Грейпфрутовый сок, гранат, фарш и вино (нет)

samlady — 04.08.2020 М. встретил меня в аэропорту с термосом охлажденного грейпфрутового сока, который он сделал специально для меня, к приезду.

- Ого! Надо же, как ты меня любишь!, - говорю я. Я так хотела выпить чего-то кислого, пока летела в самолете, и даже решила, что как только приедем домой, надо бы купить грейпфрутов и выжать сок.

Я привезла ему домашний сыр и домашнее же вино «от дяди Лёни». Мы сели ужинать.

На столе лежат 4 граната, не вошедшие в сок.

- Знаешь, я тут подумал, - говорит он. – наша жизнь с тобой похожа на эти гранаты. Она такая цельная и состоит из зернышек воспоминаний, каждое из которых тоже цельное, не крупица, а отдельное зерно – плотное, сочное, красивое.

Дяди Лёнино вино пьянит, но еще больше пьянит это ощущение полной жизни, прожитой и проживаемой в любви, во взаимной любви и восхищении друг другом.

- А если честно, то пока тебя не было, я подумал о том, что если так случится, что я сейчас помру, то моя жизнь с тобой стоила того, чтобы жить. Мы два существа, которые идут, опираясь друг на друга (он показывает мне как именно опираемся), а потом оказывается, что эта поддержка дает силы, и мы поняли, что она есть, и стало жалко ее терять.

Мы продолжаем перебирать наши общие воспоминания, ощущения, чувства. Чувство одно на двоих, и непонятно в отдельный момент – это сейчас я люблю или чувствую себя любимой? И что приятнее?

А мне как раз несколько часов назад, перед тем, как взлетал мой самолет, захотелось вдруг вспомнить, как всё начиналось. И я отмотала переписку в электронной почте до 2013 года – до того момента, когда я сказала прошлому мужу о том, что я не хочу быть с ним, а хочу вот с этим человеком….

А еще за день до этого, прошлым вечером, мы встретились с подругой. Мы с ней не виделись больше 12 лет, успели родить и вырастить пару новых дочек, а также развестись со своими мужьями.

И мы, конечно же, обсуждали это. Аж, наверное 10 минут обсуждали подробности развода – как произошло, кто что чувствовал. Мы были в шоке – оно происходило одинаково! Те же ощущения, сомнения, чувство вины и отчаяния, но в то же время желание это изменить любой ценой, которое постоянно сменяется на ощущение: а не слишком ли высока цена?

Меня еще удивило то, что этот период в жизни, продлившийся несколько месяцев, уложился в 10 минут обсуждения. Больше-то и сказать нечего.

Но сколько же там было эмоций, боли, страхов, беспомощности, ужаса, вины... Несколько месяцев ада, о чем остались посты в ЖЖ, много записей в дневнике и переписок с ним и с друзьями.

А ведь кто-то сейчас находится в той же точке, что и я 7 лет назад. И кто-то сейчас не видит выхода, почти утонул в чувстве вины, и не слышит слов о том, что все будет хорошо. Моё чувство вины было настолько всепоглощающим, что я не видела ничего вокруг, оно застилало мне глаза...

Потому что все, кто пишет, что будет хорошо, они пишут из того состояния, когда уже хорошо. Ошибка выжившего. Слабости показывать неприлично. «Мне было плохо, но я победил», - максимум откровенности, на которую можно рассчитывать. И мало кто вынимает на поверхность эти болезненные, уродливые подробности о том, как именно было плохо. Каково оно было, когда о том, чтобы «победить», не могло быть и речи – выжить бы, сохранить бы себя. Или зарыться в нору и чтобы кто-то добрый пришел и все решил. Но нет, всё сама. Мне казалось, что я сейчас перемалываю свою жизнь в фарш, и ее больше никогда не прокрутишь обратно.

И у кого-то сейчас так же…

Я говорила о том, что меня расстраивает эта всепоглощающая уверенность в себе. В чём бы то ни было, медиапространство заполнено людьми, которые знают что делать, знают как быть, а если в чем-то сомневались, то и это превращается в поучительную историю о том, как человек из этого выбирался.

А еще я часто получаю письма с благодарностью от тех, кто нашел и прочитал мой блог. Я очень люблю эти письма, но я никогда не понимала, за что. Я явно что-то делаю хорошее, но что?!

Я ничего не делаю, чтобы как-то специально причинить добро. Я пишу о себе и для себя (в основном), я не даю советов, я не знаю как правильно, я постоянно сомневаюсь… Я ненастоящий блогер ))

А М., как бы прочитав те мои мысли, что были у меня 3000 километров назад, напоминает, что когда-то давно он тоже нашел один блог (не мой), читал его с восхищением и мыслью, что вот, живут же люди, и у них все хорошо, потому что они уверенные и знают, чего хотят… А он не такой. И долго-долго читал, дочитал до начала. И когда дочитал, чуть не прослезился – господи, эти люди, они тогда были такими же, как он сейчас! И тоже сомневались, также думали, что это не про них.

Именно это придало ему решимости, чтобы изменить свою жизнь. А не вдохновляющие речи и посты: измени себя (заплати за вебинар), я знаю как надо.

Не уверенные советы опытных гуру, а то, что он увидел - это такие же живые люди, со слабостями и страхами!

Так а почему бы мне не сделать то, что я уже делала, подумала я. Может быть мне стоит все это достать, и перестать уже говорить в подробностях о том, как я счастлива, а расписать также в кровавых подробностях, как я была несчастна и каким мудаком я была? И пофиг, что стыдно, кому-то сейчас тоже стыдно, и еще больше стыдно от того, что все вокруг успешные и счастливые, а ты как говно в проруби, но говно, в отличие от тебя, не виновато в том, что оно говно, а ты виноват…

Короче, опять гранат получился, всё в кучу – и про вино и про вину, грейпфрут и смысл жизни.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив