Таганская площадь и "водонапорная башня". 10-10-2023 
Этикет на обед 
К черту этикет! Королевы, которые умели зажигать по полной 
Доброе утро, дорогие друзья! 
«Полчаса позора — и ты на работе» 
Идиома в five o’clock: "Ray of hope" 
Умирают ли пчелы после того, как ужалят? Ученые раскрыли секрет 
5 апреля ● Праздник Даэны, "Международный день супа" и не только... Поменяв у знакомой работающей в банке деньги на новенькие 200-рублевки, решил попробовать оприходовать их часть и заодно посмотреть на реакцию продавцов. В кофейне купюру взяли, посмотрели и сказали, что о новых деньгах слышали, но пока с ними не встречались и брать не могут. Днем того ...
Годовщина конкурса "Собираем байки!" Лучшие из лучших. Ежедневно. В полночь...
bonmotistka — 02.12.2013
Отбирала сама, по наитию, привлекая эмоциональную память и не
обращая внимание на Ники и призерство... Теперь вам
судить!Байка № 1.
konstmihБуровая. Послали практиканта с кувалдой скважину осадить и сидят, предвкушают, как паренек будет пол-км трубы в землю загонять. Да он сразу же и воротился. Вы, говорит, ругать меня станете, только кувалду я в трубу упустил.
Посторонний предмет в скважине - это конец на букву
"П". Причем всем, за исключением практиканта, с него-то какой
спрос? На буровой веселье: бегают как угорелые и орут, заглядывают
в трубу и снова орут.
Помбур в сердцах дробовик разрядил по катерпиллеру.
Безрезультатно, с таким же эффектом можно слона в зад поцеловать.
Каротажники из своей будки наслаждаются зрелищем. Наконец до
кого-то доходит, что кувалда в трубу не пролезет. Все безмерно
удивлены таким очевидным фактом, оставленным без внимания,
разыскивают пацана и молят рассказать, куда же он ее
дел.
Постепенно выясняется, что кувалда в ящике с инструментом, что паренек пошутил, что как скважину осаживают он проходил еще на первом курсе, а уже, слава богу, на четвертом, и если на него, как на дурака смотрят, то и ему интересно посмотреть, как умные в трубу заглядывают.
Постепенно выясняется, что кувалда в ящике с инструментом, что паренек пошутил, что как скважину осаживают он проходил еще на первом курсе, а уже, слава богу, на четвертом, и если на него, как на дурака смотрят, то и ему интересно посмотреть, как умные в трубу заглядывают.
Байка № 2.
mystifire
Так рождаются легенды.
- Говорят, у тебя есть рога? – выпалила с порога моя подруга Ямамото-сан. Сердце оборвалось. Муж уехал в командировку почти на месяц. «Где же Ваша японская тактичность!» - хотелось спросить мне, но терять лицо я была не намерена, а потому улыбнулась и осторожно спросила, у кого она получила такую информацию. Все оказалось очень просто…
mystifireТак рождаются легенды.
- Говорят, у тебя есть рога? – выпалила с порога моя подруга Ямамото-сан. Сердце оборвалось. Муж уехал в командировку почти на месяц. «Где же Ваша японская тактичность!» - хотелось спросить мне, но терять лицо я была не намерена, а потому улыбнулась и осторожно спросила, у кого она получила такую информацию. Все оказалось очень просто…
Наводила я порядок в квартире и избавлялась от ненужных
вещей. Наткнулась в "подсобке" на оленьи рога. Живем мы в очень
укромном уголке Японии и очень близко к природе. Настолько близко,
что олени считают территорию города своим пастбищем. Мы с сыном
весной во время прогулок часто находим их рога.
Расставаться с такими находками ребенок отказывается категорически и мы приносим их домой. Когда интерес к ним остывает, я прячу их в подсобку. За три года жизни здесь рогов накопилось немало. Решила я преподнести их в дар нашему местному Музею Экологии. Но, загрузив рога в багажник, благополучно о них забыла, так как в музей в тот день не попала. На следующий день, вызвавшись подвезти свою подругу-японку, открыла при ней багажник и, отодвинув рога, поставила туда ее сумку. Поворачиваясь, поймала её совершенно ошеломленный взгляд – живя неподалеку от нас, оленьих рогов она не находила ни разу. Вопрос «Как ты это делаешь?!» она произнесла с таким сильным удивлением, что я решила подшутить , ответив: «Ну как-как! Отлавливаешь оленя, и обламываешь ему рога. Чем ближе к весне, тем легче!".
…Показалось мне тогда, что она поняла, что все это я это не серьезно. Но, видимо, вписались эти слова в монументальный образ русской женщины, который сложился из знаменитого "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" и теперь дополнился не менее эффектным "оленю рога обломает, и с гордостью их понесет". Впечатлило … и понеслось... Деревушка у нас небольшая, иностранцев мало и все новости о них разносятся ну очень-очень быстро. На этой неделе уже несколько человек при встрече попросили поделиться рогами.
Так что если вдруг Вы услышите историю о суровой русской девушке из сурового японского региона под названием Кансай, на ходу обламывающей рога оленям, то знайте, это я - Mystifire. И это не совсем правда :)
Расставаться с такими находками ребенок отказывается категорически и мы приносим их домой. Когда интерес к ним остывает, я прячу их в подсобку. За три года жизни здесь рогов накопилось немало. Решила я преподнести их в дар нашему местному Музею Экологии. Но, загрузив рога в багажник, благополучно о них забыла, так как в музей в тот день не попала. На следующий день, вызвавшись подвезти свою подругу-японку, открыла при ней багажник и, отодвинув рога, поставила туда ее сумку. Поворачиваясь, поймала её совершенно ошеломленный взгляд – живя неподалеку от нас, оленьих рогов она не находила ни разу. Вопрос «Как ты это делаешь?!» она произнесла с таким сильным удивлением, что я решила подшутить , ответив: «Ну как-как! Отлавливаешь оленя, и обламываешь ему рога. Чем ближе к весне, тем легче!".
…Показалось мне тогда, что она поняла, что все это я это не серьезно. Но, видимо, вписались эти слова в монументальный образ русской женщины, который сложился из знаменитого "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" и теперь дополнился не менее эффектным "оленю рога обломает, и с гордостью их понесет". Впечатлило … и понеслось... Деревушка у нас небольшая, иностранцев мало и все новости о них разносятся ну очень-очень быстро. На этой неделе уже несколько человек при встрече попросили поделиться рогами.
Так что если вдруг Вы услышите историю о суровой русской девушке из сурового японского региона под названием Кансай, на ходу обламывающей рога оленям, то знайте, это я - Mystifire. И это не совсем правда :)
Байка № 3.
bayrummЯ вот же женщина, существо, стало быть, наделенное мудростью врожденной. Это мужикам надо чё-то там доказывать, постигать и всякое-такое.
У женщин все проще. Им это сразу дается, в нагрузку с понимающей такой улыбкой материнской, типа: «да-да, конечно».
Ну, бывает, мудрость эта дремлет где-то очень глубоко.
Может и вообще не проснется никогда, но то ко мне не относится.
Потому как во мне мудрость эта проснулась, и я даже помню когда
именно.
Лет 11 назад. Мы с мужем еще немного прожили вместе, и все мне хотелось, чтобы он был идеальней идеального. Ну, он и так замечательный, а хотелось, чтоб вообще! Чтоб самой себе завистью лютой завидовать. А надо сказать, что при всей его замечательности он ни разу не романтик. Ни ложа в лепестках роз, ни джакузи с шампанским, ни тебе прогулки на лошадях по ночному Киеву, ни мишек плюшевых в трусах, на крайний случай.
И очень меня это удручало, и нервничать заставляло. Ну как же так-то. Хочется ведь. Ах, как хочется женщинам романтики!
Поэтому я ему об этом всячески намекала, потом не намекала, потом говорила открытым текстом, потом обижалась, потом все сначала. Ни в какую. Глухо, как у сами знаете кого сами знаете где.
И вот однажды, сижу я вечером дома. Плохо себя чувствую, свет не включаю, телек тихонечько смотрю. Приходит Андрей (муж мой) с работы и, не раздеваясь толком, проходит ко мне в комнату. Становится возле меня на колени (я на диване сижу), лезет во внутренний карман со словами: «Ленчик, смотри что покажу», достаёт что-то маленькое, что из-за сумерек и рассмотреть-то нельзя.
Ах, как высоко за долю секунды может взлететь, ликуя, женская душа! Сколько мыслей чисто «женских» за такое короткое время может пронестись в голове! Как прыгала внутри меня маленькая девочка, хлопая в ладоши и восторженно визжа: «Ура! Ура! Вот оно! Он понял!! Он всё-всё понял!! Дождалась! Подарка дождалась!!! ДОЖДАЛАСЬ!!! ААААА!!!»
Радостно тянусь рассмотреть что же там такое: «Что там?»
Тут меня вниз, на землю. Со всего размаху мужского простодушия:
«Это,- говорит, - датчик СРС!»
Так низко мое эго ещё не падало никогда!
Немая сцена.
Занавес.
Вот в тот момент во мне и проснулась женская мудрость. И поняла я по-настоящему только тогда, что людей переделывать – хреновое занятие и неблагодарное и себе дороже и вообще.
Больше я никогда романтики у мужа не просила, а устраивала её сама. Однажды даже умудрилась устроить романтический пожар. Но это уже другая история.
Лет 11 назад. Мы с мужем еще немного прожили вместе, и все мне хотелось, чтобы он был идеальней идеального. Ну, он и так замечательный, а хотелось, чтоб вообще! Чтоб самой себе завистью лютой завидовать. А надо сказать, что при всей его замечательности он ни разу не романтик. Ни ложа в лепестках роз, ни джакузи с шампанским, ни тебе прогулки на лошадях по ночному Киеву, ни мишек плюшевых в трусах, на крайний случай.
И очень меня это удручало, и нервничать заставляло. Ну как же так-то. Хочется ведь. Ах, как хочется женщинам романтики!
Поэтому я ему об этом всячески намекала, потом не намекала, потом говорила открытым текстом, потом обижалась, потом все сначала. Ни в какую. Глухо, как у сами знаете кого сами знаете где.
И вот однажды, сижу я вечером дома. Плохо себя чувствую, свет не включаю, телек тихонечько смотрю. Приходит Андрей (муж мой) с работы и, не раздеваясь толком, проходит ко мне в комнату. Становится возле меня на колени (я на диване сижу), лезет во внутренний карман со словами: «Ленчик, смотри что покажу», достаёт что-то маленькое, что из-за сумерек и рассмотреть-то нельзя.
Ах, как высоко за долю секунды может взлететь, ликуя, женская душа! Сколько мыслей чисто «женских» за такое короткое время может пронестись в голове! Как прыгала внутри меня маленькая девочка, хлопая в ладоши и восторженно визжа: «Ура! Ура! Вот оно! Он понял!! Он всё-всё понял!! Дождалась! Подарка дождалась!!! ДОЖДАЛАСЬ!!! ААААА!!!»
Радостно тянусь рассмотреть что же там такое: «Что там?»
Тут меня вниз, на землю. Со всего размаху мужского простодушия:
«Это,- говорит, - датчик СРС!»
Так низко мое эго ещё не падало никогда!
Немая сцена.
Занавес.
Вот в тот момент во мне и проснулась женская мудрость. И поняла я по-настоящему только тогда, что людей переделывать – хреновое занятие и неблагодарное и себе дороже и вообще.
Больше я никогда романтики у мужа не просила, а устраивала её сама. Однажды даже умудрилась устроить романтический пожар. Но это уже другая история.
Байка № 4.
1irmaxС приветом!..
Николай, приехав в город из деревни, первым делом женился. Девушку Галю взял из городских - скромную, начитанную, о том что много читала – говорили очки на носу…
Настало время отправиться на «историческую», пусть и малую, родину, - в деревню Ук Челябинской области.
Деревенька эта стоит на реке Ук, давшей свое имя
поселению. Народ там проживал приветливый, но
малообразованный.
Местные жители состояли в основном из белорусов,
эвакуированных в эти края во время войны
Да в их крестьянской жизни большие научные знания были и ни к чему… Читать – писать умею и ладно, думало большинство в деревне.
… Каждый день гости шли в их дом – знакомиться с новой родней. Всех встречали хлебом-солью, да и не только хлебом…
Две недели пролетели незаметно. Пора собираться домой. Мать приготовила гостинцев для новой родни, отец стоя у околице, всё махал их в след, пока машина не скрылась за поворотом.
Прошла неделя… В почтовом ящике было письмо, где обратный адрес был из Челябинской области. Письмо от родителей. Надо же такому случиться, что первой прочитать его решилась Галина.
«Привет СУКА!…» - прочитала она первые строчки письма.
- Ничего себе! – подумала Галина, еще недавно всё было хорошо…
Ничего не предвещало, что такое обращение в свой адрес получит невестка. Дождавшись мужа с работы, она предъявила ему письмо, где и он прочитал это пламенное приветствие…
Правда, дальше в письме шел простой деревенский рассказ о том, что Галя в деревне всем понравилась и приезжали бы они в гости почаще.
Телефона в деревне в то время не было. Обратное письмо с вопросами шло бы неделю. Вопрос о том, почему он её так назвал, в телеграмме не пошлешь – вся деревня потом так Галю звать будет…Это у них быстро – клички и прозвища людям давать.
Еле дождались выходных молодые поехали в деревню.
Увидев свекра – Галя этой встрече не обрадовалась
Сука!- вот как привечает и называет её теперь свекор – думала она про себя.
В дом прошла не улыбаясь и настороженно
Стали потихоньку спрашивать мать с отцом: «Как дела? Не обиделся ли кто или на что?»
-А как дела? Я же вам написал письмо, как только вы уехали…что всё хорошо! – стал рассказывать отец.
- Как хорошо?.. Ведь сукой мою жену назвал! Да еще «привет сука написал! Ты что батя? – не выдержал Николай, обида брала его за душу.
- Как сукой? Я её так не называл! – оправдывался отец.
- Привет с Ука! Деревня-то, Ук называется! Вот что написал! – оправдывался отец.
Тут-то все и рассмеялись
Точно: «Привет с Ука!» Но, только слитно написал отец в письме, что тут взять?! Ведь три класса и всего окончил то.
В следующих письмах отец писал только - «Привет!»
И про название деревушки уже не упоминал…
Во такие приветы у нас бывали…
Да в их крестьянской жизни большие научные знания были и ни к чему… Читать – писать умею и ладно, думало большинство в деревне.
… Каждый день гости шли в их дом – знакомиться с новой родней. Всех встречали хлебом-солью, да и не только хлебом…
Две недели пролетели незаметно. Пора собираться домой. Мать приготовила гостинцев для новой родни, отец стоя у околице, всё махал их в след, пока машина не скрылась за поворотом.
Прошла неделя… В почтовом ящике было письмо, где обратный адрес был из Челябинской области. Письмо от родителей. Надо же такому случиться, что первой прочитать его решилась Галина.
«Привет СУКА!…» - прочитала она первые строчки письма.
- Ничего себе! – подумала Галина, еще недавно всё было хорошо…
Ничего не предвещало, что такое обращение в свой адрес получит невестка. Дождавшись мужа с работы, она предъявила ему письмо, где и он прочитал это пламенное приветствие…
Правда, дальше в письме шел простой деревенский рассказ о том, что Галя в деревне всем понравилась и приезжали бы они в гости почаще.
Телефона в деревне в то время не было. Обратное письмо с вопросами шло бы неделю. Вопрос о том, почему он её так назвал, в телеграмме не пошлешь – вся деревня потом так Галю звать будет…Это у них быстро – клички и прозвища людям давать.
Еле дождались выходных молодые поехали в деревню.
Увидев свекра – Галя этой встрече не обрадовалась
Сука!- вот как привечает и называет её теперь свекор – думала она про себя.
В дом прошла не улыбаясь и настороженно
Стали потихоньку спрашивать мать с отцом: «Как дела? Не обиделся ли кто или на что?»
-А как дела? Я же вам написал письмо, как только вы уехали…что всё хорошо! – стал рассказывать отец.
- Как хорошо?.. Ведь сукой мою жену назвал! Да еще «привет сука написал! Ты что батя? – не выдержал Николай, обида брала его за душу.
- Как сукой? Я её так не называл! – оправдывался отец.
- Привет с Ука! Деревня-то, Ук называется! Вот что написал! – оправдывался отец.
Тут-то все и рассмеялись
Точно: «Привет с Ука!» Но, только слитно написал отец в письме, что тут взять?! Ведь три класса и всего окончил то.
В следующих письмах отец писал только - «Привет!»
И про название деревушки уже не упоминал…
Во такие приветы у нас бывали…
Байка № 5.
4ernogoriaСто миллионов долларов. Это была сумма контракта, который я должна была подписать в качестве руководителя проекта. Я раздувалась от гордости, явившись на переговоры с заказчиком. Со мной была команда в чёрно белых цветах. Аудиторы, юристы, финансисты в хрустящих галстуках и тугих воротничках. Империалист-заказчик царским жестом предложил занять стулья вокруг овального орехового стола.
Переговорщики вооружились острыми
карандашами из серебряных стаканчиков и разобрали холодные бутылки
с водой.
-Я хотел бы особо остановиться на условиях платежа по сделке. Первый транш мы направим вам, когда...
-Ку-ку, ку-ку, - вдруг отчётливо раздалось в воздухе.
Говоривший застыл и стал искать глазами источник звука, затем негодующе посмотрел на круглые часы на стене.
-Нам хотелось бы получить очень ясную картину рисков по имеющимся лицензиям...
-Ку-ку, Ку-ку,- кто-то явно издевался над бизнесменом.
-Брейк, - сказал он расстроенно и вызвал секретаршу.
Они сняли часы со стены и стали трясти коробку, изучая механизм. Не найдя признаков кукушки, секретарша открыла все ящики столов, заглянула под стол, в шкафы, тумбы и на полки.
Видимо, птица напугалась, потому замолкла и кукукнула только раз перед подписанием контракта, вызвав ухмылки на лице клерков
Дома я упала в кресло прямо в прихожей, откинув туфли на шпильках в одну сторону и папку с бумагами в другую.
-Мама, мама, - из своей комнаты выбежал радостно мой сын-подросток,- Как тебе мой сюрприз?
- Какой сюрприз, - устало спросила я, потрепав его кудри.
- Как какой? Ты пока утром мылась в душе, я поменял звонок на телефоне, и закачал тебе "часы с кукушкой". Я звонил тебе днём несколько раз. Ты почему-то не ответила. Ты что, не слышала?
-Я хотел бы особо остановиться на условиях платежа по сделке. Первый транш мы направим вам, когда...
-Ку-ку, ку-ку, - вдруг отчётливо раздалось в воздухе.
Говоривший застыл и стал искать глазами источник звука, затем негодующе посмотрел на круглые часы на стене.
-Нам хотелось бы получить очень ясную картину рисков по имеющимся лицензиям...
-Ку-ку, Ку-ку,- кто-то явно издевался над бизнесменом.
-Брейк, - сказал он расстроенно и вызвал секретаршу.
Они сняли часы со стены и стали трясти коробку, изучая механизм. Не найдя признаков кукушки, секретарша открыла все ящики столов, заглянула под стол, в шкафы, тумбы и на полки.
Видимо, птица напугалась, потому замолкла и кукукнула только раз перед подписанием контракта, вызвав ухмылки на лице клерков
Дома я упала в кресло прямо в прихожей, откинув туфли на шпильках в одну сторону и папку с бумагами в другую.
-Мама, мама, - из своей комнаты выбежал радостно мой сын-подросток,- Как тебе мой сюрприз?
- Какой сюрприз, - устало спросила я, потрепав его кудри.
- Как какой? Ты пока утром мылась в душе, я поменял звонок на телефоне, и закачал тебе "часы с кукушкой". Я звонил тебе днём несколько раз. Ты почему-то не ответила. Ты что, не слышала?
Голосование будет открыто всю неделю вплоть до финала, выбора лучшей байки года, который начнется в ночь с пятницы на субботу.
Приз - 1000 ЖЖЖ.
Следующие подборка и опрос завтра в это же время.
Кроме того, как обычно, в среду после 21.00 состоится финал нынешней недели, его победитель обязательно попадет в субботнее голосование. Свои байки на конкурс можно оставлять ЗДЕСЬ.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
- Жителям ряда российских регионов могут запретить использование американской валюты. Организовать такой эксперимент предложили депутаты Госдумы. Народные избранники полагают, что «пилотный» проект позволит понять, насколько болезненным окажется отказ России от доллара. В Совете ...
Сортировка отходов стала у японцев частью национальной культуры. Смотрины потенциальных жениха и невесты в одном из токийских ресторанов шли трудновато — тягостное молчание, напряженные родственники и знакомые с обеих сторон. Но вдруг в невыносимой тишине умирающая от смущения ...
Курдский "Хаммер" с карманной РСЗО ...
Я протянул водительские права.
У него с армией непонятно, запрос послали, а ответа нет.
Рут испуганно протрубил, и на сей раз Брекки и Джексом вздрогнули одновременно.
Там еще добра навалом, надо фомку взять.
То бить обоснованные фактами ...
