Дачный рай – это три дружелюбные собаки на участке, три
greenbat — 27.06.2013 Дачный рай – это три дружелюбные собаки на участке, три кошки, котенок, маленький белоголовый мальчик Федор, миска с нагретой солнцем черешней на ступенях домика и долговязый американец, радостно хвастающийся, что он ростом точь в точь Петр Первый.То есть сначала американца не было, потому что после концерта мы поехали на дачу разделившись, девочки отдельно, мальчики отдельно. Причем эту патриархальную схему предложила я, известный мыслитель. Прихватили с собой только юного Федора. Как выяснилось, не зря. Где-то минут через сорок нам надоело играть на даче в гинекей и мы заинтересовались, где же мужская часть компании. Позвонили и мгновенно поняли, как тяжело жилось Змею Горынычу с тремя головами. Выяснилось, что мальчики попилили в Питер. Ну, почти - на въезд в Питер. Потому что найти в высококультурном Терийоки сразу виски, сидр и белое оказалось трем разным головам не по силам.
Так что мы задумчиво пили чай, чесали собак - тоже девиц, кстати, - и наблюдали за двухлетним Федором, который ухитрялся создавать вокруг дома броуновское движение из одной частицы, одновременно окружая себя низким басовитым жужжанием, словно шмель.
В какой-то момент частиц стало две - к процессу движения подключился котенок, крошечный пушистый малыш, стремительный как чих. И я сразу осознала, что несмотря на прекрасность собаки Миши и странного хрипло похрюкивающего существа Чучи (или Шуши?), похожего на растрепанную швабру (по слухам, тоже собаки), - я все же безнадежная кошатница.
Приехали довольные мальчики с сидром, вином и виски, а я все няньчилась с котенком, который увлеченно сражался с моей рукой, представляя себя саблезубым тигром. Как сказал одобрительно Том, пошевелив в его сторону внушительным горбатым шнобелем: "Oh, fighter!" Наконец котенок решил, что окончательно меня догрыз, и умчался огромными прыжками за бабочкой.
Том вступил со мной в беседу и сразу понял, бедняга, что погорячился. В отсутствии практики я растеряла весь свой английский, и без того не поражавший богатством словаря. Но от страха обнаглела и принялась рассказывать ему историю Марии Гамильтон, непутевой метрески Петра I, даже умудрилась описать казнь и дальнейшие приключения отсеченной головы детоубийцы. Правда, он первый начал, изложив мне про голову Монса, так что сам виноват.
Надо полагать, у меня вид психической, раз он сразу решил начать с такой своеобразной темы, - и предположения его подтвердились. Поскольку Том на самом деле офигенный чувак с поразительной биографией. Когда-то он был хиппи. Обычным таким хиппи в фенечках, только ростом с Петра Первого и индейского происхождения. Никакого колледжа, тому подобных глупостей. Один месяц в году он ловил лосося на Аляске, и заработанного ему хватало, чтобы скромно жить потом весь год. Как-то его занесло в бедную не то африканскую, не то латиноамериканскую страну. И Том решил написать книгу. Продать ее, а на вырученные деньги выкопать в этой стране колодцы, чтобы люди не страдали от жажды. Одним из сюжетных ходов была переработка ядерных отходов. Так что прежде чем копать колодцы, он стал раскапывать тему переработки. И раскопал ее, видимо, до размеров Марианской впадины. Потому что когда наконец книга, которую Том назвал "Лекарство для планеты", была готова, она каким-то невероятным образом попала к директору нашего Курчатовского института, академику Велихову, - и академик оторопел, настолько здорово это было написано. Он пригласил Тома в Россию. Они познакомились и подружились. Теперь Том президент Научного совета по глобальным инициативам (если что перепутала в названии - не бейте по голове, это мое больное место).
Глядя на Тома, я прикидывала, есть ли у меня еще шанс прославиться таким образом и надо ли для этого научиться удить лосося. В это время раздались писклявые вопли. На ближайшей елке, вцепившись в ствол, сидел котенок и голосил "спасите-помогите" так, словно уже предчувствовал, как я пишу книгу о спасении планеты. Я поднялась на цыпочки, вытянулась насколько могла - и отодрала его от елки с приятным чувством очень высокого человека, практически дяди Степы, починившего светофор. Так что шансы у меня есть.
Когда мы собирались уезжать, оказалось, что Федор - вовсе не шмель. На самом деле он был мессершмитт, просто летавший вдалеке. И когда мама вместо того чтобы читать ему на сон грядущий сказки, повезла гостей в город, Федор совершенно недвусмысленно об этом заявил. Так, что от акустического удара посыпались на траву комары. В общем, отбывали мы под рев пикирующего истребителя.
Бонус: Илья, шмель-мессершмитт Федор и будущий автор книги о спасении человечества.
|
</> |