Депрессия побеждена?

Давно хотела про это написать. Про мою депрессию. Кто не в курсе - я в феврале впала депрессию до такой степени, что пошла сдаваться врачам и даже пару месяцев просидела на таблетках. А потом бросила их пить, как только нашла работу. Хотя многие (включая Зимину) говорили, что опасное это дело - вот так вот сразу таблетки пить бросать. Надо медленнно, печально и под строгим руководством врача. Медленно и печально - это, конечно, моя тема, но вот снова ходить к врачу и тратить деньги на таблетки мне было лень, и я рискнула. Хотя где-то в глубине души я ожидала, что сбудутся все самые мрачные прогнозы и меня настигнет неведомый, но страшный откат, который вгонит меня в еще бОльшую депрессию, и тут мне кердык и придет. Кердык пока не пришел, а вот об ощущениях своих я тут напишу. Так что интересующиеся могут пройти под кат.

Итак, главный эффект от таблеток состоял в том, что я перестала страдать от депрессии и начала ей наслаждаться. Если конкретно, то у меня из головы напрочь ушли навязчивые мысли о том, что я - редкое говно, жизнь моя - тоже говно, потому как, какая вообще может быть жизнь у говна? Ну, и вообще, тараканы распоясались, дружно водили хороводы у меня в голове, сопровождая все это песнями за упокой моей никчемной персоны. Таблетки этих тараканов загнали в подполье так быстро, что я даже не успела толком с ними попрощаться. У меня началась очень комфортная стадия "катись все конем", "будь что будет", "птичка не сеет и не пашет, а бог ее кормит" и прочая фигня из этой же серии. Я валялась перед телевизором, просматривая вечерние сериалы и политические ток-шоу, переживая за судьбу страны, на фоне которой моя собственная судьба представлялась мне чем-то малозначащим. Высшие силы, понаблюдав за этим, вероятно решили, что пинать меня бесполезно, так и сдохну, а потому облегчили мне участь, предоставив мне работу моей мечты.

В тот день, когда я вышла на работу (3 мая) я перестала пить таблетки, они тупо кончились. Решила, что если накроет, то пойду к врачу за рецептом, а пока попробую так, на авось. И авось меня не подвел. Не накрыло. В том смысле, что тараканы пока сидят тихо и не высовываются, и я даже начала подозревать, что таблетки были настолько эффективны, что не просто загнали тараканов внутрь, а уничтожили этих мерзких тварей всерьез и навсегда.

Но сказать, что я стала такой же, как прежде, это означает сильно погрешить против истины. Потому что мой обретенный дзен до сих пор пребывает со мной безо всякой медикаментозной поддержки. Даже не знаю, может, таблетки все еще действуют, по прошествии полутора месяцев. Или мозг мой претерпел необратимые изменения. Сразу скажу, до стадии Марьи-искуссницы, которую водили под ручки, а она безучастно повторяла: "Что воля, что неволя, все равно", мне еще очень далеко. Но то, что я до сих пор не выхожу из благостного расположения духа - это факт. Я даже с мамой начала общаться. Нормально. Блин, люди, вы понимаете? С мамой, с моей мамой, с которой раньше любой разговор перерастал в скандал на третьей минуте (максимум), я не далее, как вчера вела милую беседу на протяжении пятнадцати минут. И ни разу не повысила голос и даже не повторяла про себя, как мантру: "Спокойно, Женя, это мама, она родной человек, а за убийство тебе дадут лет семь, не меньше".

Я стала спокойной, доброй и терпимой. Есть, конечно, вещи, которые меня раздражают, но это раздражение - на уровне случайно залетевшей на кухню мухи. Вроде как мешает, но не настолько, чтобы вскакивать и носиться с мухобойкой по квартире, матюгаясь и издавая истошные вопли.

Сначала я думала, что просто мне повезло, и я попала в тепличные условия, которые стресса не предполагают. Думала я так, думала, пока не пришел стресс в связи с походом по врачам. Напоминаю, это не просто поход по врачам. Это преодоление фобии. Это все равно, что вы боитесь пауков, а вам привезли одного, большого и волосатого, в аквариуме, и заставили недельку-другую жить с ним в одном помещении. Ужас же? Вот и у меня ужас. Но даже тут я не потеряла своего спокойствия и некоторой отрешенности.

Сейчас я стала думать, что это моя психика решила (не без помощи таблеток, конечно) выставить такой барьер. Типа, ни о чем не переживай, все пройдет. Ну так прекрасно же? Все лучше, чем, как раньше, дергаться по любому поводу и каждый божий день рефлексировать и устраивать самобичевание по поводу своей несостоятельности.

Так что отката от резкого слезания с препаратов я пока не дождалась. Надо было с Зиминой на деньги поспорить, как она и предлагала.

А вообще, в части отказа от чего бы то ни было, я сторонник резких мер. Я не понимаю, и никогда не понимала постепенного отказа. Например, от курения. Когда я залетела, у меня сразу была угроза, в связи с чем я тут же попала в больницу. Даже тогда у меня был очень приличный стаж (больше десяти лет), и врачи в один голос твердили мне, что бросать курить непременно надо, но постепенно, дабы не создавать лишний стресс организму. Я послушала их, послушала. И бросила. Сразу и резко. У меня даже недокуренная пачка осталась (курильщики меня поймут - это вообще подвиг, любой нормальный человек внял бы рекомендациям медперсонала, и уж пачку бы точно добил). А я вот так, просто и непринужденно. И даже (ей-богу, не вру) не сильно страдала по этому поводу. Родила, выкормила, и в тот же день, когда отказалась от грудного кормления, снова начала курить. Такая же фигня с постепенным сажанием себя на диету, или отказом от алкоголя. Никаких полумер. Никаких - сегодня я выпью только один бокал вина, а потом буду выпивать только по выходным. Либо пью, либо не пью.

Так что, может быть, немного преждевременно, но я все-таки считаю, что вопрос с депрессией у меня закрыт. И слава богу. А вы что думаете? Откат еще впереди, или можно считать, что я легко отделалась?

Предыдущие записи блогера :

13.06.2018 — Когда же все это кончится?

05.06.2018 — Про то, как я таки посмотрела "Черновик"

04.06.2018 — Гены пальцем не раздавишь

02.06.2018 — И снова про диспансеры

30.05.2018 — Первый ЕГЭ, мать-ехидна и ненормальный сын

29.05.2018 — Ура, я не алкоголик!

29.05.2018 — О попадании в ТОП и не только

28.05.2018 — В защиту "яжематерей"

21.05.2018 — Ой, все...

18.05.2018 — Могуч, вонюч и небрит

Архив записей в блогах:

Гравитация

Роскосмос отказался считать произошедшее с модулем "Наука" происшествием и уж тем более аварией, сославшись на некоторые нештатные ситуации, которые были быстро преодолены. Срабатывание двигателей модуля, которое могло привести к потере управляемости всей МКС, видимо, в рамках заявления ...

Новости от Q

Кто такой Сергей Брин? Где Сергей родился? В какой "СЕМЬЕ"- ВАЖНО. Думайте - Холодная Война Думайте - КГБ ...

Этим утром

На Радугу отправился Моисей Вячеславич. 15 лет - почтенный возраст. Он был хорошим котом, умным, преданным и любящим. ...

Ни то, ни сё...

Приятель получил в наследство (да, бывает в наши дни и такое) небольшую сумму денег. 300 тысяч рублей, если быть точным. Вчера достаточно долго беседовали – никак не может решить, как распорядиться деньгами. То ли просто в течение полугода ...

С наступающим праздником, Астрахань!

Как бы мы порой тебя не ругали и не материли, мы всё равно тебя любим! И верим, что когда-нибудь ты станешь лучшим городом на свете! ...

Депрессия побеждена?

Депрессия побеждена?

Оставить комментарий

Популярные посты: