Грехопадение богини в женской раздевалке

kiss_my_abs — 20.12.2015 Во-первых, я оптимист и искренне верю, что подобное — мимолётная тенденция, не более. Во-вторых, я человек донельзя толерантный, уважающий всевозможные права и т.д., но вспыльчивый и импульсивный. Возможно, уже завтра сочту пережитое фигнёй. Но на тот момент было дискомфортно и даже противно.



Знаете, чем дальше, тем больше претят все эти фитоняшнические паблики с их извечной мантрой "жрать и е***ить". Ощущение, будто в одночасье женщины превратились в каких-то животных, которых растят на убой. И жизненно важно впихнуть в них нужное количество комбикорма по расписанию. Со всем уважением к тем, что номасси, разумеется, но вот это извечное "не сожру борщ в маршрутке — умру", перебор, как мне кажется.

Так вот, это самое "не сожру — умру", добралось до раздевалок фитнес-клубов. Пару недель назад брат жаловался на мужика, который после каждой тренировки повадился лопать пельмеши, источая соответствующий запах. Подруге вообще "повезло". В одно и то же время она ходит с дамой, которая после тренировки налегает на салат. Среди ингредиентов — лук и чеснок! В этом зале, между прочим, есть бар с удобными столиками и стульями. Но в ответ на просьбу передислоцироваться, любительница чеснока прочавкала злобное "отвали, у меня углеводное окно".

Что приключилось со мной. В наш зал ходит вся такая утончённая золотоволосая красавица, худенькая, прекрасная, раз в 15-20 минут стабильно делающая сэлфи. Шортики короткие-короткие, топик такой же, зато ноги длиннющие. Вся такая феечка-богиня. На таких приятно посмотреть, на таких хочется быть похожей. Но вот в раздевалке я взглянула на неё под иным углом. И мне было вообще неприятно. Наша длинноногая богиня прям в нижнем белье уселась на лавку и достала из сумки... Контейнер с котлетами! Жареные такие, здоровые, блестящие от обилия масла.

Я хожу на тренировки довольно рано, в раздевалках почти безлюдно. Пахнет разве что моим лосьоном для тела. И вот, приятный запах ванили был вытеснен ароматом котлеток.

- Девушка, а нельзя ли есть в холле? Или хотя бы на выходе раздевалки? (Нет, ну мало ли, а вдруг я худею и мне целый час ни-ни, а тут эти котлеты пахучие!). И опять в ответ это злобное углеводное окно, я на массе, не нравится — не нюхай, ишь, нежная какая. Я давным давно заканчивала переодеваться, а мадам уже и подруге набрала, продолжала уплетать свои пахучие котлетки и перемывала мне кости: совсем охренела, хамка! Котлеты ей видите ли пахнут!

Нормально, да? Они вообще-то действительно пахнут и очень сильно. А судя по обилию масла закрывают, скорее, не углеводное, а жировое окно. Но всё это можно пережить, показательна реакция багини. Настоящее грехопадение. С другой стороны, ожидаемо. Ну, а что ещё ждать от людей с настолько мощным стадным инстинктом, готовыми выполнять любой фитоняшнический указ вконтактовских пабликов. Для них любое замечание — антизожное бельмо в глазу.

Как уже говорила, я человек толерантный. Если у человека нет возможности поесть после тренировки, допустим, опаздывает он на учёбу, есть масса вариаций. Банан, творог, протеиновый коктейль... Да что угодно! Но зачем тащить лук-чеснок-котлеты-пельмени в раздевалку? Может, там ещё и доширак запаривать начнут в едином порыве номасси?

Друзья, у меня к вам вопрос. Как вы считаете, есть ли такие места, где едой априори пахнуть не должно? Или надо к таким вещам относится совсем уж терпимо и... и идти переодеваться домой?


Подписаться на обновления блога



Почта для связи со мной
Я на других сервисах: VK, Фейсбук

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив