ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ
shichengaru — 19.06.2019
Бывало ли у вас такое – поздний вечер, вы собираетесь лечь спать,
вдруг звонок в дверь. Открываете – там выпивший друг с пакетом в
руке и в пакете – звякает. Вы мрачнеете – вам завтра вставать в
шесть и на работу. Но друг хватает вас за рукав, смотрит вам в
глаза и проникновенно спрашивает – «Ты друг мне или не друг?
Неужели вы выгонишь меня под этот дождь?» И вы вздыхаете и
впускаете его в дом. Ведете на кухню, просите Лену что-нибудь
быстренько порезать.
Пригревшись, ваш друг пускается в пространные воспоминания,
пытается спеть и время от времени как бы случайно хватает Лену за
все места, называя ее при этом Людой. А вы лишь умоляете его орать
потише, чтобы не разбудить детей. На что он обижается и митингует в
том смысле, что дружба – понятие круглосуточное.
Или например, вы читаете лекцию в незнакомой аудитории и вдруг
кто-то из зала начинает вас перебивать, задавая вопрос, не
относящийся к теме вашего выступления. Вы отмахиваетесь, мол,
вопросы потом, а человек начинает качать права – какое вы имеете
право меня затыкать, я задал вам вопрос!
Или например, вы сделали некий продукт. Скажем, сковородку. И
продали ее некоему клиенту. Клиент обломился прочитать инструкцию
и, вместо того, чтобы жарить на сковородке яичницу, целый день бил
себя сковородкой по голове. К вечеру у него разболелась голова и он
пишет вам письмо с темой «Ваши сковородки вызывают головную боль» и
требует, чтобы вы немедленно разместили этот его отзыв на главной
странице вашего сайта и вообще, распечатали его и вложили в каждую
сковородку, которую вы намерены продать в будущем.
Или, например… хотя что-то уже заколебался записывать примеры, у
меня их еще десятка три и все животрепещут. Давайте лучше
разберемся, что это такое и что с этим делать.
Дело в том, что мы много лет жили в обществе, которое не
признавало личных границ. Общество могло в любой момент постучаться
в твою дверь и вытащить наружу любую твою тайну и устроить ее
общественное обсуждение. Помните сцену в «Большой перемене», когда
старшие товарищи обсуждают (и осуждают) личную жизнь одного из
персонажей? Это было нормой. И некоторым это продолжает казаться
нормой.
Если ты ссоришься с женой – это не твоя проблема и не проблема
твоей жены. Нам всем есть до этого дело. Если ты выпиваешь – это не
твоя проблема и не проблема твоей семьи. Мы обязательно должны
поучаствовать. Если ты изменяешь жене – это не твоя проблема и не
ее. Нам всем интересно, отчитайся и расскажи нам подробно, как ты
дошел до жизни такой – желательно со всеми деталями, с кем, сколько
раз и в какой позе.
Очень часто под видом общественной заботы скрывалось обычное
обывательское любопытство и любовь к сплетням.
В итоге люди запутались и стало совсем непонятно, где находятся
границы личного и общественного. Скажем, если муж бьет жену – уже
пора вмешиваться? По идее да. А когда отец покупает ребенку дорогую
игрушку – еще не пора? Он же его избалует, вырастит из него
неженку, а не будущего героя пятилетки. А когда друзья-коллеги идут
бухать в подворотню, а ты идешь в библиотеку, ты можешь услышать
вслед неодобрительное: «открываешься от коллектива». Пора ли тут
вмешиваться обществу? И если пора, то в какую сторону вмешиваться?
Вернуть заблудшую овцу в коллектив или намекнуть коллективу, чтобы
он шел своей дорогой?
Размытие личных границ – штука не безобидная. Она буквально
убивает. Ломает жизни. Калечит судьбы. Уничтожает карьеры.
Недаром все средневековые города были обнесены крепостными
стенами и с наступлением ночи все горожане должны были вернуться
под защиту этих стен. Если у вас нет такой крепостной стены – вашим
городом будут управлять чужаки. Пришельцы. Варвары. Бродяги.
«Но ведь он мой друг! Как я могу выгнать его пьяного под дождь?»
«Но как я могу заткнуть слушателя моей лекции? Ведь он
действительно задал вопрос?» «Как я могу забанить клиента, если он
действительно купил мой продукт и действительно с его помощью
проломил себе башку?»
Да очень просто.
Возведите крепостную стену с самого начала.
Ваш друг должен с самого начала вашего знакомства знать, что вы
не одобряете пьяных ночных посиделок. И когда он заявится к вам
ночью, он должен знать, что самое большое, что вы для него можете
сделать – это вызвать ему такси и отправить его домой.
Перед началом выступления предупредите аудиторию – запоминайте
или записывайте ваши вопросы, я оставлю для них пять минут в
конце.
А что касается ваших клиентов – как вы думаете, почему
производители бытовой техники пишут в инструкции «нельзя сушить
котов в микроволновке» и «нельзя ковыряться в зубах миксерами»? За
каждым таким пунктом в инструкции скрывается трагическая
история.
Небольшой секретный секрет – люди лучше реагируют на возведенные
границы, когда вы их предупреждаете о них в начале общения. Когда
вы начинаете их возводить по ходу – это всегда смотрится… не
очень.
«Как же так! Мы ведь с тобой так здорово и весело бухали на
прошлой неделе у меня дома, почему ты теперь выгоняешь меня из
твоей квартиры?»
У меня есть пунктик. Я терпеть не могу, когда люди опаздывают и
крайне редко опаздываю сам. Я всячески рекламирую эту свою
особенность и при любом удобном случае рассказываю историю о том,
как я отказался от большого проекта для канала НТВ из-за того, что
продюсер опоздал на встречу больше чем на 15 разрешенных деловым
этикетом минут.
У меня есть клиентка, с которой мы работали много лет. И она
всегда опаздывала. И всегда на 14 минут. Она не могла не
опаздывать, это было у нее в крови. Но, зная о том, что через 15
минут я встану и уйду, она мчалась на такси, на метро, бегом – и
всегда успевала за минуту до того, как я был готов действительно
уйти. Я понимаю, что это для нее было подвигом. Я понимаю, что это
было величайшим актом уважения по отношению ко мне. И, конечно, я
очень любил и уважал ее за это. И мы душа в душу работали много
лет. Вот что значит – взаимное соблюдение границ. Мы каждый раз
встречались с нею на границе, но никогда не один из нас эту границу
не пересек.
Однако это правило работает в обе стороны. Если вы не соблюдаете
чужие границы, с вами тоже никто не захочет работать.
Как же определить, где находятся чужие границы? Самое интересное,
что для разных людей эти границы находятся в разных местах. Я не
стану ждать продюсера, но, если мне назначит встречу Далай Лама,
папа Римский, или президент, я, наверное, посижу. В конце концов,
подозреваю, меня просто не выпустит охрана.
Поэтому где находятся границы между вами и другими людьми -
зависит от вашей личной силы. Давайте попробуем их потестировать и
заодно покачать вашу личную силу. Попробуйте нащупать чужие
границы. Я дам вам сегодня три упражнения, которые помогут вам
лучше почувствовать, где находится та грань, за которую нельзя
переходить. Это будут некомфортные, физически неприятные
действия.
Первое – встаньте к какому-нибудь человеку чуть ближе, чем вам
комфортно. Это может быть в метро, или в лифте. Повернитесь к
незнакомому человеку лицом и приблизьтесь к нему, но не настолько,
чтобы его коснуться, у нас нет задачи оказаться в полиции за
приставания.
Второе упражнение – посмотрите незнакомому человеку прямо в
глаза. Не устраивайте игру в гляделки, поскольку незнакомец может
отреагировать на ваш взгляд агрессией. Просто посмотрите кому-то в
глаза и задержите ваш взгляд на секунду или две. И зафиксируйте
свои ощущения.
Третье упражнение – заговорите с незнакомым человеком. Это может
быть пара слов о погоде на автобусной остановке. Постарайтесь
выполнить эти упражнения без агрессии, но и без двусмысленных
улыбок. Будьте доброжелательны и спокойны.
Сделав эти три упражнения, вы лучше научитесь чувствовать чужие
границы и вам будет легче возводить собственные крепостные стены и
видеть, где вы сами вторгаетесь в чужое город.
Запомните: устанавливайте границы в начале общения с людьми, а
не по ходу.
Сделайте: выполните три упражнения на определение личных
границ.
Ваш
М.
Коллеги, продолжается набор на "Базовый сценарный онлайн-курс". Осталось 24 места: http://shichenga.ru/index/0-2