Девушки, что с вами не так?

hueviebin1 — 29.07.2017 Вот почему-то я убежден, что, начав читать эти строки, мой милый друг, ты гарантированно в них узнаешь и свою жену, и любовницу, и любую женщину, с которой тебе доводилось жить совместно. Нет, я прекрасно знаю, что каждая девушка у нас — это личность и сама индивидуальность... но... в общем, смотрите сами!

Общие черты в поведении представительниц противоположного пола я начал замечать еще во времена, когда с женской анатомией был знаком еще лишь по фильмам Тинто Брасса, но незыблимые условия пубертата всей своей мощью уже толкали наружу небрежный пушок под носом, более известный как юношеские усики. Например, не пустила бабушка гулять — забытым на плите чайником вскипел инцидент взаимного недопонимания. Бабушка наорала, я накапризничал, все закончилось и ссора исчерпана — все по своим местам, концерт окончен. Только вот бабушке так не казалось. Она начинала в отместку откровенную пытку звуком, долго и мучительно продолжая вслух возмущаться сама с собой:

«Да как так можно, бла-бла-бла, да я ж все силы тебе отдала, бла-бла-бла, да за что ж мне наказание такое, бла-бла-бла, а этот-то, а этот, бла-бла-бла». В среднем поток сознания из уст бабушки разливался по округе около получаса. Иногда она вырывалась из плена своего монолога и на мгновение пыталась начать диалог, криком обращаясь ко мне: «Что бы я его здесь не видела больше. Ты понял меня?», — после чего опять обращалась сама к себе и продолжала искушенную пытку звуком.

Точно так же делали ВСЕ женщины, которые когда-либо встречались на моем пути: поссорятся, заведут себя сами, потом сядут на диван или начнут судорожно ходить по комнате, о чем-то долго разговаривая сами с собой, иногда одергивая тебя: «Ты меня слушаешь?» А чтобы ты страдал как можно сильнее, для говора они выбирают не самые приятные для уха интонации голоса, умело подделывая свой некогда приятный голосок под звук мела, скользящего по доске. Причем медленно скользящего! Спорить — затея заведомо гиблая, ибо можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. Да и как спорить с человеком, который, задавая вопрос, на самом деле задает ответ?

О чем они ведут свой увлекательный монолог эти полчаса есть тайна, покрытая мраком, т.к. в мире нет ни одного мужика, который бы слушал это. Вероятно, девушки в этот момент пытаются решить парадокс Подольского-Розена, да задаются вопросом: могут ли все-таки в квантовой механике далёкие друг от друга события влиять друг на друга. А может быть, все куда банальнее, и они вспоминают о том, как сегодня днем размораживали курицу? Я думаю, что человек, приоткрывший пелену зловещей таинственности над этим вопросом, мог бы прославиться на весь мир и заработать Нобелевскую премию. Но, увы, это из области фантастики — нету, и едва ли появятся отважные сердца, которые согласятся слушать, о чем в те моменты так увлеченно и категорично вещает женщина. Так что я думаю, что если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но шли бы очень ожесточенные и длительные переговоры. И я даже не знаю, что лучше.

Женщина вещь вообще очень категоричная. Категоричная во всем. Это отчетливо просматривается по ряду стандартных фраз, которыми вооружена любая уважающая себя дама. Например, «ты мне никогда не звонишь!» или «ты думаешь только о себе!» Никаких полутонов — только хардкор! Хотя на самом деле все несколько иначе: не «ты мне никогда не звонишь», а «я иногда тебе звоню»! Не «ты думаешь только о друзьях» (хотя в наши дни — об интернете), а «я иногда думаю о тебе!» Т.е. женский максимализм — либо всегда, либо никогда. Третьего варианта в программе не предусмотрено. А в перерывах между выпадами своей категоричности женщина с усердием фанатика, оказавшегося в лапах секты Аум Сенрике, все время ищет себе сапоги. Сапоги — это та самая точка сингулярности, в которой сжимается все женское мироздание, взрывающееся большим взрывом оргазма по получению сапог. Всю жизнь, что я себя помню, все женщины, которые встречались на моем пути, занимались поиском сапог. Ну, кроме, разве что, бабушки. Она жаловалась, что у нее нет новых калош.
Я не понимаю — куда им столько сапог? Зачем их столько?

— У меня нет новых сапог!
— Конечно нет, ведь ты ж еще носки не сносила у тебя есть старые, — говоришь ты, с удивлением оглядываясь на гору пылящихся сапог, в беспорядке разбросанных в углу прихожей.
Мне порой кажется, что если человек произошел от обезьяны, то женщина — от хомяка: она всю свою жизнь кладет на поиск новых сапог, а когда находит, тащит их к себе в норку, как хомяк семечки. Убежден, что привычка вешать ковры на стену пошла именно от этой женской особенности: ковер прикрывает дверь в секретный женский чуланчик, в который она натаскала сапоги за свою жизнь на черный день, видимо, в ожидании конца света, чтобы вышагивать в них по нашим остывающим трупам. Почти всегда после покупки сапог на некоторое время на первое место в думах женщины выходит утверждение «мне нечего надеть!»

Точно так же шаблонно поведение и совместно проживающих пар. Особенно во время ссор. Особенно на улице. Я думаю, что каждый, если не становился их участником, то точно становился их свидетелем на улице: идут по улице парень с девушкой. О чем-то поругались, она что-то недовольно буркнула и пошла вперед решительным шагом, армейская поступь которого усугубляется военизированностью ее лица. А сзади с понурой головой уныло плетется парень, будто нашкодивший пес на привязи, боясь потерять ее из вида. Я такие картины наблюдал неоднократно, а вот обратного не видел ни разу: чтобы парень, громко крикнув «ВСЕ! Мне это все надоело!», пошел куда-то вдаль, а сзади уныло поволоклась дама. Я не знаю, откуда у пар взялся столь странный ритуал, но женщины тщательно следят за тем, чтобы он, не дай бог, не нарушался. Поэтому если ты не пойдешь с опущенной головой за женщиной, а с мыслью «ну и ладно» направишься в противоположную сторону, через некоторое время раздастся телефонный звонок, в котором тебе выговорят за то, что не пошел следом, не догнал и не извинился. А догнал бы и извинился бы — она б его великодушно простила, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Забыла, видимо, что не виноват... У женщин с памятью вообще, как правило, очень серьезные проблемы, что постоянно побуждает девушку вновь и вновь переспрашивать: «Ты меня любишь?» Ты, не вылезая из ноутбука, киваешь: «Угу». Она этого и ждет, это уловка такая хитрая. Ждет, чтобы завалить тебя встречным вопросом: «А почему ты мне никогда этого не говоришь?» Ты возмущенно удивляешься: «Да ты вчера только спрашивала, я ответил, что да!» Она продолжает террор: «Нет, а почему ты сам не говоришь?» Ну, я уже говорил тебе это как-то! Сколько можно? Повторение — мать учения, но когда повторение становится системной регулярностью, оно становится сестрой дебилизма!

Также нельзя не отметить шаблонные фразы, которые слышит ежедневно абсолютно каждый мужик: «я толстая», «поговори со мной», «на меня у тебя никогда нет времени», «хочу на море», «а что если я беременна?», «ты давно мне не дарил цветов», «ну конечно же… с ними же интереснее, чем со мной!», «ты не заметил, что я покрасилась», «ты никогда и ни в чем не виноват», «я начинаю ревновать к компьютеру», «прижмись ко мне, мне холодно… Что ты делаешь? Не сегодня! Я не готова!», «ладно, сама сделаю!», «я не такая, как все», «пора взрослеть!», «почему я у тея записана в телефоне, как Геннадий Петрович?», «на друзей у тебя время всегда есть», «о чем ты думаешь?», «дай я выдавлю тебе прыщ!», «мы с тобой вообще никуда не ходим», «встретимся примерно днем-вечером! Не опаздывай!», «мы не ебемся, мы занимаемся любовью!», «естественно, ты никогда ни в чем не виноват!», «мне нужно твое внимание!», «ты забыл, что сегодня 3674 дня как мы познакомились?», «вы хуже баб!», «ты обещал», «мне кажется, ты меня больше не хочешь», «ты уже не тот, которого я знала раньше», «во-первых, я не брала, а во вторых, уже положила», «помой ноги», «мне надо помыть голову»… Кстати, зачем женщины после мытья головы почти всегда накручивают на оную полотенце? Для сушки? Нет! Я долго ломал голову над сей дилеммой и пришел к выводу, что это какой-то древний сатанинский обряд — видимо, полотенце, накрученное на голову, выполняет функции антенны, помогающей выходить на связь с астральными мирами и звездами. После этого начинается еще одно странное явление: она начинает красить глаза и зачем-то открывает при этом рот. Видимо, чтобы выходили излишки этого самого астрала!

Еще одна ситуация, с которой, наверное, сталкивался каждый — женщина любит спрашивать: «А каким ты видишь наше будущее?» и часто соседствующее с ним утверждение — «ты думаешь только о себе. И все твои мечты связанны только с тобой. В то время как я думаю о нас!».
Сталкивались? Часто девушка «думы о нас и работы на благо семьи» увязывает, к примеру, с тем, что, предположим, сегодня помыла полы ДЛЯ НАС, в то время как ты, предположим, ковырялся в фотошопе или еще что-то ДЛЯ СЕБЯ. На самом деле это не так: женщина полы моет так же только ДЛЯ СЕБЯ. Женщина всегда более чистоплотна, и ей нравится находиться в чистом пространстве, в то время как мужику часто похуй: ну помыла — хорошо! Не помыла — ну и ладно! Так что типичная подмена понятий и обман! И к тому же, если ты думаешь только о себе и занимаешься только своими интересами, как так получается, что телефон, планшетник, злосчастные сапоги куплены ей тобой? Так кто же здесь только о себе то думает?
Вот, а начало совместной жизни всегда ознаменовывается фразой «я люблю тебя таким, какой ты есть». Это надо воспринимать как «брось курить (пить, cидеть за компом, общаться с тем-то и тем-то, врать мне и т.д. и т.п.». Т.е. на самом деле надо понимать эту фразу как «я ненавижу тебя таким, какой ты есть, а потому лишу тебя всего, что у тебя есть, всего, что тебе дорого! Все будет, как мне угодно!»

С годами эта фраза гипертрофируется в «милый, с рождением ребенка совершенно ничего не изменится!» Ну совсем ничего не изменится. Правда, спустя 9 месяцев любимая кошка вдруг станет главным врагом: «УБЕЙ! УБЕЙ КОШКУ! Она может задушить малыша! Он может от нее заразиться глистами и подавиться ее шерстью! Возьми молоток и размозжи ей голову!»

Если, пока ты топишь в ванной кошку, у тебя дзынкнет смска, обязательно спросит: «Кто тебе там постоянно пишет?» Причем рождение этого вопроса в голове не зависит от степени ревнивости девушки. Она может быть совсем не ревнивой, но спросить просто обязана. В ответ можете спросить: «А кто такая Лена 18 см, записанная в твоем телефоне?»
В случае бюджетных семей в доме обязательно поселится упрек «у других мужья уже вон что сделали!», а семейный отдых неминуемо будет выглядеть так: она тебе кричит, что в квартире денег нету и долги большие по квартиртплате и по свету! Ты же ей в ответ — шеф зарплату не дает. Потому она чай без сахара пьет. Хотя нет, такое не в бюджетных, а во всех семьях. Просто в богатых семьях вместо счетов по свету на повестке обсуждения крокодиловая сумочка.

Например: «Ммм… а вот ей-то муж айфон шестой подарил!» На что следует ответить: «Ммм… так у него жена то глотает! А тебе-то за что?» Правда, после этой ремарки может последовать встречный вопрос: «А ты откуда знаешь?»... Хотя да, лучше не сыпать жене таким ответным упреком, а то еще не только узнает, откуда ты знаешь, как глотает та жена, так еще и догадается, что айфон ей ты подарил, а не ее муж! К слову, мужья это очень любят делать: задаривать любовниц, пока жена в декабре в носках без сапог ходит.

Причем, что интересно, — в этот самый момент у этой вот другой, получившей айфон, муж слушает аналогичный упрек: «Ммм… а вот у той-то муж машину купил уже». И так по нарастающей до бесконечности. То же самое касается и рабочей специальности мужа: «Ммм… а вот у нее-то муж в твои годы уже директором был».

А ведь когда-то ничего не предвещало беды... Просто ты опрометчиво пригласил ее в гости на чай, а она вероломно согласилась. С чаем вообще забавная ситуация получается. Во время приглашения домой на чай каждая из сторон четко понимает, что сладким к чаю будет отнюдь не сахар, но при этом оба делают вид, что в самом деле полны решимости выпить чаю… ну, чисто так, из дружеских побуждений. Назовите вещи своими именами! Не «а может заскочишь ко мне на вечерний чай», а «Ааможет заскочишь ко мне на вечерний анал?» Или хотя бы использовать метод полуправды, например: «Приходи на чай, а заодно и поебемся!» Ну, так как-то искренней получается, что ли. Но при этом, если честно скажешь — девушка обидится и никуда не пойдет. Если соврешь — она поймет, что ты ее вовсе не на чай зовешь, и ничего не обидится. Истинный парадокс.

Бывают, конечно же, редкие случаи, когда девушка идет к тебе на чай, или, наоборот, приглашает к себе, не подразумевая секс. Я считаю, что это непорядочные женщины. Только падшая женщина может опускаться до столь грязных инсинуаций: приглашать на чай, и действительно пить чай. С такими низкими девушками лучше не водиться! Обманула раз — обманет и два! Поскольку даже самая глупая девушка понимает, что чай = секс, то скорее всего это злобная феминистка, которая все коварно рассчитала, чтобы доставить тебе глубочайшие душевные терзания и физиологические мучения. Она будет сидеть напротив тебя и нагло упиваться твоими страданиями, видя как твои глаза с каждой новой кружкой чая наполняются гложущей безнадегой.

На самом деле приглашение на чай не просто так укоренилось в культуре — это проверенный годами надежный способ начать коммуникацию, которая необходима для оценки потенциального партнера. При этом важно, чтобы оставалось пространство для маневров, как в дипломатии, с возможностью отказа с минимальными последствиями. Т.е. если ты прямо скажешь «ну эт, пойдем потрахаемся», то можешь опростоволоситься, если девушка не воспринимает тебя как полового партнера. Таким образом ты окажешься в неловкой ситуации. Чтобы таких ситуаций избегать и был придуман чай: если не откажет, то ты поймешь, что она тебя хочет, а если откажет, то и в дураках не останешься — ведь тебя не отвергли, ты просто предложил чаю. Чистая дипломатия. К этим приемам Лавров постоянно прибегает в спорах с Захаровой.

А на следующий после чая день она будет ходить по квартире в твоей майке или рубашке... Это почему-то выглядит очень сексуально. Через пару лет она начнет ходить по дому еще и в твоих семейникках — это уже будет не так сексуально. До кучи с каждым годом у жены все толще талия... У тебя, соответственно, все длиннее рабочий дней. И чем толще ее талия, чем длиннее твой рабочий день, тем новее айфон у соседки Ленки.

Но это все на самом деле мелочи, даже не достойные внимания. Самое ужасное в женщине знаете что? Это то, что она ВСЕГДА, блять, ВСЕГДА отстает, когда вы догоняете автобус…

Самый мерзкий тип родителей
Жесть в очереди
Унижение на собеседовании
Так вот зачем играет свадьбу это быдло
Ужасы летнего пляжа
Мгла старушачьего ада в общественном транспорте

Следить за обновлениями блога вы также можете вконтакте:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив