Феминизм и замужество, или О праве женщин на самоопределение

В ответ на дискуссии в феминистских сообществах о возможности для феминистки быть замужем.

Само возникновение этой темы говорит о том, насколько подвержены стереотипам сторонницы движения, в своей основе построенного на борьбе со стереотипами….

Борьба за равноправие не есть борьба с институтом брака.

Что такое феминизм?

В том числе (помимо равноправия и борьбы за него) это право выбора для женщины. Право самой выбирать, как реализовываться в собственной жизни: как личность социальная (творческая, профессиональная), как член рода (мать семейства), как «женственная женщина» (оборот взят из труда Симоны де Бовуар «Второй пол»).

Если рассуждать в этой логике, то личное, сознательное, продуманное, осознанное решение женщины реализовываться в жизни как член рода (мать семейства) или как «женственная женщина» (женщина, ориентированная на реализацию сексуальной функции) не противоречит феминизму. Замужество может противоречить феминизму, только если у женщины не было выбора, выходить замуж или нет, или если она подвергается в семье насилию. В случае личного выбора семьи как главной ценности жизни женщину можно только уважать – она реализует выбранный ею путь.



В то же время иной выбор женщины, то есть выбор определять и реализовывать себя через свою личность, а не через замужество, также (как бы странно это ни звучало для приверженцев радикального крыла феминизма) отнюдь не означает отказа от жизни в паре.

Во-первых, физиология требует своего, и часто жить вместе со своим партнером удобнее, чем просто встречаться. Во-вторых, никто и не отменял биологической функции любого человека вне зависимости от его половой принадлежности – размножения. И если человек (в нашем случае человек – женщина) испытывает потребность произвести на свет и вырастить ребенка, то почему бы не производить ребенка на свет и не растить его со вторым участником процесса? В том числе и уважая право этого человека растить свое потомство?

Никто также не отменял такое явление, как любовь. Если вас с вашим мужчиной свели не обязанность, не давление, а чувства, то почему нет? Зачем ломать себя, свою душу, в угоду идеям? Даже таким чудесным идеям, как идеи феминизма.

Обычно феминизм и замужество противопоставляют друг другу из-за патриархального отношения общества к семейному укладу.

Но семья и неравноправие – не тождественные понятия.

И стоит понимать, что отношения в любом союзе людей, будь то семья или трудовой коллектив, строятся на договоре и на разделении обязанностей. Как вы договоритесь с вашим партнером, как разделите обязанности, так и будет в вашей семье. И противоречит ваше замужество вашей феминистской позиции или не противоречит, зависит только от критериев, по которым вы распределяете обязанности по обслуживанию дома и семьи. Неважно, что именно делаете вы, а что ваш муж. Важно только, почему это делаете именно вы, а это ваш муж. Если вы вынуждены готовить, потому что так положено, это дискриминация, а если потому, что вам нравится возиться на кухне и у вас это хорошо получается, это нормально. Понимаете? Основной критерий – свободный выбор.

Вот мой пример.
Обычно дома готовлю я. Просто потому что меня это не напрягает, я делаю это между делом, а мужа напрягает. Еще потому что я работаю дома. И могу выделить время на кухню, чтобы поужинать более-менее вовремя, а не глубокой ночью, как это будет, если еду будет готовить муж, который редко приходит домой раньше 9 вечера. Но когда у меня очень много работы или я болею, он готовит и вообще следит за тем, чтобы я не забыла поесть. За продуктами обычно ходит муж, потому что ему удобно зайти вечером после работы в магазин, а мне в магазин надо идти специально. Еще муж ходит в погреб за картошкой, морковкой и квашеной капустой (капусту квасим вместе). Нам так удобно. Я слежу за одеждой, потому что нравится копаться в шмотках и потому что мне нравится, когда муж носит рубашки и джинсы, а не удобные ему широкие штаны с карманами и футболки, которые он бы надевал, если бы брал одежду сам. Но делает те шкафы, в которых я копаюсь, и «забивает гвозди», он, потому что он вообще мастер в этой сфере. В свободное от основной бухгалтерской работы время он подрабатывает тем, что собирает мебель на заказ. Лампочки в светильники вкручивает муж, потому что я боюсь стремянки, и он чистит пылесос, потому что я не люблю это делать. Но пылесосю я. Потому что меня больше, чем его, напрягает грязь. Когда мы куда-то едем, я собираю еду на дорогу, а он приводит в порядок машину и грузит в нее все. Это справедливо – пока один идет за машиной, второй не бездельничает, а собирает «подорожники».
Чувствуете разницу? Я готовлю, а он забивает гвозди не потому, что так принято и так положено, а потому, что нам удобнее именно так разделить работу по дому.
При этом у каждого из нас есть право не сделать что-то из своей сферы ответственности, потому что ответственность – это не принуждение, это дело добровольное.
Также у каждого из нас есть право отказаться от секса, если нездоровится или просто нет настроения.
И он участвует в моем бизнесе ровно в той степени, в какой я его допускаю, и не контролирует мой бизнес-бюджет. И я вмешиваюсь в его бизнес, только когда он меня спрашивает.
Мой брак не идеален с гендерной точки зрения. Но я остро ощущаю границу между партнерством и принуждением, и муж это знает.
Кстати, в предыдущем моем союзе еду готовил мужчина, потому что он раньше приходил с работы.

Другие семьи, которые мне со стороны кажутся равноправными, в пример не привожу, потому что не знаю достоверно, как ощущают себя в них женщины и насколько на самом деле в них партнерские отношения.

Ах, да, замуж я вышла по любви, без принуждения и по собственному сознательному решению, имея до этого брака богатый, насыщенный опыт «непарной» жизни, которая меня устраивала, и опыты совместной жизни с другими мужчинами. Главной причиной вступления в брак стала любовь.

…Кто-то как-то в дискуссиях заметил, что, идя на компромиссы с конкретными мужчинами, мы часто считаем, что тем самым идем на компромиссы с миром мужчин и ориентированностью мира на мужчин. Почему мы так считаем? Исчерпывающего ответа на этот вопрос у меня нет. Но есть предположение, что причина в том, что в нас осталось гендерное отношение к мужчине-партнеру, еще не воспиталось отношение итсключительно личностное. Большая часть из нас, вступая в брак (законный или гражданский), живет с мужчиной, а не с другом, любимым человеком и т.п.

Также обращает на себя внимание, что в дискуссиях на тему феминизм и замужество замужние женщины нередко занимают оправдывающуюся, извиняющуюся позицию. Они оправдываются и извиняются перед радикальными феминистками за то, что живут в браке и что им нравится жить в браке.

Вот это мне кажется страшным. Я вижу в этом большую проблему для самосознания женщин и для феминистского жвижения.

Занимая оправдывающуюся и извиняющуюся позицию перед радикальными феминистками, женщины ведут себя по патриархальному сценарию, показывая себя слабыми, неправыми перед сильными, правыми.

Почему женщины не берут на себя смелость сказать прямо и уверенно: «Я замужем, и быть замужем – мой личностный выбор», - я не знаю. Возможно, по привычке не заявлять о своих интересах и выборах.

Как это изжить? Больше говорить о том, что феминизм – не только борьба, но и право выбора.

Оправдываясь и извиняясь за свой выбор, женщина как бы нивелирует его, снижает его ценность и значимость. Что не способствует ее душевному здоровью, ее уверенности в себе, ее самореализации. А это нехорошо.

Есть еще один момент, почему нередко замужние (или ориентированные на замужество) женщины, попадая в феминистскую среду, начинают стесняться своей «ориентации». В реальной практике семейной жизни обычно все не так гладко (как, впрочем, и в любом партнерстве, и как в моей семье тоже, хоть я и привела ее в пример), и они понимают, что они не смогут поговорить об этом в феминистских сообществах и группах, так как велик риск натолкнуться на пренебрежительное «это твой выбор», «зачем тогда выходила замуж», «почему тогда живешь с ним?». То есть зачастую решение каких-то проблем в активных феминистских группах видится только в уходе от ситуаций, в которых возникают проблемы. И это тоже заставляет женщин молчать о том, что реализация выбора не так легка, как хотелось бы, а также о самом выборе.

Проблемы женщин, живущих в браке, зачастую представляют результатом выбора женщины. Тем самым эти проблемы более или менее эффективно могут решаться только на бытовом, личном уровне. Тем самым замужние женщины загоняются в ловушку. И оказываются (если недостаточно сильны, самоуверенны, свободны, агрессивны) за бортом феминистского движения.

И трещина между радикальными феминистками, отвергающими вообще мужской мир, как таковой, и феминистками, предпочитающими жить в браке, т.е в партнерстве с мужчиной, постепенно превращается в водораздел. Этот водораздел в конце концов начинает отпугивать профеминистски настроенных нерадикальных женщин и формирует уже среди женщин негативное отношение к феминизму. И это тоже страшно.

Что с этим делать? Все то же – больше рассказывать о том, что феминизм – не только и не столько радикальное мужененавистничество, а это и свободный выбор женщины, и образ жизни, реализующий этот выбор.