Гори оно все синим пламенем

miumau — 29.10.2014 Здравствуйте, Яна!

Большое спасибо вам за ваш блог. Я не так давно читаю вас в жж, но многие вещи, которые вы пишите, заставляют меня чаще задумываться о своей жизни, профессии, вдохновляют на работу над собой и творчество.
Вопрос у меня к вам деликатный, потому прошу при публикации письма сохранить мою анонимность. Как быть, если человек, с которым мы вместе уже почти три года, которого я очень люблю, перестал желать близости?



Мне было 20, когда мы познакомились. Ему столько же. Для каждого из нас это были первые серьезные отношения. Я была очень требовательна в выборе человека, искала того, кому действительно можно было бы довериться, друга, в первую очередь, честного, умного, интересного, ответственного. И вроде бы нашла. Три месяца мы просто дружили, живя в одной общаге, мы проводили вместе круглые сутки: наши интересы совпадали почти во всем, мы могли с утра до ночи просто разговаривать о любимых книгах, фильмах и играх. Я тогда еще не была влюблена в него, а он был. Всю весну я сравнивала его с недостижимым идеалом, который взрастила за 20 лет в своей голове, а потом сдалась, сама не заметила, как влюбилась, но еще долго между нами сохранялась неуверенность, робость, особенно в вопросах страсти, постели. Меня это, впрочем, устраивало, я оттягивала этот момент, хотя с каждым днем все больше понимала, что с таким человеком (честным, ответственным, воспитанным) я готова строить очень серьезные отношения.

Следующие полгода после того, как мы, наконец, доверились друг другу и открыли для себя «много нового», пролетели как в тумане. Мы увлеченно и самозабвенно продолжали «открывать много нового». Даже в ущерб остальным аспектам жизни, в частности, учебе. Когда опомнились, было уже поздно, в тот год нам обоим не удалось защитить дипломы. Я, конечно, очень переживала, родные и близкие все были в шоке: я в их глазах всю жизнь была отличницей. Мой избранник, назовем его А., вообще не переживал и меня очень поддерживал. Мы сняли жилье, перевелись на платное отделение и в следующий же год получили свои дипломы.

У меня, меж тем, началась затяжная депрессия, истерики, слезы. Для А. это все было тяжко, но он очень меня поддерживал и поддерживает до сих пор, поскольку до сих пор меня преследует ощущение безысходности и жалости к себе. Вот мне исполнилось 23, мы живем вместе и все вроде бы замечательно! Да, работу мне надо срочно менять, профессию лучше бы даже, и вообще собой заняться надо: как-то так получилось, что со всей этой кутерьмой, любовь, диплом, депрессия, я потеряла себя и сейчас настойчиво ищу. Записалась на фитнес, пытаюсь найти время для развития навыков, необходимых для другой профессии. А. меня поддерживает во всем, но он целеустремлен, амбициозен, у него появилась не просто работа, а мечта открыть свое дело, которая занимает все его мысли и много времени. И в этот момент из наших прочных и искренних, казалось бы, отношений пропал секс.

Правильнее сказать, что его частота за несколько месяцев упала от 2-3 раз в неделю до нуля. Я честно сказала ему, что хочу большего, когда мы стали заниматься любовью лишь 1 раз в неделю. Я расстраивалась, но смирялась, ведь на то были объективные причины: усталость, весенняя аллергия, плохое самочувствие. Когда было время, я проявляла изобретательность, создавала романтическую атмосферу и проявляла инициативу. Первое время это действовало, и я была довольна. Но потом, ни массаж, ни совместная ванна не вызывали в нем желания проявлять какую-либо активность, более того он стал отстраняться, когда я проявляла инициативу. Я стала давить на него, слезами, уговорами. Естественно, это сделало все только хуже. По крайней мере, он мне сказал: «Я не могу, так как ты слишком часто об этом говоришь». Странно, но ОК. Я замолчала недели на две-три. Я засыпала как миленькая, поцеловав его в щеку, зная, что все иное будет воспринято им как сексуальная агрессия. Безрезультатно. Объятия, нежность – сколько хочешь. Страсть – как будто и не было.

Потом я много раз пыталась с ним разговаривать. Он отрицает существование проблем физиологического характера. Он говорит, что ему просто не хочется, либо что он очень устал. И что, конечно же, «проблема не в тебе». И больше на эту тему не распространяется. Разве что, как-то сказал: «Раньше я знал, чего хочу, а теперь нет. Я никак не могу для себя решить, чего хочу от этой жизни». И еще: «Раньше твои слезы вызывали во мне бурю эмоций. Но когда их стало слишком много, я закрылся, потому что иначе было невыносимо».

Вот уже почти три месяца – «тишина». Почти каждую ночь засыпаю со слезами на глазах, и он знает об этом. И наверное, это все усугубляет. С одной стороны, я понимаю, что секс – это составляющая полноценных здоровых отношений. С другой стороны, мне кажется, что для меня это уже не просто близость с важным человеком в моей жизни, а способ забыться или даже заполнить ту самую пустоту, которая образовалась во время депрессии, а теперь у меня этот «наркотик» отняли. И я мучаюсь от «ломки», а как избавиться от этого навязчивого желания, я не знаю. Знаю, что не хватает личного пространства (живем в 1к квартире), что нужна отдушина, чтобы было ощущение, что у меня есть своя жизнь. Мне кажется, что я так страдаю, потому что живу исключительно этими отношениями, все свои интересы забросила, а как вернуться в нормальное русло, не знаю. Я бы даже хотела пожить одна, но боюсь, я съём отдельного жилья по финансам не потяну (моя зп в два раза меньше, чем у А.), а А. может посчитать это концом отношений, что, конечно же, не так. Я все еще считаю его прекраснейшим человеком и хотела бы, чтобы у нас все наладилось.

Буду очень благодарна за совет!
Н.

***


Здравствуйте!

Похоже, что здесь произошла типичная трагедия, которой так любят заканчиваться страшно бурные романы со "всепожирающей страстью". По крайней мере по описанию очень сильно похоже, все, кто это уже пережили несколько раз,явно встретили в этой истории много очень знакомых фактов.

Речь о таких романах, когда люди в кратчайшие сроки обрушивают друг на друга все-все, это все пылает неописуемо пылким огнем, который за какое-то короткое время буквально сжирает все, оставив после себя пепелище.
Это - прекрасный опыт, и часто самое яркое, что у людей в жизни было. :-) Только нужно учиться понимать природу этого явления, т.к. там замешаны очень бурные эмоции, и от них бывает очень больно.

Почти с каждым это уже было: люди знакомятся, у них обнаруживается магическое взаимопонимание, и они некоторое время буквально сутками вываливают друг другу все о себе, общаются, рассказывают. слушают, и чувствуют себя понятыми. как никогда. Потом (или одновременно) они беспрерывно и много-премного занимаются сексом, у них страсть, эйфория. счастье зашкаливает и все очень нравится. У некоторых все это бывает и без разговоров - только с сексом, но это уже детали. :-)
Характерным признаком такого романа является полное или частичное вываливание из жизни: люди начинают опаздывать на работу/учебу или не являться на нее вообще, часто отменять планы, потому что больше хочется заниматься друг другом, не могут друг от друга оторваться, легкомысленно забрасывают все дела. Часто из-за этого начинаются проблемы. Иногда мелкие - недовольство со стороны друзей или коллег. А иногда некоторые и с работ вылетают или умудряются с кем-то сильно поссориться, потому что не могли оторваться от своего объекта вожделения, и кого-то подвели или обидели.

Такое общение очень вдохновляет, у людей буквально все горит, счастье зашкаливает. Но все это так же очень изматывает. Такие полеты всегда заканчиваются чувством опустошения, усталости, эмоциональным выгоранием. Если подумать - это очень понятно. В таком режиме постоянно жить нельзя, ни у кого нет на такое ресурсов, сил и здоровья не напасешься. Поэтому, после яркой фазы, наступает очень сильный спад. Силы кончаются, неприятностей прибавляется, (заброшенная) реальность все чаще напоминает о себе. И в абсолютном большинстве случаев такие романы как раз в этой точке благополучно себя исчерпывают.

Во-первых - когда люди в таком режиме выдают друг другу все-все из своей жизни - истории, рассказы о себе, и прочее, они действительно умудряются вскоре выдать друг другу чуть ли не все, что у них есть. Т.к. дальше у них никакого своего опыта нет *т.к. они вцепились друг в друга, а с миром вокруг общаться перестали), материал, которым можно удивить и развлечь другого, начинает стремительно заканчиваться. Просто у каждого есть некий арсенал чудесных историй и ярких аттракционов, и он ограничен. Если с большой скоростью его кому-то выдавать. Вскоре наступит конец, и дальше интенсивность общения резко снижается.

Во-вторых - как я уже написала выше, в таком режиме продолжать вечно невозможно, т.к. можно умереть, сил не напасешься. Но любые попытки сбавить темп нагоняют тоску. Потому что все, что было до этого - такое замечательное, яркое, вау-вау. не хочется и не можется верить, что этому наступил конец. как же так! Хочется продолжать в том же духе. Любое охлаждение и отдаление друг от друга вызывает тревогу - неужели все кончается? И люди просто не согласны на меньшее, когда у них только что было ТАКОЕ. Так же общий настрой (потому что человек как раз эмоционально измотан) очень располагает ко всякому негативу. Поэтому начинаются первые ссоры, разборки, попытки вернуть прежний пыл, все это на фоне усталости и отчаяния. И таким образом все как-то теряет смысл, и обычно заканчивается.

Есть еще другой вариант финала (он обычно случается у более опытных, когда это не первый раз уже). Когда этот огонь все сожрал, оба обнаруживают, что отношения себя исчерпали, и принимают это как данность. Потихоньку расходятся, иногда дрцзьями. иногда как-то вообще без слов, иногда поплакав - но совсем немножко. Но без больших трагедий. Честно говоря, мы вот недавно вспоминали о таких романах. У каждого их было несколько. И я последние пару раз я себя ловила на том, что, когда это все заканчивалось. я испытывала чувство облегчения. Вроде: "Ну наконец-то - это было так прекрасно - но надо же и пожить уже. Устала, сил уж нет"

Мой М. сказал то же самое: в последний раз такое закончилось, они вдруг это почувст вовали, попрощались с девушкой на вокзале, и даже ничего такого не сказали - обоим было ясно, что они больше никогда не встретятся, и даже не попытаются это сделать. а когда разъехались, он подумал: "Ну наконец я спокойно дальше своим спортом займусь. а то уже все с горки катится из-за этого вечного недосыпа и всего..."

В общем - хорошо, когда люди понимают, что бывают такие пожары, которые быстро походят и все сжигают, и все. Но некоторые не понимают. Для них это - самое яркое впечатление в жизни (и особенно тяжело - когда это вообще первое), и потом не верится - ну как же так. Было уже прямо такое душевное родство - и вот ЭТО могло вот так резко взять и закончиться? Или взять и так резко остыть?

А на самом деле - ну конечно оно должно было остыть! Так вечно продолжаться не могло!

***

Дальше - вы, погружаясь в эту историю, вообще запрограммировали себя на "серьезные отношения" и "долгосрочные планы". И ваш парень наверняка тоже, и это нормально - когда такое сильное-пресильное, и так хорошо выглядит - конечно, хочется чтобы навсегда. И сразу рисуешь себе такую перспективу - до горизонта. Для вас просто не было очевидным, что подобные истории чаще заканчиваются совсем иначе.

Вы прямо описали, как по учебнику: полгода как в тумане, были заняты только друг другом, все покатилось с горки, все были в ужасе.
Когда наступило (четко по плану) это полное опустошение, ваш парень, на самом деле, умудрился совершить очень крутую вещь: он все собрал-подобрал и привел в порядок! При этом не расставшись с вами! Это вообще-то очень непросто. Стандартным сценарием было бы - разругаться из-за мелочей, решить, что лучше это все прекратить. и быстренько заняться починкой всего, что успели сломать. Дров вы наломали оба: диплом не сдали. И ваш А. заметил, что выросла большая проблема. На этом месте я процитирую уже мужчин, как они отзываются, когда обсуждаем подобные истории: они говорят: "Ага, заметил, что многое запустил. Пожалел об этом. И внутренне записал себе в память, что это - от этого бурного романа, это вот все эти страсти виноваты!"
Т.е. запомнил, что было очень хорошо, но вообще от таких страстей много неприятностей.

Так же у многих мужчин включается чувство вины и ответственности: в принципе они видят. что роман себя исчерпал, самое яркое прошло (да и не хочется и не можется больше), а менее яркое никак с этим не может тягаться. И вообще, как бы все сгорело, пережито, все. Но - бросить отношения, потому что оно перестало пылать - совесть и чувство ответственности не позволяют. Вы же там уже наобещали друг другу про "навсегда". И у вас же такое действительно потрясающее что-то было! У него небось тоже в первый раз вот такое - потрясающее невероятное такое. Как же после этого что-то может просто вот так взять и закончиться. Ему тоже не хочется верить. И вот на таких чувствах некоторые пытаются все починить и наладить. Каким-то более спокойным путем.

Кстати, у него тоже наверняка была большая усталость, но он не сломался! У него хватило сил все собрать. разобрать и исправить, не провалившись ни в какую совсем черную дыру.
а у вас сил не хватило. Он вас дотащил до общей цели - сдать диплом. Но на самом деле силы у вас закончились, и вы провалились в депрессию, что закономерно. Просто ресурсов было поменьше.

И вот пыл и жар прошел. Потом отношениям еще сразу следом досталось испытание в виде депрессии и слез.

А потом произошло еще одно недоброе.

***

Еще одна трагедия - это когда от большой страсти и влюбленности кто-то один растворяется в другом. Тут вы тоже пишете, прямо как по книжке: внутри пустота, вы все ради него забросили. Когда вы пишете, что пытаетесь чем-то заниматься, вернуться к хобби, и.т.д. - все равно во всем этом звучит ваше желание угодить ему, сделать так, чтобы между вами все снова стало хорошо. В немецком для этого есть хорошее выражение: "Отказаться от себя ради кого-то". Да и в русском много подходящих слов есть, которыми люди пытались описать это состояние. Это такое забытье, потеря себя, в бесконечных попытках все обставить как-то так, чтобы другой остался.

Если честно - это жуткое и пугающее состояние. Оно в первую очередь пугает и отталкивает того, на кого направлено. Вы со стороны не в состоянии ощутить этого, но когда это однажды сделают с вами, вы все поймете. Вот был человек, как бы самостоятельный, не причинявший никаких забот. И потом вдруг этот человек всем своим существом показывает (хотя никак не высказывает!), что теперь центром его вселенной (и благополучия!) являетесь вы! Вдруг от каждого вашего движения и решения зависит его состояние. Какие-то ваши действия вдруг повергают его в какие-то пучины, становится страшно что-то говорить или думать, никогда не знаешь, что во что выльется. И главное - очень тяжело от того, что пропало вот это ощущение - что человек является какой-то самостоятельной единицей. И есть ощущение, что вам навязывают эту ответственность - вы не можете больше свободно жить и действовать, вы все время думаете, какую эмоциональную лавину вызовет следующее ваше слово или действие. Вам этого всего не хотелось, вы это все на себя брать не собирались, а тут кто-то заглядывает вам в глаза, и чуть что растекается, расплывается и погружается на дно, все так сложно и шатко. Вот это вы сделали с ним - из самых лучших побуждений. (И это в первую очередь обычно убивает весь секс между людьми.)

И у вас не получается "вернуться к себе", через хождение в спортзал и прочее, потому что все это все равно делается с постоянными мыслями на фоне, о том, что там между вами. вы все это делаете "между главным". В общем - осознанно из такого выходить - очень трудно.

***

В общем - как это ни печально - ваш тот роман, который вам так нравился, себя исчерпал. Он закономерно закончился кучей неприятностей, вы их вместе решили, но "осадок остался", да и просто тяжелое измученное состояние осталось. Так же осталось чувство долга и чувство вины, которое не позволяет ему просто повернуться и уйти. (Будь то какой-нибудь второй-третий опыт, он бы довольно скоро ушел, все бы быстро свое отплакали, и жизнь бы уже давно продолжалась.) Но у него есть чувство долга, которое его держит. А у вас есть вера, что это у вас планировалось такое серьезное и навсегда, и он очень боится вас обмануть в ваших надеждах и разочаровать. Он вас любит, и вы ему друг, и он с вами разделил может быть самое яркое, что у него в жизни было - он не может просто так взять и уйти. Но признать, что вот это потрясающее закончилось - приходится. И вернуть это на место силой - не получается. И что с этим делать -не понятно.

С большой вероятностью вы когда-нибудь смиритесь с тем, что это все было прекрасно, но подошло к концу. И плакать об этом будет очень горько. Психологи говорят, что стандартный срок для рыданий о таком романе - месяца три. Это три месяца тоски, боли от потери, и скучанию о прекрасном опыте, который ушел и не вернулся. А потом вы поймете, что это было нечто прекрасное, что просто имеет другую форму - не такую, как вы ожидали. Это такое чудесное. но не долговечное. оно приходит и уходит. А для вечнсти строят на другом.

Так же изредка бывает, что люди таки остаются вместе, и умудряются построить что-то новое на этом пепелище. Но это во-первых редкость. А во-вторых - те же психологи утверждают, что для этого надо действительно осознать, что произошло. Распрощаться с ситуацией, признать, что она себя исчерпала, снова "найти себя" (т.е. по-настоящему снова учиться жить своими делами, а попытки угодить другому полностью отставить, как безнадежные). И потом начинать все сначала, в новом качестве. Без истерик, спокойно, потому что вас связывает какое-то глубокое чувство, или просто потому что вы поняли, что таки подходите друг другу и для нормальной и спокойно жизни. Но, чтобы строить сначала, нужно подвести какую-то черту. Я мало видела пар, у которых это получилось, что называется "не сходя с места". Обычно все же приходилось хотя бы разъехаться на время, чтобы увеличить дистанцию, таки поплакать о случившемся, распрощаться с чудесной химерой, и таки поискать снова себя.

В любом случае какие-то яростные попытки все привести в порядок, и вернуть в прежнюю точку, тут не помогут, и небольшие компромиссы вроде "я помолчу и ничего не скажу, и не буду тебя раздражать недельку, и тогда ты снова станешь добрым" - вот это все уже не работает. Ему не нужна женщина, которая заглядывает в глаза, или плачет в подушку, и тихо на что-то надеется и чего-то он него ждет. Чего он не хочет давать, потому что у него что-то внутри оборвалось. А новое ничего не строится, т.к. об этом невозможно проговорить без истерик. Когда он в вас влюбился, вы были такой самостоятельной и независимой девушкой - весь этот секс вам не особо-то и был нужен. Вы будили в нем все охотничьи инстинкты, и нелегко ему достались. А сейчас вы ждете и надеетесь, и боитесь потерять, это противоположность от того, что ранее будило в нем зверя.

И это наверное звучит невыносимо - но ничего не станет лучше, пока вы не вернетесь в эту точку, где отношений нет, и вы понимаете, что их нет, попрощались, признали, что оно закончилось, и смирились. И смогли продолжить жить без этих отношений, сами. И нова стали самостоятельной единицей. Если он вообще когда-нибудь снова захочет с вами жить и заниматься сексом - то только тогда, когда вы с этим полностью попрощаетесь. Причем серьезно!

В общем - возвращайте себе себя! И признайте, что жта чудесная история, в том первоначальном виде, закончилась. Может быть у вас будет еще одна. Но это уже будет новая!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив