Ещё о семейных ценностях

bely_den — 09.07.2022 Не стала вчера портить людям праздник ворчанием, но музыкой навеяло.
(Френдов призываю не обижаться, а дочитать пост до конца, иьо он направлен не в их огород).
Сейчас будет ещё один пост о том, почему лично меня коробит словосочетание « традиционные семейные ценности» и большинство контекстов, где оное применяют. Особенно «пропаганда традиционных семейных ценностей», «воспитание в духе традиционных семейных ценностей» и «приоритет семейных ценностей». Про приоритет мне особенно непонятно. Приоритет семьи для человека? Над чем именно? Над обществом? А что, семья не часть общества? Над личными потребностями? А разве семью заводят не исходя из них?

Кроме того, «такие-то ценности» – это однозначный пакет приоритетов. Ну, скажем, духовные ценности – это когда в приоритете саморазвитие, хобби всякие, творчество, религия. Материальные ценности – это набор вещей и средств для физического (кстати, и не только) благополучия и украшения жизни. И хотя разделение это довольно искусственно (билет в Эрмитаж стоит денег), про любое понятие можно плюс-минус однозначно указать, относится ли оно к духовным ценностям или материальным.

А вот к «традиционным семейным ценностям» в обществе относят настолько противоречивые установки, что диву даешься. Непримиримые даже. И все – все! – они при этом могут быть названы Традиционными Семейными Ценностями. При том, что их носители на одном гектаре вместе не присядут.

Простой пример. «Вместе в горе и в радости, здравии и болезни» – традиционная семейная ценность? Типичная. А как же «совместное продолжение рода»? Дарвинистская, но – для большинства безусловная ценность. И как она увязывается с первой? Никак, они не могут декларироваться вместе. Если приоритет у продолжения рода, то от больного или бесплодного партнера надо отказываться.

И такие противоречия – во всём. Вот простые примеры.
У кого из описанных пар более правильные семейные ценности?
1. «Маша в одиночку воспитала счастливого ребенка» VS «Даша и Петя живут как кошка с собакой, но у них "семья полная"».
2. «Таня не нашла партнера, чтобы жить с ним в любви и понимании, и решила остаться одна» VS «Галя вышла за холодного равнодушного Максима и расписалась с ним в ЗАГСе, теперь у них семья».
3. «Катя развелась с неподходящим ей Лёшей и вышла за подходящего Сашу, им хорошо вместе» VS «Алёна годами заставляет себя жить с человеком, с которым её мало что связывает, "лишь бы не развод"».
4. «Гриша бесплоден, но любит жену, они поддерживают друг друга финансово и эмоционально» VS «Миша тайно изменяет жене и попивает, но у него уже двое детей и он не собирается останавливаться».

У разных людей будут разные ответы. И вы никогда не убедите никого, что их ответы «неправильны». Это как с черно-синим платьем, помните? Две совершенно разные картины мира, два угла зрения, по-разному реагирует мозг.


Максимум, что все мы можем сделать, – это начать приводить аргументы, рационализируя свой выбор. Аргументы эти у большинства будут дурацкими. У тех, кто попроще, они такими станут сразу, у мудрых-рассудительных – через час спора. Потому что первичны в таких вопросах внутренние установки. Одним комфортно так, другим этак. Одним тревожно этак, а другим так. А аргументами мы просто прикрываем нехитрый довод «лично мне так удобно, я так привык, так я испытываю меньше тревоги». Для кого-то главная семейная ценность – это совместное воспитание детей. Для кого-то – те самые любовь и поддержка. Для кого-то – экономически выгодное совместное существование. Есть люди, для которых брак – это деловой проект, есть те, для кого это царство любви и согласия, есть даже те, кому важна красивая открыточная картинка, чтобы «подавать пример» (например, светские персоны или некоторые публичные люди). Есть те, для кого главное семья, и для нее можно украсть или убить; есть те, для кого главное – общество, а семья (и воспитание детей) – их личный вклад в общество. И, наконец, есть люди, которым не нужны ни брак, ни семейные ценности вообще как таковые – они не любят, не хотят другого человека рядом. Это не ущербность. Это такой склад личности и характера. Если их с кем-то долгосрочно свести, они замучают его и/или замучаются сами. И все эти группы людей при первой возможности готовы пойти друг на друга чуть ли не войной. Просто из-за вопроса, чья нормальность нормальнее, а ценности ценнее.

Поэтому, когда эти самые «семейные ценности» пытаются представить универсальными и едиными для всех – мне, извините, смешно. Ещё их пытаются измерять. Ещё – любят мериться достижениями, по которым якобы можно проверить, насколько человек живет в согласии с Семейными Ценностями и насколько они, ценности его, полезны для общества. Двое детей – это ценнее, чем один? А если мой один закончил МГУ, а твои двое только что закончили заплевывать подъезд семечками? А зато благодаря моим двоим человечество не вымрет, а твой, мало что один, так еще и болезненный какой-то! Ну и так далее, до бесконечности. Кто прав? Никто. «— Обе вы хороши, — звучно сказала Маргарита, переваливаясь через подоконник в кухню». Такие баталии, кстати, ежедневно происходят на дзене.


И при попытке любой пропаганды «семейных ценностей» всё сводится к пути наименьшего сопротивления. То есть к попытке навязать в качестве оных какую-то универсальную, выхолощенную, многим неподходящую модель, все противоречия в которой сметаны на живую нитку и расползаются по все стороны. Таким образом никто не обучится быть эмпатичным, терпимым, добрым и любящим. Зато люди, не умеющие жить семьёй, начнут ею обзаводиться и мучить друг друга. Как, честно говоря, и было у большинства людей на протяжении человеческой истории. Просто раньше семья необходима была для выживания, а сейчас её практическая ценность снизилась. А умение любить, радовать и радоваться нельзя воспитать централизованно. Иначе будет как в том анекдоте про универсальную автоматическую бритву: «Но ведь у всех разные черты лица!» – «В первый раз - да».

Ну и вишенкой на торте личный опыт. Я – человек, которому нужна семья. Мне неприятно приходить в пустой дом и радостно, когда там есть тот, с кем можно поделиться и чьи заботы разделить. Не идеализируя семью, в которой выросла (у нас там были свои погремушки), скажу: она была очень любящей и довольно дружной. В разы более любящей и дружной, чем семьи некоторых моих знакомых, говоривших о «полной семье» и «продолжении рода». Мы все свободно обнимали и целовали друг друга, говорили о своих чувствах, делились радостями и горестями. До 20 с чем-то лет я была уверена, что все так живут, и поразилась, увидев, что где-то мама не может обнять дочь или дочь боится что-то рассказать матери. Или вот эти фразы в духе «кому ты нужна», «кто тебя замуж возьмет» и т.д. Я правда не знала, что члены одной семьи, будучи психически здоровы, друг другу так говорят. Я видела в этом однозначный признак душевной болезни или ненависть. А многие – норму и любовь.

Конечно, никогда я не была уверена, что у меня в приоритете – семья. И не затирала никому про семейные ценности. Моя модель – «из дома с радостью на работу, с работы с радостью домой». Есть у меня семья или нет, – у меня должна быть еще и любимая работа. И друзья, с которыми я вижусь вне семьи, во внешнем, так сказать, мире. Если пробуксовывает хоть какая-то из этих трех составляющих, я очень хандрю. Однако, как уже было сказано, семья для меня не звук пустой, и это место, где есть любовь, уважение и поддержка. Да, я это всё умею и практикую.

Так вот. С точки зрения большинства – я это подчеркну! большинства! – людей, с которыми я обсуждала «семейные ценности», у меня с ними вообше всё плохо, а с традиционными - вдвойне, потому что:
- у меня есть друзья и подруги, с которыми я подозрительно часто для семейной женщины заседаю;
- у меня куча каких-то хобби, мешающих отдаться семье,
- я не очень люблю домашнее хозяйство,
- я часто задерживаюсь на работе;
- я развелась с первым мужем, не разделявшим моей модели семьи;
- у меня нет детей («без детей – это не семья» слышано мною раз 5-6),
- я слишком много внимания уделяю маме. А в это время у меня, знамо дело, мужик сбежит – он как молоко, за ним надо без конца приглядывать. Или как ребенок – все внимание должно быть ему одному. Всё это с точки зрения посторонних. Мнение мужа в этом вопросе никого не волнует.
- я росла без отца, поэтому что я вообще могу понимать в семейных ценностях (и уверена, на это мне продолжат намекать, даже если я рожу семерых чудо-богатырей и плодовитых матрон).

Ученые френды сейчас, возможно, протирают глаза и думают, что я поехала в какое-то глухое село, нашла пять бабок с мхом в ушах, заставших ужасы царизма, и опросила их. Нет, друзья мои. То всё вместе, то отдельные пункты из перечисленного выше я слышала от людей вполне интеллигентных профессий, с высшим образованием (порой и не одним), а иногда с учеными степенями. Высказывали много. Часто. В общих чертах и с переходом на конкретно мою личность. Некоторым из них еще не исполнилось тридцати, и большинство не были стары.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив