День седьмой (1 часть): И пришел Волк Хан...

hueviebin1 — 24.09.2010

Когда-то давно я встречался с одной феерически тупой девочкой. Собственно, в 18 лет у меня мозги отсутствовали напрочь, и я тогда даже не думал о том, что связь с 14 летней девочкой может меня подвести под статью о педофилии. И кого ебет, что именно  она меня совратила, а не наоборот? И кому не насрать, что ее перетрахало пол района в ее возрасте? Это все очень подробно описывалось в самых ранних «днях». Тогда я заметил за ней одну забавную особенность: она никогда не конкретизировала. Т.е. вообще никогда и ничего. Ну вот, например, если я общаюсь с кем-то и начинаю ему рассказывать о каком-то человеке, которого он не знает, я не говорю «прикинь, мне Вася тут такое сказал…», а я говорю «мне тут один знакомый такое сказал…». Что в принципе вполне логично. Она же как из рога изобилия любила сыпать всякими ни о чем не говорящими мне именами, местами (при этом так же не поясняя, что это за места, ограничиваясь лишь их названиями) и тд., и тп. Собственно, я считал, что это просто от того, что она туповата.

Однако в течение жизни приходилось не раз общаться с девочками-тинейджерами лет 13-14 (просто общаться), большинство из которых выглядели, как 30 летние бабищи, что какбэ намекает на то, что чернобыльская авария не прошла бесследно. Я внезапно заметил, что полное отсутствие конкретизации свойственно почти всем людям такого возраста, и понял, что дело-то здесь не в тупости вовсе, а… ну черт знает… может в том, что еще не успели адаптироваться под более грамотное общение, что ли… и считают, что я действительно понимаю, о чем идет речь, говоря что-то в духе «Ну ты прикинь, ПЕТЯ-то как отжег… А как думаешь, я ВАСЕ нравлюсь? Надо, наверное, с ним в РЕЛАКСЕ оттянуться».

В принципе-то похуй, ничего страшного в этом нету. Зачем я это все? Именно это и сделало мой очередной унылый, безынтересный и ничем не примечательный день типичного северостоличного быдла… Начиналось все вполне невинно. Одна милая, я бы даже сказал, просто прекрасная девочка 14 лет, умная, красивая, всесторонне развитая и – что так редко для школоты – вообще никаким боком не подпадающая под категорию «Быдло», звякнула мне в аську этим «ЭОУ»… Ну или как там можно описать этот звук, уведомляющий о новом сообщении...

- Привет, Паш!
- Привет! Чем ты там занимаешься?
- Рассматривала Васины яйца…

А ведь я недаром выше написал, что девочка-то культурная – ягу в подворотнях не хуячит… оттого от прочитанного у меня глаза на лоб полезли… Да как это так-то?

- Что ты рассматривала? – какбэ с надеждой переспрашиваю я. Ну кто его знает? Может там световой надлом сигнала какой в сети, вот мне хуйня какая-то и приходит?
- Да,-да! То самое!!!

Я думаю: «ну нихуя ж себе… вот это да…» Представляю себе эту культурную девочку, стоящую на коленях перед каким-то Васей и рассматривающую его яйца… Интерес, конечно, берет свое.

- И как тебе его яйца?
- Они огромные! Я в шоке.
- Огромные? Ну яйца обычно у всех одинаковые, а вот хуйцы бывают разные. Ты точно ничего не напутала там? – сам сказал, а самого аж злость такая берет и зависть. Как это так-то? У какого-то школьника яйца больше, чем у меня? Почему природа так несправедлива?

- Нееет. Писька то у него вообще маленькая. А вот яйца – огромные.
- Совсем маленькая? – утешив свое самолюбие довольно выдыхаю.
- Ага. Ее из под яиц вообще не видно. Как ноготок.

Мое счастье в этот момент трудно описать! Всегда же мысль о том, что кому-то херовей, чем тебе, согревает, правильно? Думаю: «ха-ха… вот лузер-то. Ноготок… у меня то вон… аж полтора ноготка потянет. Завидуй мне, Н Е У Д А Ч Н И К !!!»
Однако все равно пока что отношусь к ее словам как-то недоверчиво… Огромные яйца и писька с ноготок? Хотя на фоне такой пиписи любые яйца, конечно, покажутся огромными…

- Ты, надеюсь, не трогала эти его яйца? На них может обитать какая-нибудь опасная бактерия!
- Я – нет. А вот Игорь трогал…

Тут я выпадаю в осадок…

- С вами еще и Игорь???
- Ну да. Я, Лиза и Игорь.
- И что Игорь трогает васины яйца, а вы смотрите?
- Ага… они у него твердые…

Тут у меня уже остается лишь два варианта событий происходящего у них там непотребства.

Вариант первый: детишки вместо школы решили устроить групповую БИ-оргию… Но этот вариант сразу отпадает, ибо совсем что-то из ряда вон… Во всяком случае для этой девочки, ибо знаю ее хорошо. Вариант второй: всем же известно, что у педофилов есть такая историческая забава! Ну приглашают к себе в гости детей или к детям напрашиваются, если родителей нет, и дальше… нет не насилуют, просто представляют взору неокрепших психически детишек свои гениталии… Хотя что там дети в 14 лет не видели? Школа таки весьма суровая школа жизни… В школе можно увидеть куда побольше интересностей… А кстати! Вроде бы как все маньяки и педофилы являются закомплексованными персонажами на почве половой ущербности. Это объясняет и описанные ею выше хуй с ноготок. В общем моя основная мысль – блядь, там че, педофил у них??? Нет, ну а что еще тут можно подумать-то?

Время шло… Наше общение продолжалось… Постепенно по описаниям в голове рисовался образ этого сраного Васи. Когда картина стала ясна, я пришел в ужас.

продолжение под катом
 

НУ НИКАК Я НЕ МОГ ПОДУМАТЬ, что Вася – это имя ее… хомячка…

Ну, блядь, как можно, говоря о хомячке, называть его не хомячком, а Васей, причем равноценно с людьми?

Ай… ну вас нахуй… Еду в Политех (это универ такой… я-то конкретизирую!).

У Гостиного двора (это гостиный двор такой)  немыслимое скопление тех, о ком в песне пелось

«А в метро зверей полно с хвостами и рогами».

Только вот сегодня они все зачем-то выбрались из метро на улицу, взяли транспаранты… и понеслось.

Собственно, днем ранее я видел забавные афиши, расклеенные по городу, с лозунгом – что-то вроде «Приди к гостиному двору и всыпь властям по 31-е число». Вот они пришли… стоят себе… всыпают властям неиллюзорных пиздюлей. Власти сидят в уютных кабинетиках, пересчитывают напизженое, сладостно потягивая сигары от Артуро Фуэнте… А люди у гостинки стоят и думают, что всыпают им по 31-е число… расплываются в мыслях о том, что от такого лозунга власти, видимо, уже обосрались в голенища, забились в угол и ссут окисью азота… а может у них даже от волнения в организме повысилось содержание базофильной нормобласты, а полипотентная клетка крови дала клетку-предшественницу миелопоэза, которая под воздействием эритропоэза вырабатала новую хромосому «дабл ю 38», из-за чего в крови повысился уровень адреналина, выплеснувшийся в седину волос наших депутатов… Именно так они и думали, стоя с транспарантами у гостинки… А власти продолжали пересчитывать мягкие, аппетитные купюры, с ухмылкой поглядывая в экран телевизора, по которому транслировали сей акт непотребства, и, попивая из бокалов «Риэдел» вино «Гранд Крю», продолжали… судя по всему, бояться, конечно же.

А у гостинки продолжается – «Мы первыми полетели в космос…», «Мы разбили фашистов…»…

Вообще человеку свойственна черта отождествлять себя с обществом, в котором он живет. Вернее, даже не с самим обществом, а с достижениями этого общества. Причем абсолютно всегда – исключительно хорошими. Хотя плохих достижений в любом обществе гораздо больше.

Так к примеру, я говорю, мол, «МЫ первыми слетали в космос», тем самым придавая значимости в первую очередь самому себе, потому что говоря МЫ, подразумеваем, что Я – составная часть того самого МЫ. Т.е. я оказывается не такой уж и отщепенец-дегенерат-чмошник. Ведь такие, как Я, образовав целое МЫ, первыми слетали в космос, опередив ИХ. Значит МЫ – и в первую очередь, конечно же, Я – круче, чем ОНИ, которые не слетали в космос.

И отсюда вытекает абсолютно всегда излюбленная песенка любого уважающего себя поцреота: «а значит такие, как Я, легко дадут пизды таким, как ОНИ!» И продолжает сидеть на диване, изрыгая рвотные массы гордости за самого себя – такого не в рот ебательски охуенного чувачка… и продолжает ходить на работу, дрочить на свое внутреннее «МЫ», бухать всячески… или не бухать, но ходить на всякие там митинги и марши. Что, впрочем, одно и то же.

А я в свою очередь настоятельно советую соснуть связку вкусных и питательных хуйцов таким людям. Ведь в мужской сперме содержится очень много живительного белка – белка, оказывающего живительное воздействие даже на безвозвратно отмершие клетки головного мозга. Ибо нехуй приписывать себе чужие заслуги. В космос слетал Гагарин, но никак не МЫ. Отправило его туда Советское руководство, но уж никак не мы! Войну выиграли не МЫ, а наши деды… нас тогда и в помине не было. Весьма странно получается: обычно государство принято хаять, и говорить о нем в третьем лице, типа они отдельно от нас… а вот как в космос летать, так сразу «государство – ЭТО МЫ»? От того только еще мерзотнее. Как говорить, что государство – сборище мошенников и преступников, так  это ОНИ, а как  государство запустило ракету – так это уже МЫ? Двойные стандарты. Что может быть более гадостного?

Возможно, кто-то скажет: «ну и что плохого в том, что я отождествляю себя с народом?» Так отождествляй себя тогда с ним во всем. Когда ты идешь получать зарплату, ты же не говоришь, что МЫ получили зарплату? Даже не распространяя МЫ на народ, а всего лишь на свою семью, к примеру. Ты всегда говоришь: «Я получил зарплату». Оно и понятно: я же работал, в поте лица стирал кожу с пальцев, поэтому зарплата – это целиком моя заслуга. Когда ты изобрел первую в мире гитаро-лопату какую-нибудь, ты тоже скажешь: «это Я ее изобрел». Так а какого хуя ты тогда говоришь, что в космос летали МЫ, а не Гагарин? Гагарин так же там сутками работал, барахтался во всевозможных барокамерах, так что это целиком и полностью его заслуга, но никак не заслуга народа.

В общем не родился в мире человек, который сможет меня переубедить в том, что говорить, что в космос слетали мы, войну выиграли  мы – в высшей степени некорретно и уебищно. И главным образом потому, что говоря это, ты в перую очередь превозносишь самого себя в своих же глазах – себя такого унылого и богомерзкого. А как только речь заходит о тебе – то это уже Я, и только Я.

Но, впрочем, бывают куда более запущенные случаи проявления своего никудышнего альтер-эго. Чаще это относится к малым народностям. Хотя нет, не чаще, а вообще всегда. Чем меньше народность, тем сильнее там хранятся традиции. Оно и понятно: маленькая народность – это как огромная семья, где все друг друга знают. У больших народов для саморазвития и прогресса шансов гораздо больше ввиду того, что в больших народностях (русские например) всех знать невозможно, поэтому все дело и ограничивается кругом общения из наиболее ближних родственников и знакомых, а на остальных уже как-то и похуй вовсе. Поэтому традиции… они как-то со временем просто теряются в толпе… нет их больше… да и не было никогда.

А на Кавказе, где все знают друг друга в лицо, вырваться из ненужных и главное – никчемных и давно устаревших традиций – практически невозможно. Если в России ты растешь, потом выходишь на улицу, там видишь совершенно новых людей с различными взглядами на жизнь и в итоге от твоих традиций не остается ни следа, то на Кавказе, когда ты выходишь на улицу, ты не видишь ни одного нового лица: что ни встречный – то родственник; что ни родственник – то троюродный дядя семиюродного брата свахи сестры дочери внучатого племянника в третьем колене тейпа. Вот потому-то на Кавказе от традиций  не отделаться. Хотя некоторые из обрусевших кавказцев, проживших всю жизнь в России, уже давно клали хуй с прибором на все эти традиции.

Проще говоря: те, кто живет прошлым (в т.ч. традициями), напрочь лишены будущего. Я не имею ввиду, что ПРОШЛОЕ - это плохо. Я имею ввиду, что фанатичное зацикливание на этом - плохо. Или так: когда ты сидишь в навозе прошлого, возводя все это в степень совершенства и сам не ведая зачем, то у тебя просто не остается времени зрить в будущее. Да и незачем: ведь прошлое со своими обычаями – оно по определению отвергает любые нововведения. И по этой причине все эти малые народности СССР (да и не только его) не могут похвастаться вообще никакими сколько-нибудь значимыми достижениями. Как следствие, вырабатывается лютый комплекс неполноценности, или же комплекс неполноценного этноса. И вот на Кавказе подобное отождествление себя со всеми остальными мало-мальски значимыми событиями приобрело просто крайне уебищные, непотребные формы… Кавказцы аж на говно исходят, лишь бы доказать всему миру свою собственную и никому, кроме них, не нужную значимость.

Основой для этого, конечно же, является борьба! Поскольку традиции не очень способствуют развитию лобных долей мозга ввиду того, что все новшества принимаются в штыки, а самокритика – та и вообще отсутствует нахуй, то единственное, в чем можно себя проявить – это борьба… Вы бы видели Кавказца, наблюдающего за дракой! Зрелище весьма доставляющее… Вернее, не так… Вы бы видели кавказца, наблюдающего за дракой, в которой участвует тоже предположительно кавказец.

Пример: если в интернете появляется ролик, где дерутся черный и белый, и черный в итоге побеждает каким-нибудь красивым и редким приемом, например, треугольником или армбаром (ну, в уличных же драках такое можно увидеть один раз на тысячи!), то под этим роликом обязательно (просто как априори!) будут такие комменты:

Сперва там напишет осетин – «Вай-вай-вай. Красава! Только осетин мог в уличной драке провести треугольник!!!»
Следом там обязательно отпишется Лезгин - «Ай-яй-яй. Красава! Только лезгин мог в уличной драке провести треугольник!!!»
Потом придет Дагестанец и замолвит свое весомое слово – «Ай-яй-яй. Красава! Только Даг мог в уличной драке провести треугольник!!!»

И так будет продолжаться до тех пор, пока на Кавказе тупо не кончатся все её сотни народностей… Кто-то хвалится космонавтами, а кто-то – уличными драчунами… Каждому свое… А драчуном на видео в итоге оказывается вовсе не дагестанец, не осетин и даже не чечен, а какой-нибудь мумбайчанин из Индии…

У особо упоротых кавказцев фимоз, видимо, полностью своей тонкой нежной плотью обволакивает часть мозга, отвечающую за здравый рассудок, и они в степени своего клинического опизденения начинают гнать совсем уж откровенно-вопиющую хуйню и поеботу, выискивая свои корни там, где их вообще, казалось бы, и быть не могло в принципе. И вновь-таки не в литературе какой, не в науке, а, как ни странно, в борьбе…

Так, к примеру, таких персонажей крайне смущал тот факт, что до недавних пор бойцом номер один в мире являлся русский Федор Емельяненко (пока не проиграл все тем же злополучным треугольником Вердуму… видимо Вердум дагестанец… треугольник могут проводить только дагестанцы… у них это уже заложено на генетическом уровне… они треугольник впитывают с моло… с борьбой матери). И вот внезапно в интернете появилось видео, где Емельяненко проводит легкую тренировку с кавказским борцом Волк Ханом…

После этого начался совсем уж вопиющий клинический пиздец, по степени своей собственной пиздецовости сравнимый разве что только с политическим строем Никарагуа. Дружной гурьбой кавказские патриоты поскакали доносить всему миру весть о том, что «Мы знали!!! Русского натренировать так мог только… дагестанец!» (азербайджанец, осетин и так далее – в зависимости от национальности говорящего). Скакали они долго, стараясь в каждый угол крикнуть эту благую весть. Вскоре скакать заебались, побросали скакалки и сели на коней. Так скакать оказалось несколько удобнее, и они, счастливые и довольные, продолжили свой победоносный путь, открывая человечеству глаза.

Естественно никакой Волк Хан, никакого Федора не тренировал и в помине. Но разве можно рушить надежду людскую? Ведь надежда – это то, чем мы все живем, а кроме надежды и нет ничего. Поэтому сердца людские тронулись, и они по доброте своей поддержали инициативы этих кавказцев, превратив байку в то, что Федора тренировал Волк Хан, в огроменный мем, по степени популярности сопоставимый разве что с мемом о том, что Федор проиграл на турнире драконов американскому уличному хулигану Кимбо Слайсу. Постепенно тролли подбрасывали еды, пуская слухи о том, что Волк Хан принимал роды у мамы Федора, водил Федора в лес, заставляя там бороться с медведями всякими, и даже кормил его грудью и стал его первой девушкой.

«Вот так, бывало, вечером посадит Волк Хан на одно колено Федора, а на другое его брата, Сашу, и говорит: “Дети, у папы сиська всего одна, так что сосать будете по очереди”».

«- А что было в начале?
- В начале был Волк Хан…»

"- Что появилось раньше: яйцо или курица?
- Раньше появился Волк Хан! А все остальное, не более чем условности"

А вообще за такими кавказцами наблюдать в сети – довольно-таки забавное зрелище…

Кто-то им что-то пытается доказать, не понимая, что это равносильно тому, что пациенту психиатрической лечебницы доказывать, что он не прав в том, что считает себя Наполеоном… или эклером… или синхрофазатроном…  Потому что он не обращает внимания ни на какие, даже самые аргументированные доводы, а его мнение основывается вообще хуй знает на чем.

Например, вы пытаетесь разубедить больного в том, что он синхрофазатрон и приводите ему в пример очевидные вещи:

- Ну вот смотри: ты можешь ускорять пучки протонов до энергии 10 ГЭВ?
- Нет
- Ну а какой ты синхрофазатрон тогда?
- Красивый!

По такой же схеме происходит и спор с таким убежденно-упоротым кавказцем.
В ответ на вполне очевидные вещи он будет заниматься ярко выраженной подменой понятий, например:

- Да что же плохого в открытых ногах у женщины-то? Это нормально!
- Ну как… порнуха – это тоже нормально! Давай тогда все будут там сниматься?

Вот такой вот содержательный диалог. Выстраивание логических цепочек в таких спорах отсутствует просто напрочь. Как можно от ног перейти к порно – есть истина, уму моему непостижимая! А там, где кончается логика, там начинается мордобой.
Бля буду – в мире В ПРИНЦИПЕ не существует ни единого срача подобного рода, который бы закончился тем, что данный персонаж предложит разобраться в реале! Видимо, логические цепочки порождаются в драке и сами потом выстраиваются правильно в пользу мнения победителя.

Вообще забавно представлять себе подобную картину на Кавказе, например, как два кавказца спорят на предмет легендарного эксперимента с котом Шредингера (читать с акцентом и выразительно-импульсивно) :

- ЭЭЭ… слющай,... квантовая механика, не может считаться полной при переходе от субатомных частиц к микроскопическим. Ты чем думаешь-то вообще, да? Это еще Шредингер доказал, посадив кота в коробку.

- Да слющай!!! Как так не может? Я тебе говорю, что может! Копенгагенская интерпретация эксперимента гласит, что система перестает быть смешением состояний и выбирает одно из них в тот момент, когда происходит наблюдение! Понимаешь, да? Это говорит о том, что Шредингер ничего не доказал!

- Да как это он ничего не доказал? Ну не мог же кот пребывать одновременно в двух состояниях?

- Слющай, если этот кот был такой умный, то что он слюной истекал, как дурак какой, а?

- Вах, какой слюной? Это была собака Павлова.

- Павлова… шмавлова… я ипал рот этого Павлова… и кота его тоже ипал…

Дальше они встают… Начинается драка. Адское сплетение двух тел, сшибающих в порыве своего угара всевозможные спектрометры да пробирки с солями и щелочами… А потом законы физики меняются таким образом, что прав становится тот, кто победил в драке! А нам остается только пожалеть физиков, химиков, биологов и историков, которым по исходу этих драк приходится с нуля переучивать нововведенные законы.

Продолжение следуэ… в следующей части – кровавый навет на евреев

День пятый
День шестой

Оставить комментарий

Популярные посты:

masterok

Исход населения из Харькова

pantv

31 марта ● Международный день резервного копирования (День бэкапа)...

nikolian

Капитаном судна, разрушившего мост в Балтиморе, мог быть украинец ...

amarok_man

Ксения Собчак собирается снять фильм о Пугачёвой?!

denalt

Еще немного интересного из Мира Негров и стариков

colonelcassad

10 лет назад была провозглашена ДНР

matsam

Утреннее

matsam

Оренбург

• Архив