Это так мило и позорно вот уже месяц не мочь отыскать на

malinada — 05.01.2019 Это так мило и позорно вот уже месяц не мочь отыскать на новом компе всего лишь диск D и сохранять все свои посты на рабочем столе, что я не могу об этом не упомянуть.

Ну че? пора потиху разминать пальчишки то, а то мне уж тут депрессии всех мастей приписали, Фосса в срочном порядке штудирует энциклопедию психопатии, чтоб устремиться мне на помощь всем своим произраильским менталитетом, читатели на полном серьезе поверили, что я душевно больной человек ну и дальше по маразматическому списку.

Ну разумеется я имею что сказать.

Про юмор. Я очень люблю людей с ч.ю и очень не люблю без оного. Ну не то, что не люблю, но как-то выражение лица “уот зэ факинг из гоинг он хиар?” и немного бесяче. Причем ч.ю в моем понимании это не гыгыгы, смотрите у него попа из штанов торчит, а это тончайшая иллюзорная материя, легкой дымкой мелькнувшая в тексте между смыслами и те, кому надо поняли или прочувствовали. Есть более примитивный, но не менее важный прослой в юморе. И это скажем так поиск аллегорий, вторых смыслов либо соотношение изреченного с персонажем, коий изрекает. Ну т.е. если я на всеобщее обозрение произношу я душевно больной человек, то блять! неужели непонятно, что еще ни один душевно больной не признался, что он душевно больной? Посмотрите на Фоссу! Она считает, что она умней всех! При этом человечку давно пора в больничку. И тут я пишу, что да, пора лечиться и все такие дооооооо, ты серьезно? ну риали у тебя депрессняк. Диагнозы может ставить только врач. Я еще понимаю посоветовать пойти к психологу, это укладывается в норму, но давайте про депрессию будет рассуждать профессионал. Хотя я вам и так скажу - у меня нет депрессии. У меня есть отсутствие душевного покоя и на то есть совершенно четкие осязаемые причины. Я не спорю, что к психологу нужно было бежать еще вчера, но не для лечения депрессии а для получения помощи и инструкций что ли - понять и найти путь как облегчать грусть тоску. Как душе найти успокоение. Или наоборот не найти, а все взорвать, измельчить, изменить и пойти совершенно новым путем. Депрессия? Да не дождетесь. Знаете, уж если так, то в депрессию я должна была впасть еще в Минске. Потому что вот там, ТАМ, я страдала неимоверно на порядок больше. Если в Израиле мне плохо, потому что не нравится устройство и механизмы которыми живет страна, то в Минске был душевный ад. Но открыто я об этом наверное не хочу. Ну т.е. из этого ада я кстати сбежала, спаслась и довольно успешно. Спасибо Израилю, точней моей возможности уехать от....мамы подальше.Ну а тут уж так получилось, что “мужика нашла” ребенка родила и сижу теперь вою, что мне скучно, нечего делать, от этой религиозной диктатуры можно ебнуться мозгами и т.д. Вы все знаете.

Про юмор еще. Мама моей подруги, ну че там скрывать то... Мама Катюхи моей Киевской, которая всю душу мне разбередила видосиками с новогодней Москвы, так вот мама ейная Израиль не приняла в точности как я. Они уже тут 25 лет чалятся, пытались свалить и в Канаду и в Чехию, но подробности неудач я там уж не помню. Короче она называет Израиль - жидовник. При том, что она сама еврейка стопроцентная. И мне смешно. Ну т.е. это очень в точку. Потому, что хотели создать красивую страну для евреев, а получился натуральный жидовник. И вот те у кого с ч.ю. все ок, те поржут, ну или хотя бы понимающе кивнут, а дебилы иступленно возмутятся “как же так! мы многострадальный блять народ, мы ж по крупицам эту страну, мы ж камешек к камешек, кирпичик к кирпичику, мы ж орошали, озеленяли, засаживали, а ты кусок антисемитской твари смеешь эту землю называть жидовником?”


Многие меня отсылают к психологу и это правильно. Только знаете... диагноз Израиль ( как выразилась моя френдесса) ни один психолог не вылечит. Плюс помимо Израиля есть еще два весомых аргумента, чтобы мне было мягко говоря невесело. Это личная жизнь ( открыто об этом не буду и одиночество. Про одиночество могу нарисовать в двух словах. У меня тут нет подруг, ну не нашла я по душе, а врать себе и людям больше нет сил. Есть знакомые, и я даже с ними периодически встречаюсь, но чую скоро этому придет конец, потому что выносить этот упоротый поцреотизм у меня больше нет сил. Я слишком много вижу и у меня видимо вот та самая осознанность, про которую много задвигают психологи пребывает в очень большой концентрации. Еще про одиночество. Мне очень больно, что моя родная сестра со мной не общается. И нет, дело не во мне, она просто такая. Она художник, творческая личность, она так видит. Ей не интересна ни я, ни ее племянник. Я раньше пыталась наладить отношения, тем более, что мы были очень близки, но что-то пошло не так после моего отъезда в Израиль, Индия, йога, чаи, единение с природой и поиск гармонии и в один прекрасный день я получаю сообщение о том, что в общение со мной она не нуждаетс. 31 декабря я получаю поздравление “бла бла бла, я знаю, что я тебе редко пишу ( редко? НИКОГДА будет точней), но я тебя все равно люблю, просто молча и на расстоянии”. Что ж ... спасибо. И тебя с праздничком. Что еще добавить. Если я не нужна, то чего ж навязываться. За Илая только обидно, ну да по фиг. У моего сына достаточно родственников по папиной линии. Дяди, тети, братья, племянники ( дада, у Илая уже есть племянник:))

Кстати Илай уже во всю расходился и это очень странно. Ну т.е. ты сидишь такое на диване в зале, пишешь пост и вдруг понимаешь, что мимо тебя прошел человек. И куда-то пошел:) И берет долю секунды, чтобы врубиться, что это Илай пошел по делам.

Мама... Давайте скажем так, что с мамой все хорошо ( на контрасте с прошым), но есть одно маленькое но. Мама хочет слышать только про то, что у меня все отлично. Как только у меня не достаточно выразительное счастливое лицо, маме становится не уютно вести беседы по скайпу. Она пытается побыстрей свернуть разговор. Ну и вот из недавнего. Я замученная, уставшая, Илай болеет. Разговариваю с мамой, она сидит как кукла с приклеенной улыбкой и вдруг недовольно предъявляет мне “доча, почему ты мне не улыбаешься? вот ты бы видела себя со стороны , я сижу, стараюсь поднять тебе настроение, а ты даже улыбочки не выдавишь”. Я просто охуела. У меня было довольно неплохое настроение, но просто мне совершенно не хотелось улыбаться. Я устала, лежу, отдыхаю, почему я должна улыбаться? И так всю жизнь. Ну и в Минске пока я гостила среди прекрасного кое-что произошло. ... Так что и мама мне не поддержка. и не опора. И не близкий душевный друг. Увы. Все только показуха. Недаром я в припадке изрекла, что на этом поле боя я одна. Дада, я абсолютно одна.

Ну так где тут депрессия? Я лично вижу просто одинокую слабую женщину, на которую все навалилось. Которая не может расслабиться и найти покой.
И я уже в прошлом посте написала: самая главная причина для моих терзаний это осознанность.Я понимаю, что не в силах ничего изменить. Только если случится чудо. И жизнь пошлет мне неожиданную возможность.

В эти новогодние деньки многие мои были либо в Москве, либо в Киеве, либо в Минске. И постили, постили, постили. Караоке клубы, катки, праздничные гуляния, ярмарки, празднично украшенные ТЦ, кафешки, кофейни, клубы. Это для меня уже было слишком. И на контрасте знакомые поехали на север в какой-то отельчик на новый год. Нда... самое подходящее слово - убого. Очень убого. В каком-то зальчике поставили им ди джея, повесили три фонарика, они там стоят танцуют “под ты мой номер один” и это выглядит очень жалко. Колхозный израильский уровень. Но я им даже позавидовала - их все устраивает. Им этого достаточно. Им не нужно больше, как мне. Я для них капризная, требовательная, охреневшая фифа, которую Израиль принял, все дал, а я падла никак не оценю.

Я проснулась сегодня с утра. И мне некуда с ребенком выйти погулять. Ну и причем тут депрессия? Точней она хошь не хошь появится, если я выйду в этот унылый пустынный серый уродливый город. Кстати, я не называю город по одной причине - начнутся баталии, мне будут доказывать как он прекрасен и мне даже страшно представить уровень бешенства, который во мне взвинтится. Не хочу. Нет сил.

А знаете почему я категоричеки не приемлю неприятные слова и эпитеты в адрсе Анны Малкин? потому что она это я, только умней, мудрей, образовенней и старше. Но наше с ней израилеощущение совпадает на 10000 процентов. Каждое ее слово откликается во мне.

Что еще... Успокоение я нахожу в следующем. Либо перебираю детские вещички, вот реально прям благодать снисходит и временное просветление. Либо... листаю алиэкспресс. Реально прям как таблетку успокоительного проглотила. Ну ясен пень это методы поколения деградэйшн. Умные то... интеллигентные люди будут читать философские труды, рефлексировать, искать свое предназначение, ну а я хоть и закончила на хуй никому не нужный факультет философии, я отупела, одебилела окончательно. Поэтому извините - алиэкспресс мне в помощь. А нет, вру. Еще смотрю все интервью Дудя. Пока что особо меня покорил Фадеев. Фантастический талантливый умный мудрый добрый человек.

Есть еще множество различных мелких мыслишек, которые повергают меня в пучины уныния, среди них кризис среднего возраста, когда до меня начинает доходить, что времени чтобы достичь осталось не так уж и много, а на данный момент я серая неприметная посредственность, по напрасну пыжащаяся.

А вот еще мысль, ну видимо я взрослею. Я раньше все хотела понравиться. Мне хотелось, чтобы меня все любили.А новая зрелая я шепчет мне на ушко “а ТЕБЕ это зачем? Зачем тебе нужно, чтобы тебя все любили и были тобой довольны?” Мне кажется это все родом из детства. Ну это я просто как пример какого рода мысли роятся в моей голове. И их сотни. Я переосмысляю, анализирую, обдумываю, делаю невеселые выводы о прошлом. Есть 4-5 человек, которым очень хочется плюнуть в морду. Смачно и от души. И сказать какие они твари. А вот интересно. Человек, который подростком травил одноклассницу ( не меня), ну просто вот явно издевался, причем уже в довольно сознательном возрасте в 14-15 лет... Когда у него рождается дочка и он сам становится родителем - он как? никогда не вспоминает какой жестокой гнидой он был? и как ему - тяжковато было бы если бы с его ребенком так поступили? и вот такие мысли летают в моей головушке. Я вспоминаю себя маленькую и подростком. Мне ни за что не стыдно.

Ладно, пора заканчивать. Я постараюсь вернуться. Планирую сделать открытый пост о покупках с Али. Я там такую помаду урвала за копейки, девочки это улет отлет башки, обязана поделиться с вами этим открытием.

Ну и конечо же будет очень много закрытых постов “душа на распашку, наразрыв и навзрыд”.

как сейчас можно в фэйсбучеках писать ( блять до чего паскудная сеть, планирую оттуда ликвидироваться на хер и создать просто аккаунт для чтения и слежки за интересными мне людьми) добавляйтесь в друзья и ставьте лайки. Иного пути порыдать вместе со мной и посочувствовать у вас нет.

Блин, я со смехом вспоминаю времена, когда мне был важен рейтиг, соц кап и количество френдов. Ебаный стыд. Но я взрослею, да.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив