Чувствую себя белой вороной...

evaevg — 14.08.2018 Лично я с детства считала, что свои чувства надо скрывать от окружающих. Не то, чтобы я про Штирлица пересмотрела, но во откуда-то во мне взялось стойкое убеждение, что показывать свои эмоции на людях - это некультурно, невоспитанно и даже как-то странно. И вот непонятно, откуда это во мне. Мама-то наоборот, редко когда стеснялась выражать свои чувства и эмоции, так что вряд ли она меня чему другому учила. Но вот сформировалось у меня такое поведение. Не знаю, хорошо это или плохо, но я все-таки считаю, что незачем всех вокруг грузить своими переживаниями. Как негативными, так и позитивными. А потому на людях я сдержана и даже закрыта.

        Но иногда, с близкими людьми, я позволяю себе расслабиться и выплескиваю то, что у меня на душе. Но только очень близким людям, когда я уверена, что меня поймут. Оттого люди, которые ведут себя с непосредственностью трехлетнего ребенка, открыто выливая на окружающих весь свой позитив или негатив, кажутся мне либо переигрывающими, либо блаженными. Вот, к примеру, когда твоя приятельница, с которой ты просто время от времени встречаешься в общей компании, вдруг чуть ли не писается от радости, как декоративная невротичная собачка, кидается к тебе с объятими и несет ахинею, из которой я должна уяснить, что встреча со мной - это событие суперважности и именно к этому моменту она шла все свою сознательную жизнь, я, как правило, пугаюсь, потому что никаких близких отношений у нас нет, так, встречались несколько раз. А оттого я начинаю ее подозревать во лжи и неискренности, ну, просто потому что если допустить мысль, что она искренна, то по моим понятиям ее надо причислить к умалишенным. Я просто не понимаю, почему, когда, казалось бы, достаточно простой фразы "Привет, рада тебя видеть" и сдержанной улыбки, надо устаривать эту сцену с восторгами, объятиями и поцелуями, которая уместна разве что в передаче "Жди меня", когда встречаются родственники, не видевшиеся много десятилетий.

          Особенно я напрягаюсь, когда такой вот человек на проверку действительно оказывается достаточно искренним человеком, в том смысле, что ей ничего от меня не надо, и за этаким восторгом от моего вида он не скрывает камень за пазухой. Просто он такой человек. И даже на сумасшедшего не тянет, вроде бы достаточно здраво рассуждает. Только вот излишне эмоционально. Ну, вроде бы, и фиг с ним, просто человек такой. Просто не обращать внимание, и все, пусть себе лопочет и верещит от радости, или рыдает от горя (и такое бывает). Но лично мне такое поведение кажется, скорее, не проявлением эмоциональности человека, а все-таки невоспитанностью и неумением вести себя в обществе.

          А задумалась я над этим, потому что в очередной раз почувствовала себя некоторым изгоем в своей семье. Да, увы, речь пойдет про похороны. Ну, как бы вся моя семья (речь пойдет о маме, брате, покойных дяде и бабушке) - люди очень эмоциональные. И из тех, которые считают, что все свои эмоции надо выражать открыто, мнение высказывать сразу, недовольство проявлять незамедлительно. Ясное дело, что с самого детства за мной (как меня вообще в эту семью попасть угораздило) закрепилась репутация женщины бездушной, черствой, равнодушной и бесчувственной. Ну, то есть, когда вся семья в носится в панике, или убивается от горя, или бешено радуется, я как бы стою немного в стороне. За что и огребаю.

          И, как бы, да, я понимаю, что похороны, да и вообще все, что связано со смертью близкого человека - это не та история, когда надо думать о вежливости, воспитании и нормах поведения в обществе, но я все равно стараюсь на людях особо не показывать свои переживания. Это мое, совсем мое, мне проще пережить все внутри себя, ну, или если внутри не переживается, то выплеснуть это близкому человеку, тет-а-тет, без публики. На похоронах вроде бы были все свои, но это, возможно, для мамы все свои. А для меня... Ну, троюродный брат, с которым встречаемся исключительно на таких вот мероприятиях. Я к нему хорошо отношусь, но вот прям чтоб душу ему открывать, нет. Или две мамины подруги. Это мамины подруги. И как-то степень моей откровенности не увеличивается от того, что одна из них помнит, как я под стол пешком ходила. Да я даже брата близким человеком не считаю.

            Вот и получилось, что на похоронах мама рыдала, подруги подвывали, брат толкал пафосные речи на тему "Прости нас за все", а я молча стояла. Ну не умею я ни рыдать прилюдно, ни выступать с публичным покаянием. И как бы вроде бы, все мы разные, все реагируем по разному, а прилетает как обычно мне. Ну да, я в очередной раз почувствовала себя бессердечной равнодушной скотиной. И если бы вы знали, как я устала всем доказывать, что я не верблюд и тоже переживаю. Просто глубоко внутри себя.

            Почему-то вспомнились еще одни похороны, похороны моей подруги, которая умерла больше двадцати лет назад. Тогда вообще на похороны приперлась наша с ней классная руководительница в сопровождении дестка одноклассников, и все многословно и эмоционально говорили тосты в память Наташи, оттеснив охреневших родственников, явно не рассчитывавших на такой наплыв народа на поминках. Так вот, в какой-то момент классная руководительница с укором воззрилась на меня, тихо сидевшую в углу, и ткнув в меня пальцем, как тот красноармеец в плаката "Ты записался добровольцем?", возопила: "А почему ты, Женя, молчишь? Ты же ее лучшей подругой была? Ты дожна встать и сказать нам несколько слов про Наташу!" И, знаете что, от того, чтобы послать ее по всем известному адресу меня удержало опять же воспитание и нежелание превращать этот и без того странноватый банкет совсем уж в фарс. Уверена, что потом они между собой обсуждали, какая я отвратительная и черствая сволочь, даже добрых слов про подругу не сказала, когда как они, на самом деле по факту, вовсе чужие ей люди, столько всего наговорили, что хватило бы на целый опус про Наташу, светлая ей память. А я просто как представила, что должна тут душу выворачивать перед ними... Короче, отделалась парой ничего не значащих банальностей. И плевать, что там обо мне подумают.

            И вот меня в очередной раз колбасит, потому что, блин, не люблю я, когда меня скотиной считают. Думаю, это мало кто любит, разве что извращенный мазохист какой. А тут еще всякие недопсихологи советуют, что эмоции свои надо выражать сразу, ибо это и есть правильно. А сокрытие своих эмоций от окружающих чревато всякими там психологическими травмами и суть есть прямой путь к комплексам и депрессии. И ведь как назло, вокруг меня все как на подбор такие вот бестактные и непосредственные открытые и прямые люди, по сравнению с которыми я кажусь себе отвратительной угрюмой букой. И я уже даже начала сомневаться, что такие как я вообще есть? Или они уже все вымерли от своей угрюмости, депрессивности и постоянно разъедающих их рефлексий?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив