессирую,чего и вам желаю, потому что ВЗРОСЛЕНИЕ-оно несоизмеримо важнее, чем сиюминутный ,кажущийся "взрослым" результат.
Примечание:
особенно "вредным" мне видится такой подход к детям от года до года и шести. По моим околопсихологическим наблюдениям, в этом возрасте идет особый период естественной сепарации, когда ребенок итак отдаляется от матери. Многим мама это знакомо по тому, как,например,дети, гуляют на улице. Вышли и побежали,не оглядываясь,а мама вприпрыжку, какой там инстинкт следования :)То есть ребенок еще не отделился от матери, он думает,что в любой момент,когда обернется,мама окажется рядом. Но в то же время, природа заложила в него отделение, и на пике этого процесса мамы итак имеют много противления, слез тщетности, протеста-убегания,кидания игрушек и прочего. Замечу,что это дети еще и доречевые,как правило, а потому внятно сказать даже "нетъ" не могут. И на фоне естественной сепарации обострять ее "каменным лицом" и безучастностью может быть чревато. Оговорилась. Не "может быть", а чревато. 
Кому мой опыт кажется нерепрезентативным, могу посоветовать заглянуть на сайты и страницы жж тех,кто проповедует подход "мамы отдельно,дети при  маме". Десятки восхищенных отзывов, что "мое ребенок ВДРУГ самоотлучился в год", вам обеспечены.
 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив