Да какая тут тема?

lindsay-say — 18.03.2016 Дорогие мои читатели, такой депрессняк, что и записывать ничего не хочется.
Ведь все в один голос твердят - вот после родов, наступает депрессия, это даже научно как-то обосновано и т.п.

А что я вам скажу.

На практике, уже не от первой слышу, что первые звоночки приходят не после, а до. Что последний месяц - вообще лишний, когда уже ты готов, всё готово, а надо сидеть и ждать.

Как раз в обсуждениях недавно поднимался вопрос самочувствия на последних сроках.
Так вот, это полный пипец.
Оно и не удивительно, я получила свои анализы, каждый показатель через один плюс-минус, то есть, или выше нормы, или ниже нормы. Конеееечно, интернет вещает, что это нормально, что всё смещается, но извините, с каждым днём я расклеиваюсь всё больше и больше.

В среднем мой день состоит из:
проснуться, приготовить нехитрый завтрак, или расставить на столе хотя бы уже готовое - позавтракать, сходить в душ, помыть посуду, и можно отдыхать еще час, потому что ноги уже отваливаются, руки опухшие, даже за планшет держаться не могу.

Обычно в период отдыха я беру освободившийся компьютер, подключаюсь к серверу на работе и делаю всякие мелкие дела-делишки, которые в сумме в итоге отнимают пару часов, и на выходе получается больная голова и всякие мысли о хлебе насущном - сколько долгов, как собрать деньги, какие поступления, потом сидишь еще в голове перебираешь все эти результаты работы и что-то раскладываешь по полочкам.

Записываю в блокнот список рабочих вопросов, и стала замечать, что вычеркивается по одному пункту в неделю, а добавляется по три. Причем, неожиданно сыпется с разных сторон. У меня такое подозрение, что на работе ни одному клиенту не сообщили, что я в декретном, и теперь я, не стесняясь, сама пишу лично каждому, что мол, меня нету, обращайтесь по всем вопросам к другим. Потому что вчера я получила аж два новых задания и люди были крайне удивлены, что я оказывается, и не на работе-то.

Иногда этого периода условного "отдыха" не случается, потому что надо куда-то выехать, или к врачу, или на лекцию, или в магазин, да мало ли что.

Тогда к обеду я начинаю хрюкать и держаться за поручни в любом удобном месте. Мигом вспоминаю всех виденных раньше мною старушек, которые ходят с палочками по пять метров в минуту и впервые понимаю, как же им тяжело!!

Вчера, после дневного затишья, мне было выдано задание сходить в магазин напротив за парой-тройкой необходимых продуктов. Спустилась я с лестницы еще довольно бодро, обошла дом, занесла кошкам еду, залезла под балкон, чтобы им там всё расставить (уже не так бодро), потом разогнулась и почапала в магазин напротив (не бодро). В магазине повисла на коляске и медленно двигалась вдоль полок (совсем не бодро). Выползла к кассе, сердобольная кассирша окликнула меня, туда не ходите, сюда ходите - и открыла для меня пустую кассу. Очень была ей благодарна, потому что провисеть в очереди еще пять минут было уже выше всякого.
Назад ковыляла еще в три раза медленнее, но самый ад был поднять обратно по лестнице на третий этаж. Я была вся мокрая, хоть температура на улице вообще минусовая.

После таких походов, конечно, понадобился еще час отдыха.

И стало уже вечереть. Потом я сварганила по-быстрому луковый пирог, время от времени присаживаясь на диванчик, потом помогла повесить телевизор (помощь заключалась в том, чтобы полминуты поддержать панель; стоит ли говорить, что после этих усилий я отдыхала еще минут 15).

И собственно, наступил вечер, я села в подушки и уже ни-че-го не хотелось. Во-об-ще.

В голове только гудел план невыполненных дел, и я только надеялась, что завтра вот утром проснусь бодрая! Встану, позавтракаю! И брошусь всё делать!
Но на следующее утро всё повторяется, уже через полчаса после пробуждения ты как выжатый лимон и все дела откладываются на следующее утро.

А запланировано:

- постирать все-таки некоторые детские вещи и погладить их;

- перечитать еще раз списки и докупить остатки. Часть должен курьер привезти в понедельник-вторник, на часть еще надо разориться, но пока что я совсем не хочу. Вот молокоотсос - механический - 20 евро, электрический - минимально 65, а в аптеках фирменные и по 150. А я вообще не знаю, нужен ли он мне, вдруг мне и кормить-то нечем будет. А вдруг возьму механический, и придется по часу сидеть выдавливать там что-то. Может лучше электрический, но не за 60 же евро?  Еще весы детские - 35 евро самые дешевые, дорогие по 150. А нужно ли? А еще всякие, салфеточки, мыльце, да ванночку хотя бы (хотя чаще всего плавают прямо в ванной). Крем для себя, опять же, кто-то неистово мажется, чтоб ничего не трескалось и не было больно, но можно и обойтись, а может на самом деле будет больно. Как всё это заранее знать? А если покупать всё подряд, то денег нифига не останется. И так уже декретные подходят к своему логическому завершению - все остались в магазинах!

- очень еще хочу дойти до парикмахерской, но надо так расчитать, чтобы следующий раз получился уже тогда, когда ребенка можно будет оставить на пару часов. На часа три минимум! А это ж когда такой момент случится? Поэтому пока что не стригусь, жду до последнего, чтобы потом на подольше хватило.

- и педикюр надо сделать, а то последний раз делала, вернувшись с Нового Года. Но это попроще, главное доехать до места, а там лежишь и спишь.

- а еще конечно, пледик довязать. А я купила уже теплый один, чтобы прохладной весной гулять на улице, но свой-то надо доделать в любом случае;

- и еще теперь в связи с новым шкафом надо перебрать все вещи, выкинуть очередную партию старья, к которому никто годами не подходил, но это же с ума сойти, такое занятие, надо делить на несколько дней.

Да и многое другое, не могу сразу припомнить.

В целом, общий плохой настрой из-за того, что я совсем выпала из любой социальной жизни, и теперь меня не берут даже гулять с собакой - торможу движение, а ждать меня а каждом углу на морозе никто не будет, пока доплетусь.
Так вот, остаюсь дома днем одна, а так хочется погулять, хоть в магазин, хоть на природу, хоть просто по лестнице и обратно. Сходить куда-нибудь. Так трепетно вспоминаю, почему-то, какую-то выставку, где мы проходили пару часов, и я только разок присела передохнуть, спина начинала болеть. Когда это было... еще когда-то перед новым годом. А когда будет еще ? Теперь уже вообще непонятно. От этого даже страшно, что бросят меня одну, такую, антисоциальную, которая ничего не может, и вся жизнь вообще развалится. Наверно, на сегодня это самый большой страх.

Часто начинает казаться, что всё это вообще большая ошибка...

А вы говорите, постродовая депрессия...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив