Если мама не хочет переезжать

miumau — 01.09.2020 Здравствуйте, уважаемая Яна!
Позвольте попросить совета у вас? Задача семейная: как быть с упрямой мамой, которая не объясняет, что задумала?

Начну немного издалека. Мои родители переехали на Крайний Север в начале восьмидесятых, работать. Все складывалось хорошо, родилась сначала старшая сестра, потом я. В девяностых все стало хуже, но работа была, была своя квартира, мы с сестрой начали ходить в школу. Родственники папы жили в центральных регионах России, а родственники мамы -- на Украине. Мы, как семья, всегда были в далекой изоляции. Вопрос о переезде поближе к родне и в более теплый климат иногда вставал, но по итогу откладывался на потом, потому что была работа и учеба у маленьких детей, то есть у нас.



В начале двухтысячных школу закончила моя сестра, она уехала учиться в большой город на Украину, рядом с родственниками мамы. Еще через несколько лет школу закончила я и тоже уехала. В родном городе остались жить только родители. За время моей учебы в университете родители развелись, и папа переехал к себе на родину. Мама осталась на Крайнем Севере одна, и уже почти 10 лет она там одна живет и работает. У нее есть друзья, она почти каждое лето выезжает в отпуск. Может показаться, что все хорошо, но мне кажется, что на самом деле нет.

Я вижу, что она становится все более замкнутой, дома просто не с кем поговорить, а у подруг свои семьи, внуки и не хочется навязываться. Мама бодра и все еще работает, хотя давно на пенсии (ей уже больше 65 лет). Но работа эмоционально и физически выматывает, я замечаю даже по скайпу особенно тяжелые дни или недели. На какие-то увлечения не остается ни сил, ни времени: рабочие дни -- это только работа, дни выходные -- это сон, поход в магазин, звонки по скайпу и новости в интернете. Здоровье иногда подводит в силу возраста (она часто жалуется на давление), и случись что серьезное, на больницу в маленьком городке я не рассчитываю. Город находится почти в 12 часов лету от Москвы, и добраться до нее быстрее, чем за сутки, никак не получится просто физически.

Вместе с тем мама продолжает там жить и работать. Говорить с ней о переезде, кажется, бесполезно, она уходит в глухую оборону. О том, что надо беречь себя, жить поближе к семье и внукам, не в экстремальном климате, понимают все вокруг, но она не реагирует на эти аргументы. Очень часто, когда возникают вопросы, а почему мама живет там одна, взоры обращаются на меня и сестру: мол, а почему мы с этим ничего не делаем? Сложно объяснить, что она, кажется, просто сама хочет так жить, а мы не можем ее насильно связать и посадить в самолет. Мы не знаем, в чем настоящая причина. Для переезда есть все возможности, есть жилье, которое можно продать, чтоб купить что-нибудь другое, но она этой квартирой владеет, и сделать что-то помимо ее воли мы не можем. На вопросы, где бы она хотела жить и чем бы хотела заниматься, если не работать, она не отвечает. Возможно, есть скрытые личные причины, о которых ей рассказывать неловко или просто не хочется.

Объяснение, если спросят, у нее простое: я работаю, пока могу, чтобы помочь деньгами детям. Но мы давно независимы материально, еще со времен учебы в университете. Она знает, что мы работаем, и я всегда спрашиваю, есть ли деньги у нее. Осложняется все тем, что несколько лет назад она по своей инициативе помогла мне с первым взносом на ипотечный кредит и несколько раз выслала деньги на досрочные платежи. Я ее об этом не просила, я могу справиться с ипотекой сама, но спорить с мамой очень сложно: она относится к моему кредиту очень ответственно и переживает. Я благодарна за эту помощь, несмотря на ситуацию, когда отказать невозможно, но я хочу, чтоб заработанные деньги она тратила для себя, так, как ей хочется, а с банком я сама нормально разбираюсь (я много раз говорила ей об этом). И недавняя очень неприятная для меня ситуация: в разговоре с родственниками (меня не было тогда рядом) она сказала, что все еще работает и не переезжает, чтоб помогать мне платить ипотеку. Но это же не так! Я в досадной растерянности, что получилась в образе взрослой дочери-тунеядца, из-за которой мама на тяжелой работе в таком возрасте так далеко от всех родных. Уверена, что она имела в виду другое и не хотела ничего плохого, но именно так это выглядит для меня со стороны.

Как быть? Оставить взрослого человека в покое там далеко, пока он не решит действовать сам? Или пока что-то страшное не произойдет? А вдруг мама так ничего и не решит и не сделает? Мы так и будем видеться по скайпу и летом несколько недель? Или на самом деле ей просто с нами не очень хорошо и интересно? И я, и сестра задавали маме вопросы, что же происходит, почему так, но она не отвечает. Особенно обидно, что есть другой пример: мама моего мужа. Она тоже живет далеко (но все-таки поближе моей), тоже в возрасте, и мы вместе сейчас придумываем план переезда, чтоб жить рядом.

Благодарю вас заранее за совет! Радости вам и здоровья!
Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!
Мама у вас - взрослый и дееспособный человек. Поэтому я думаю, что тут ничего сделать нельзя. Можно периодически предлагать ей переехать. Может быть когда-нибдуь что-то изменится, и она захочет. Но пока, судя по всему, ей там лучше, чем с вами. Видимо есть какие-то социальные связи, которые ей нужны. За работу держится. Даже если пожилые люди устают от работы, иногда она им бывает очень нужна. Потому что она является поводом вставать по утрам, собираться с силами и что-то делать.

Полагаю, что помогает она вам по той же причине - ей хочется быть нужной. Вообще говорят, что когда дети начинают помогать родителям деньгами, тогда родители начинают воспринимать их как взрослых, и слушать. И, соотвественно, когда родители помогают деньгами детям, это помогает им оставаться в статусе важных и нужных. И для некоторых это очень важно. Например, у моего Маттиаса отец до сих пор принципиально не принимает о детей дорогие подарки, и сам помогает деньгами. Для него это очень важно, т.к. он уверен, что это - его "рычаг власти", и он имеет какую-то силу и влияние, пока он богаче их и дает им деньги, а не наоборот. Там дети пару раз пытались подарить родителям что-то дорогое (например, машину). Так отец просто возвращал ее назад - не надо.

И я понимаю, что вам неприятно, что она рассказывает, будто работает только чтобы помочь вам с ипотекой. Будто вы без нее пропадете. Но она явно просто "важность себе набивает так". Я бы оставила ей эту радость - пусть будет нужной.
Если вам не нужны ее деньги, просто отложите их. Деньги всегда пригодятся. Может быть когда-нибудь ей понадобится помощь, уход, кто-то, кто будет ей помогать. Если здоровье станет хуже, а она все еще не захочет оттуда уезжать. Вот тогда и пригодятся все деньги. Или может быть когда-то она все же захочет переезжать. (Например, когда работать совсем уже не сможет.) И тогда те же деньги пригодятся на переезд. В общем, хорошо, когда деньги "свободные", пусть лежат. Считайте, что вы их для нее храните временно, а они все еще ее.

В общем - я понимаю людей, которые не хотят переезжать в новое место, в котором их как бы ничего не ждет. (Кроме детей, но дети заняты своей жизнью, и не будут развлекать человека постоянно. А ему надо ежедневно чем-то жить. А там у нее наверняка есть это что-то, содержание жизни. Есть и старики, которые не хотят переезжать из всяких деревень и лесов в город. Потому что у них там интересная и полная жизнь. Хоть она и тяжелая, и кажется детям опасной. Но смысл жизни человеку тоже очень нужен! Если таких людей перевозят против их воли, они часто вскоре угасают и начинают хандрить и болеть. Так что я бы ее отсавила там, где ей хорошо. Пусть вам это не очень понятно. Просто спрашивайте, чем можете помочь - когда-нибудь она помощь примет.

Удачи вам! И желаю, чтобы мама еще долго могла вот так жить сама, довольная своей жизнью, справляясь со всем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив