И да не переведутся люди с чувством юмора на земле....

"Внимание, внимание! Говорит Германия!
Только сегодня, только сейчас, скидки, сейл да и просто аттракцион неслыханной щедрости!
Продается буквально Мерседес отечественного автомобилестроения, Сальери среди Моцартов, картошка среди устриц, сорняк среди роз - автомобиль Калина.
Только на Калине можно легко и непринужденно ехать в любую сторону, а то и на все четыре сразу. Ремонт возможен на ходу.
Только на Калине можно парковаться до характерного хруста и менять бампера как перчатки!
Только Калину можно оставлять открытой настежь и не бояться угона! Лишь бы не насрали!
Только Калина запросто обгоняет разные Мазеррати. В пробках.
Только на Калине вы НЕ переплатите за марку и останетесь совсем без понтов!
А теперь главный секрет Автоваза - Калина ЕДЕТ!"

Это я вам сейчас тут не глаза заливаю, а реальный текст обявлления на Авито публикую.
Совершенно очевиден градус отчаяния и степень истерики несравненной владелицы Калины.
А все почему?
Потому что последние полгода я творю совершенную атомобильную карусель и катавасию с какафонией. Никто вокруг и даже я сама не понимают моих хитровыебанных решений.

Один раз у меня завелось немного денег. А коварная Ярославочка дождалась моего легкого алкогольного опьянения и немедленно продала мне за эти немного денег свой Логан.
Логан был почти девственник. Манил малым пробегом и крепкой подвеской. Ярославочка семь лет стелила в него газетки, ездила по маршруту работа-дом и отклонения " через ебеня" не допускала.
"Ну что ж, Логан отличная партия, а нам Киса пора расстаться..." - сказала я и пошла поступать как мудак. То есть продавать Калину.
У Калины правда были совершенно другие планы.
Полгода страдний, двойной страховки, двойного налога, и, не побоюсь сссука этого слова, двойной резины!
С другой стороны я целых полгода считалась самой завидной невестой на районе. Два автомобиля в наличии, отечественный и безотечественный, хуйня и хуйня чуть лучше, стабильно повышали мой обычно невысокий рейтинг среди местных маргинальных обитателей.
За полгода мы с Калиной не увидели ни одного покупателя.
Какого хуя!?!? - думала я
Врагууу не сдааааетсяяяя наш гордыыыый варяяяг! - думала Калина
А потом за Кисой моей Калиной пришел Он. Покупатель.
Он был с деньгами и буквой У на лице. В руках у него был восклицательный знак, а в глазах восторг первооткрывателя.
И вы не за что не догадаетесь что он сделал.
Он купил Логан.

Таким образом у меня опять завелось немного денег.
Зато совершенно пропала надежда выйти наконец то на новый автомобильный уровень. Стать почетной владелицы иномарки.
Да и хрен бы с этими иномарками - думалось мне - не жила богато, не хуй и начинать.
Здрассти инфляция - думали в это время доллар и евро и скакали как ненормальные.
Страх того, что на свои немного денег я смогу скоро купить только ножки от табуретки, начал подгонять меня в сторону продажи Калины, обединения финансовых потоков, беспроцентных и процентных займов, и пересадки своей жопы в чуть более престижное место.
Два месяца мы с Калиной ждали подкупателей как дуры, без покупателей вообще.
Мы давали обявление на растущую луну, потом на убывающую луну. Потом клали красные трусы в бардачок. Потом в еще одни в карман сиденья. Потом третьи в карман второго сиденья. Потом я просто надела красные трусы на голову. Да не себе, Калине!
Осталось только встать на перекрестке с объявлением " Купи Калину и получи утюг в подарок!"
Калина честно говоря охуела от такого количества трусов, почувствовала себя тупой корзиной для белья и перестала мотать мне нервы.
Зато косяком пошел Покупатель.
Покупатель шел не один а всегда в комплекте со Специалистом.
Специалист это такой редкий зверь, который дает советы Покупателю.
- Как вы можете продавать семилетнюю машину со сколами на капоте??? Это ж пиздеццц - вещали мне Специалисты
- Да она ж битая! Ей всего семь лет, а вы меняли в ней бампер??? Это ж кабздааааа - выли Специалисты
- Что??? Перегорела лампочка? Как Это покупать? .....это трагедия!!! - бесновался зверь Специалист.
А потом пришел Он. Покупатель.
В глазах его был страх и недоверие. Колени тряслись и ноги подгибались.
За руку его вел Специалист.
- Идите на хуй сразу! - как бы говорило мое лицо
- Не отдавай меня дебилам! - как бы говрила Калина
- Отличная машина, надо срочно брать! - сказал Специалист Покупателю.

И тогда над головами их засияли нимбы, а за спинами появились большие белые крылья.
Глаза у них были добрые-добрые, а голоса как музыка.
- Охуительное объявление - сказал мне Покупатель - мы дико хотели на вас посмотреть!
- Охуительные девицы обе - сказал мне Специалист - и вам и Калине респект!
Покупатель сел в Калину и левой рукой взялся за руль.
А я левой рукой взялась за деньги.
Правыми руками мы обоюдно вытирали друг другу слезы счастья.

Да здравствуют здоровые люди с чувством юмора!
И да не переведутся ценители Калин на земле.

Наслаждение в любой позе

Теперь, настоящие меломаны, может получить истинное наслаждение в любом положении. На природе, стоя на голове, сидя на рыбалке, лежа в кровати и даже отжимаясь от пола! Да, поза теперь не важна, а важно качество. У нас поселился новый аудиопроигрыватель Rombica mysound BT-18, ...

Оставьте ваши деньги при себе!

alex_levitas в своём блоге предложил читателям поделиться историями по теме "Как нам мешают отдать деньги". Рекомендую заметку и камменты к ней всем, кто стремится создать свой успешный бизнес. Увидите множество подводных камней! Там уже ...

Скажи мне, кто твой друг

Интересным человеком был покойный, какую русофобскую падаль ни вспомнишь - со всеми у него совместное фото. ...

Выстрел на Кутузовском

11 декабря 1981 года в своей квартире №234 в доме 4/2 на Кутузовском проспекте была убита заслуженная артистка РСФСР, лауреат двух Сталинских премий 72-летняя Зоя Федорова. Зоя Федорова ...

Воронежская Эфиопка

Из-под Воронежа приехала вчера Эфиопка. Дыня такая. Ярко-желтая, ребристая, одуряюше ароматная. Сладкая и нежная. Она не просто вызрела на земле, а, кажется, даже чуть перезрела. Поверьте, вкус этой воронежской Эфиопки в стократ лучше, чем у регулярно покупаемых мною дынь из ...

И да не переведутся люди с чувством юмора на земле....

И да не переведутся люди с чувством юмора на земле....

Оставить комментарий

Популярные посты: