ХИМЧАТА-МОСКВИЧАТА 2025/5

elshanec — 29.10.2025


Снова в метро. Снова рядом красивая девушка. Девушка читает бумажную книгу и от того в моих глазах становится ещё красивее.

Девушка рядом – моя младшая дочка.

***
Лицейский класс младшей отправился в приключение – смотреть Бородинскую панораму.
Я – один из сопровождающих: из школы вышел 21 ученик и вернуться должно приблизительно столько же.
Настоящее приключение.

***
Два перехода в метро. Наши дети уже взрослые и трудно распознаваемы в пассажиропотоке. На следующей станции нам выходить и я поворачиваюсь к барышне слева:
- Девушка, мы сейчас выходим.
Девушка поднимает глаза от телефона и задорно улыбается. И я улыбаюсь, но растерянно – по её глазам вижу – школу она закончила лет десять назад.
- Обознался, извините.
- Спасибо, что обознались, - и продолжает улыбаться. Задорно.
Задорная.



***
- С рюкзаками в панораму нельзя, - предупредила всех экскурсовод, - Ну, разве у вас там – золотой слиток.
- Именно слиток.
- Тогда можно, - и гид посмотрела на меня с уважением.
Зачем я сказал, что там слиток? Там же не слиток. А зачем она спросила?.. Зубы заговаривает.
Заговорщица.

***
С водой в панораму тоже нельзя – несколько лет назад хулиганы облили фрагмент панорамы водой. Реставраторы реставрировали, реставрировали и отреставрировали.

***
- Сколько длится экскурсия? - спрашиваю у гардеробщицы.
- Не имею к ним никакого отношения. Моё дело раздеть, одеть...
- А вдруг знаете?
- Вдруг бывает только пук.
Бородинская панорама. Гардероб. Народная мудрость.

***
Рюкзак оставил в гардеробе.
- Что Вы будете таскать эту тяжесть?
А действительно.

***
- Бумажник в рюкзаке, в нём карточка, код: 223, - пошутил я.
- 332? - переспросила и перепутала гардеробщица.
И угадала.
Шутка.

***
Вес полотна Бородинской панорамы 4 тонны, высота 15 метров, 115 – длинна закольцованной картины.
Овраги, ручьи, мосты, дома и прочие пушки – из папье-маше.
Грандиозно.

***
Художник Франц Рубо написал панораму всего за 11 месяцев, но у него было пять помощников.
Рубо разработал сюжет, а помощники прописывали детали с помощью огромной кисти, которая больше похожа на артиллерийский банник.




Такой и в пушку заталкивают с трудом двое. А картины писать…
Франц Рубо, как полководец во время битвы стоял на возвышении и руководил помощниками.
Без коня, но на коне.







***
Эффект тлеющих брёвен разбитой избы достигнут с помощью растолчённого красного стекла, которое отражает свет.
Никакой электроники.
Реальная жизнь папье-маше.







***
- Смотри, бошки торчат! - развеселился школьник, увидев манекены русских пехотинцев, засевших в овражке.
Своим криком пацан выдал позицию вражеской коннице.
А она уже лавой пошла на русские редуты…
Кто реальнее школьник-балагур или сражение, которое идёт в нескольких метрах от меня?
Вопрос.

***
Делаю общую фотку класса на фоне панорамы битвы.
- Ребята, кучнее, пожалуйста. Вы у меня даже в ширик не влезаете.
- Пап, ты сделай шаг назад – посоветовала младшая.
Умничка, дочка.

***
- Хорошо, что я Вас послушал и оставил рюкзак в гардеробе.
- Вот всегда бы так. Муж меня никогда не слушает. Говорю ему, говорю... Он всё по-своему делает, - сокрушается гардеробщица.
Повезло с мужем.
Может быть.

***
На выходе из музея, он же вход – сувенирная лавка. В витринах бокалы, тарелки, веера и… оловянные солдатики.
Пылятся?
У нас не запылишься.

***
Ма-а-а-аленький оловянный конь, гусар, рубящий воздух саблей – ещё меньше. 530 рублей за гусара-блоху верхом на коне, летящим галопом в атаку?!
Однако…
И немедленно купил.

***
- Пап, а ты видел вот этих оловянных солдатиков?
Папа не видел. А потом как увидел…










***
- Это же удар по семейному бюджету! – я расплачиваюсь на кассе и пытаюсь шутить с продавщицей.
- Да какой же это удар – два француза и мини-гусар. У нас, бывает, полями солдатиков покупают – отсюда и вот досюда – продавщица разводит руки в стороны, как рыбак, который хвастает своим уловом.
Продавщица абсолютно серьёзна.
Рубанула без сабли.
В самое сердце.




***
Миниатюра конного гусара так миниатюрна, что боюсь, не довезу их с конём до дома – либо хвост отвалится, либо сабля.
Коробочек в сувенирной лавке нет.
У меня есть!
Высыпаю сигареты из пачки и завожу конного гусара в стойло.
Сыт, пьян и нос в табаке.
Чистая правда.




***
Одноклассник моей младшей придерживает сразу две двери на входе на станцию метро – пропускает девчонок.
- Матвей! Хватит заниматься фигнёй! – строжится одна из лицеисток. И я понимаю, что двери он придерживает именно для неё.
Парень смущён, но продолжает придерживать двери.
Ох уж эти девочки…

***
- Я поднимусь по стоящему эскалатору? – спрашивает Матвей у классного руководителя.
- Поднимайся вместе со всеми.
Всё та же девочка презрительно фыркает и Матвей понуро поднимается, как все.
На следующем эскалаторе парень разрешения уже не спрашивал – пулей взлетел наверх по выключенной лестнице.
Та девочка демонстративно смотрела в другую сторону.
Это любовь.

***
- Девчонки, вам понравилась экскурсия, - спрашиваю одноклассниц дочки.
- Нет.
- Совсем?!
- Мне не нравится всё, что связано с историей. Ой, извините, Тимур Николаевич.
Классный руководитель у наших детей – историк.
Он привык.

***
Привычка свыше нам дана: замена счастию она.







***
Воспитанные, вежливые, послушные и галантные у нас дети.
Историю не любят?
А ты дай им разА плёткой! Полюбят.
Как миленькие.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив