Фото из СССР или "какие раньше были зимы" в цвете и без...

Советские зимы всегда отличались умом и сообразительностью.
Тогда даже трава была зеленее снег холоднее.  Далее много зимних из СССР и даже пара анекдотов...





Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас товарищ Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:
— А я шо?! Курить надо на рабочем месте, а не на улице в курилке.





40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.



Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.



Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.





— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.



Стишок из СССР: (про водку).
Было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!





Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.



— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.



В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!


























Зимой ухаживания намного короче, потому-что кроме, как домой женщину и пригласить особо некуда.





Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.



А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!



Анекдот о повышении культуры обслуживания в магазинах.

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.

Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел.

Там он сразу заявляет: «Мне нужны перчатки зимние с натуральным мехом».

П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.

М. Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!









Секс — это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?





— Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
-  Везде.







Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима. Но медведей не осуждаю.





















В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.





Рожденные в СССР
Фотографии советского периода
Фотографии времен СССР