Чудодейственная мазь старой Хаддун

greenarine — 29.04.2012 Недавно у нас гостил друг мужа. Звать Анри.
Тоже родом из Касабланки.
Семья моего мужа потом вернулась в Советский Союз, семья Анри уехала во Францию. Так друзья детства оказались в разных странах.
На днях Анри приехал в Москву по делам. Заглянул в гости. Оказался маленьким рыжим толстяком в круглых очках. Охотно смеялся, много и со вкусом ел. Потом они на пару с мужем перебирали фотографии, вспоминали. Мы с сыном смеялись, как сумасшедшие. Я записала несколько историй.

*

Анри:
-У меня в детстве была очень большая голова, поэтому все меня называли Борас.
-А что такое Борас?
-Голова.
Сын, волнуясь:
-В школе дразнили?
-Нет, в садике. В школе у меня уже была не самая большая голова. Появились конкуренты из других садиков.

*

Муж, про свою первую поездку в Армению:
-Познакомились с парнем, тоже репатриантом, ливанским армянином. Пригласил нас в горы, обещал приготовить мясо по-арабски. Купил на рынке курицу. Не знаю, из какого палеозоя эта курица была родом, но сопротивлялась готовке отменно. Ливанец извёл на костёр куб дров, изгваздался с ног до головы. После трёхчасовой готовки его стряпнёй можно было забивать шиферные гвозди.
Мы не вмешивались, наблюдали со стороны эту эпическую битву с птицей. Зажёвывали голод лавашем. Ближе к вечеру ливанец сдался. Смахнул сажу с бровей, развёл руками. Предположил, что дело, видимо, в крепкой исторической памяти: армянская курица принципиально отказывается готовиться арабским способом.

*

Я рассказала про советский метод штурма кинотеатра на предмет просмотра индийского кино.
-Пф, наивняк!- рассмеялись они.- А вот у нас…
У них, чтобы пойти в кино, нужно было неукоснительно соблюдать несколько ритуалов.
Билет стоил 33 сантима, но на поход в кинотеатр нужно было 40 сантимов. 7 сантимов уходили на специальный сэндвич – хрустящий багет, начинённый консервированным тунцом, острым соусом и оливками. Ещё за один сантим продавец добавлял в багет мелкорубленую картофельную оладью, и тогда сэндвич гордо назывался «дё люкс».

Механизм посещения кино был отработан годами и поколениями, поэтому соблюдался до мельчайших деталей. Первым делом в честной драке покупался билет. Следом покупался сэндвич. Его полагалось есть перед входом в кинотеатр, на виду у всех. Чтобы люди знали, что ты крутой и можешь позволить себе сэндвич. Те, у кого сэндвич был с картофельной оладьей, обязательно сообщали, что сегодня едят «дё люкс». Публика почтительно расступалась – потратить лишний сантим могли себе позволить только избранные.

Репертуар кинотеатров был однообразен – в основном шли или индийские, или китайские фильмы. На премьере киномеханик становился гвоздём программы – вещал параллельно кинопоказу, успокаивал взволнованных зрителей. Если на экране разворачивалась какая-то особенно душераздирающая сцена, например – мать теряла сына, он обязательно подавал голос:
-Не бойтесь, люди, она его найдёт!
Если завязывалась драка, он её виртуозно комментировал:
-Сейчас он каааааак вдарит! Видите, как тот упал? Всё, уже не поднимется. От такого удара даже бегемот не оправится. Чего же тогда от этого тщедушного индуса хотите?!

Однажды киномеханик сильно простудился и маялся горлом. Как назло в этот день случилась премьера – очередной индийский фильм. Первый сеанс комментировал директор кинотеатра. Потом он выбрал из зрителей какого-то мальчика и предложил другие сеансы комментировать ему. Мальчик радостно прокомментировал все три сеанса, а потом две недели из дома не выходил – боялся, что его поколотят менее удачливые сотоварищи.
-Поколотили?
-А то. Чтоб не задавался.

После просмотра китайских фильмов обязательно развязывался мордобой – все старались продемонстрировать увиденные на экране приёмы карате. Приходили домой избитые, в синяках. Зато невероятно счастливые – каждому в эту ночь снилось, что он Брюс Ли.

Если на излёте фильма зрителей ждал открытый финал, за пять минут до окончания сеанса в зал забивалась охрана. Публика не прощала открытые финалы и лезла бить морду киномеханику – считала, что это он специально оборвал ленту, чтобы не показывать фильм до конца.
Так что в Касабланке 1960-1970-х одной из самых непредсказуемых и рискованных профессий была профессия киномеханика.

*

Анри:
-А помнишь старую Хаддун?
Муж, с улыбкой:
-Разве её забудешь?
-Кто такая старая Хаддун?
-Старая Хаддун была достопримечательностью номер два Фиалковой улицы,- заводит Анри, и спешно добавляет, опережая наш вопрос,- достопримечательностью номер один была стоянка ослов.
-А помнишь, как мы ослов для шапито угоняли?- смеётся муж.
-Чтоооо? Зачем?- подскакиваем мы с сыном.
-На корм львам.
-То есть как?
-А вот так. На Фиалковой улице находилась большая стоянка ослов. Люди платили охраннику сантим, оставляли на стоянке своего осла и уходили по делам. Но некоторые, чтобы не платить сантим, привязывали ослов за деревянным забором стоянки. Мы их угоняли и продавали в шапито за 25 сантимов.
-Как вам не стыдно!- возмущается сын.
-Сейчас стыдно. А тогда знаешь сколько всего можно было на 25 сантимов купить?
-Сколько всего?
-Например – два больших сэндвича с жареной телятиной, ванильный крем и бутылку лимонада. Съел сэндвич, запил ванильный крем лимонадом, а потом целый день вкусно рыгаешь.
-Иногда разорялись на бутылочки пепси-колы,- встревает Анри.- Если купил кока-колу, это вообще шик. Можно целую неделю об этом ребятам в школе рассказывать!

-Так что со старой Хаддун?
-Старая Хаддун была знахаркой – лечила любую хворь собственного приготовления чудодейственной мазью и молитвами. Нанесёт мазь, три раза прочтёт молитву и отпускает восвояси. Состав мази держался в строгом секрете.
Молва о старой Хаддун ходила по всей стране. Однажды у сына первого министра случился псориаз и за знахаркой приехала большая красивая машина. Хаддун уехала в столицу, вернулась через три недели с богатыми гостинцами – вылечила сына сановного клиента.

Прожила она восемьдесят лет, ушла в священный месяц Рамадан.
-Тот, кто умирает в Рамадан, попадает в рай,- радовались горожане.- Старой Хаддун место только в раю – стольких вылечила!
Детей у Хаддун не было, заработанное она раздавала нищим. После её смерти соседи обнаружили в подполе её дома несколько ящиков просроченной мази от геморроя. Совсем просроченной, времён Шарля де Голля.
И больше ничего.




*

ПС: Друзья мои, спасибо вам большое за ваши сообщения, звонки и слова поддержки.
Живём дальше. И да, отвечу сразу всем. Родители никуда уезжать не собираются. Так и живут в Берде.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив