Двадцать лет назад. ФОТО

ki_bella — 26.01.2017 На этой фотографии мне то ли семнадцать, то ли девятнадцать лет. Не помню. Не больше двадцати — точно. Вряд ли удастся вспомнить, где и когда ее сделали. То ли свадьба чья, то ли день рождения, то ли гулянка, коими и запомнились в наших провинциях славные девяностые...

Люблю этот снимок. Знаете за что? Всплывает в памяти время, когда смотрела на мир широко открытыми глазами.

Я не считаю, что так уж сильно изменилась за прошедшие годы. Осталась такой же сумасбродной, такой же оторвой...Сама себе вряд ли дам больше 18 (психологический возраст, так сказать).

С другой стороны...

Я перестала доверять людям. Поняла, что о большинстве тех, кто находится рядом, вспоминать в будущем не захочу. Исключение — семья и две близких подруги. Все остальные находятся за границами круга тех, кто может заставить меня переживать или беспокоиться.

Я перестала любить людей. Глядя на старые снимки, вспоминаю не какие-то приятные моменты, которые несомненно, имели место быть. Нет. Я вспоминаю о предательствах — маленьких, больших, средних. О той боли и разочаровании, которые за ними шли.

О том, как тяжело было карабкаться из темноты, в которую попадаешь, понимая — человек, которого подпустила слишком близко, тебя всего лишь использовал. И ладно бы для чего то громадного и полезного...Нет. В своих мелких шкурных интересиках.

Я больше не верю в то, что мир прекрасен.

Во времена счастливой юности кажется: вселенная ждет с распахнутыми объятиями. И ты несешься к ней навстречу, распахнув в ответ руки, уверенная — сможешь исправить все о черное, что в ней есть, принести белого и..радугу..

Потом получаешь по лбу. Раз, другой, третий. Понимаешь, что миру на тебя наплевать. Все твои улучшайзинги ему даром не сдались. Устраивает его воровство, ложь, клевета, нищета, лень, серость.

Мир готов вытянуть из тебя все и утопить. Жизнь-борьба. Никаких сотен открытых дорог. Исключительно социал-дарвинизм, во всех сферах.

Сейчас, став циничной, я только смеюсь над наивной и юной собой. Радуюсь тому, что понимание сие пришло чуть раньше, чем меня проглотили и переварили. Горюю о том, что к моменту просветления уже начали жевать.

Скольких разочарований и слез могла избежать, если бы мне с детства объяснили — никому ты, Ленка, кроме себя, твоих детей и твоих родителей, даром не нужна.

Я перестала верить в сказу о большой и чистой любви.

В семнадцать лет думаешь, что любовь...Она такая ЛЮБОВЬ! Она навсегда. Веришь, что можно прижаться к крепкому плечу, что тебя защитят, пожалеют, успокоят. В тридцать семь понимаешь, что прижаться можно — но с опаской. И защищать себя лучше всего самой. Меньше боли потом, когда любовь твоя разводит руками и оставляет один на один со всем миром. А миру, как уже известно, на тебя наплевать — растопчет и не заметит. Поэтому любовь любовью, но лучше — со страховкой. Пусть меня любят больше, чем я.


— Ну, ты злыдня!- иногда говорят мне домашние. О том, какой злобной сцукой считают не-близкие, вообще молчу.

Я, в ответ, пожимаю плечами. Злыдня, и что? Зато именно мне ХОРОШО. Здравый и здоровый эгоизм и мизантропия — лучшая защита от всех тех гадостей и подлостей, которые подбрасывает окружающая действительность.

Правда, иногда смотрю на старые фотографии...И завидую девочке с широко открытыми глазами. Завидую, даже не знаю чему. То ли невинности, то ли наивности.


Завидую, но быть ей не хочу.

Когда в компании начинают ностальгические песни на тему" Как хороши, как молоды мы были, как прекрасно вернуться в те счастливые годы", честно говорю:

— Ни за что!

Вновь переживать все заново? Вновь учиться звереть и защищаться? Вновь понимать, что окружающие, на самом деле, совсем не такие, какими стараются себя показать, и маски эти рано или поздно слетают? Нет уж...

Пылающее сердце Данко нужно только до тех пор, пока люди видят в нем необходимость, несущую им выгоду. Потом — безжалостно топчут.

ЗЫ. Хотите юность вернуть? Почему?



ЗЫ. пост старый, да. ностальжи, блин(

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив