Февраль 2015 – месяц кризиса, осознаний и принятия

lady_sabbath — 08.03.2015 На календаре уже почти середина марта, а я только собралась, наконец, подвести письменный итог моего февраля. Дни так быстро сменяют один другой… Но лучше поздно, чем никогда.

Февраль стал для меня крайне кризисным в плане денег  - их не было почти совсем, пришлось занимать на самое необходимое. Но, как ни странно, от этой ситуации я получила больше пользы, чем вреда.
Не так давно я стала, наконец, записывать все свои расходы. Раньше мне страшно было это делать – я отвратительная, жуткая транжира, растрачиваю деньги бездумно и иной раз совершенно диким образом, при том, что зарабатываю, в общем-то, неплохо для своего возраста.  Очень страшно было фиксировать это на бумаге, но я себя заставила.
В феврале же у меня не было возможности транжирить деньги, потому что не было денег. И, посчитав все свои расходы в конце месяца, я обнаружила, что могу тратить совсем немного, не испытывая при этом особого дискомфорта. И точно узнала, сколько. Это крайне полезное для меня открытие – теперь я могу планировать свои расходы, откладывая на что-то существенное.

В моем финансовом кризисе нашлась и моральная польза. Несмотря на бездумное растрачивание денег, во мне жил постоянно дикий страх остаться без денег, ничего не заработать. Мой ум никогда не был спокоен в этом плане. Мне казалось, что случиться что-то ужасно страшное, если я вдруг останусь без денег. И вот я осталась. И не умерла, и даже ничего страшного не случилось, более того, случилось кое-что очень хорошее внутри меня. Я поняла, что у меня есть родные, которые не дадут мне умереть с голоду в любом случае, и я могу обращаться к ним за помощью в таких ситуациях, могу занять денег, могу не платить ни за что, не покупать продуктов в этот период.
Раньше мне казалось жутко стыдным попадать в такие ситуации, ведь если меня приходится выручать, помогать мне, значит, не такая уж я вся из себя самостоятельная. А сейчас я подумала – ну, да, не такая уж, ну и что? У меня есть тыл, и я не одинока. А независимость может дать чувство гордости, но вместе с этой гордостью придется брать и перманентный страх… И вопрос – зачем нужно что первое, что второе?

В феврале меня окончательно задолбала сказка о потерянном времени. Мониторить, мониторить и мониторить свой день! Не забывать. Необходимо знать, сколько времени нужно на то или иное действие. В рабочее время – работать, во время отдыха – отдыхать, личное время делить на разные дела и не филонить. Иначе – болото полное, при моем-то уровне дисциплины.

Хороший опыт был получен на работе. Я провела нетипичную сделку с подводными камнями, несмотря на то, что она была стрессовой и неуютной, я ею довольна. Теперь я знаю, что еще мне необходимо уточнять у своих клиентов, чтобы обезопасить их и себя, а также благодаря именно этому опыту я осознала важность заполнения всяких скучных рабочих карточек и отчетов. Это не формальность, это действительно мне нужно и меня выручает.

Выучила порядка трехсот новых иностранных слов. Как и нахрена козе баян расскажу как-нибудь потом, просто для галочки.

Каким-то магическим образом отказалась от курения сигарет. Если честно, я нашла иные пути поставки никотина в организм, так что не считается. Но это важный для меня рубеж. Я уничтожила все свои «маячки», когда тянет к сигарете. Мне классно, что больше не нужно отвлекаться на покурить.

Влюбилась. Уже, правда, почти передумала. А, может, и нет. В любом случае, мне это было полезно. Во-первых, я поняла, что влюбленность – это прекрасное, ресурсное, вдохновляющее меня состояние. А раньше я боялась влюбляться.
Поняла, что мое тело способно выносить и родить ребенка. Мне показалось, что я испытала даже такое желание. Потом передумала. Но все вышеперечисленное сделало свое дело – я, мать твою, осознала себя женщиной.
Было это примерно так: «Так это что получается,  я – женщина?! Вот дерьмо… Ладно, разберемся с этим как-нибудь».
Но, тем не менее, да.

Четыре раза была на трёхчасовом клубе по телесно-ориентированной психотерапии, начала читать «Физические динамики структуры характера» и «Психология тела» Лоуэна. (сейчас заканчиваю). Приняла свои диагнозы. Стало легче жить.

Морально готовлюсь к работе над диагнозами, морально готовлюсь к холотропному дыханию, морально готовлюсь к заплыву после легкого на чтение и понимание Лоуэна в «Тотем и Табу» Фрейда, вообще… Только и делаю, что морально готовлюсь, короче.

Не могу сказать, что я сделала в феврале все, чего мне хотелось бы сделать. Отчасти это произошло потому, что я не выставила себе задач, будем честными. От марта ожидаю бОльшего.

Для тех, кто не осилил исповеди.

Мне – такой из себя одиночке, от которой даже отчим свалил в Индию, сегодня все равно достались цветочки, хотя я даже не выходила из дома – их завезли. Мне приятно.

Вспомнила, что давно не показывала ноги. Захотелось сделать это так, просто захотелось – возмущения не принимаются.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив