Хочешь любить-люби...Cубботнее настроение !))

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с

цветочками,

с новеньким портфельчиком...

Девочка:

- Всё, пи...eц - детство кончилось...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет,

как именно

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется

ведьма. Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

---------------------------------------------------------------------------

Приходит к директору цирка

мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.

Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на

малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять

минут директор плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне

на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Плакала береза,

Плакала осина,

Только конопля -

Ржала как скотина...

Армянское радио спрашивают

Как надо гладить колготки?

- От колен и выше.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до

какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочь осталась.

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Пиво приходит в желудок, а там водка!

- Подвинься!

- Не подвинусь!

- А ну пошли выйдем! ))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

В 

Объявление в газете: “Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился”.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Так за чем же дело? Садись в автобус в час пик!

— Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у кого шестеро детей.

— Почему?

— Тот, у кого шесть миллионов долларов, хочет еще.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает

рабочий день.

Автор: