Что не дарить на новый год

топ 100 блогов vsegda_tvoj30.12.2013 Что не дарить на новый год 1

Все. Он уже подбирается. Нам не уйти. Упитанный старик в красной шубе стучит в окно посеребренной клюкой; якобы он принес всем то, что нам особенно нужно в наступающем году (дед Мороз-зомби с мешком мозгов), на самом же деле дед требует подарков от нас, как какой-нибудь хэллоуинский ребенок в Бронксе, девять лет и уже с пистолетом. Изволь встать, намотай на себя тряпья, нагнувшись против ветра, ползи в метель, заморочься, раскошелься, а в конце квеста встречай недоуменные взгляды друзей и близких, которые, кажется, в этот момент раздумывают, настолько ли ты близок их душе и стоит ли дружить дальше с человеком, который в светлый праздник принес ЭТО. Или?

1. Самодельная кривая хрень

Селф-мейд кособокие открытки в пятнах клея радуют только родителей учеников младших классов, поскольку доказывают, что воспитателям детсада все же удалось развить у ребенка некоторые навыки мелкой моторики, несмотря на его патологическую боязнь шнурков и наследственную координацию движений на уровне пьяного носорога. Когда взрослый на полном серьезе осчастливливает друзей самоделками, у него или совсем туго с финансами, или прорезались амбиции художника, и не всегда очевидно, что страшнее.

2. Косметика с распродажи

Продавщица щебечет о том, какая отличная марка у них сейчас «идет по акции», но умный покупатель пятится от ящика с броскими ярлыками «-50%» и «-70%», и пусть марка идет себе куда шла. Товароведы тоже не дураки и по таким ценам распродают две категории продукции: которая не пользуется спросом, потому что вышла у производителя неудачной, и которая просто залежалась. Если тушь откровенно пожилая и ей осталось, к примеру, три месяца до официально санкционированной смерти, то она наверняка сухая, как пустыня Атакама. Одариваемая женщина, выплакав комки, швырнет тюбик в мусорное ведро, а вас, сквалыгу, проклянет до седьмого колена.

3. Внезапное домашнее животное

Если вы с хозяином не договаривались специально о конфигурации презента («левретка шоколадная, до двух месяцев, привитая, сертификат питомника VIP Elite Platinum Lux», у нормальных людей «а притащи мне черепашку»), то свалившийся на голову питомец вызовет естественное желание отлучить вас от дома. Особенно если вы юный натуралист, разменявший четвертый десяток, а получатели подарка ни в чем таком не были замечены. Это подводит нас к следующему пункту.

4. Попытка заставить разделить ваши интересы

Nice try! Бесплатные лыжи не заставят брата с остеопорозом стать лыжником, коль скоро этого не смогли сделать ваши многочасовые оды черной трассе Бад-Гаштайна. Дорогое маленькое черное платье вызовет скрежет зубовный у невесты, которая считает свои ноги кривыми и носит исключительно макси да брюки клеш. К разочарованию от подарка прибавляется отвращение от того, что в семье растет столь неумелый манипулятор.

5. Прапорщик практичность

Нет, безусловно, молодую мать порадует упаковка памперсов, особенно если вы их подобрали правильно, а у нее скудный бюджет. Но значительно больше счастья вызовет то, что она не купит себе сама (браслет, подарочный вариант альбома любимого художника — а уж памперсы-то она у жизни выгрызет при любом раскладе). Ваш папа утверждает, что вы были зачаты в пламенную ночь после того, как он преподнес вашей маме стиральную машину? Возможно, но это потому, что стиралку он вез на третьей полке из Югославии, где выменял на четыре украденных с работы бензопилы, а до этого мама двадцать лет кипятила пододеяльники на плите.

6. Сертификат "пятерочки"

Сам по себе сертификат — штука даже симпатичная, но не в том случае, когда он сулит волнительные покупки в попсово-продуктовой сети. «На, поешь, устрой себе праздник. Ни в чем себе не отказывай, пятьсот рублей все-таки». Тянет отхлестать наглеца повторно замороженным палтусом из вонючего ларя ближайшего гипера.

7. Романтический ужас

Самое изощренное издевательство — искренний подарок, от которого не избавишься, не оскорбив любящего дарителя. Едешь в троллейбусе по родной улице, а прямо по курсу ты, пять на восемь метров, неудачное фото с шелушащимся носом и жалкой улыбкой над вторым подбородком. «Любимая, спасибо за все!!!» — подписано розовым Комик-сансом. Входишь в квартиру — в прихожей глиняная скульптура «Обнимающиеся пони» в натуральную величину, в спальне под букетом удушливых лилий миска клубники, на которую у вас аллергия, а на стенке ваш обнаженный портрет, соединяющий все лучшее — ваша голова с модной укладкой, тело любимицы супруга Саши Грей. И ведь не объяснишь.

8. Шуточные товары

Те, кого не взяли в КВН из-за сомнительного чувства юмора, идут изобретать товары для магазинов розыгрышей, все эти вылепленные с любовным натурализмом пластмассовые собачьи какашки, которые предлагается положить на подушку приятеля, циклопические накладные груди и открывалки, бьющие током. Если вы уже окончили школу, петросянство подобного уровня вызовет сомнения в вашем интеллекте, потому сувениры-приколы разумно дарить разве что детям врагов и тем, кто первым преподнес нечто подобное.

9. Тысяча ли к совершенству

Суперрациональный и полезный подарок — чудо-капсулы для лысого, набор дорогих очищающих кремов для прыщеватого, абонемент в спортзал для одышливого, дряблого куска холодца. Но увы, лишь один из тысячи оценит по достоинству хоть что-то, что намекает на его недостатки. Так устроен мир: постоянно сообщать друг другу, что сегодня холоднее, чем вчера — славная традиция, а пытаться помочь близкому улучшить его жизнь — эквивалентно оскорблению.

Так что же, черт побери, дарить? — спросите вы. Откуда нам, скорбным, знать такие вещи? Мы тоже выкинули все свои подарки друг другу и сидим, ссутулившись, вокруг презента восторженного читателя, 4,5-литровой бутылки двенадцатилетнего Chivas Regal. Но на следующей неделе мы что-нибудь придумаем.

А что приготовил своим близким ты?! :)

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Как видно,  теоретически Россия может стать поджигателем,  благо подходит по нескольким, но не всем критериям. На мой взгляд, путинская политика довольно осторожна и несмотря на ряд приписанных ему имперских мифов , он не стремится к реваншу – иначе мы наблюдали бы совсем иную по ...
Сегодня прокапали второй таксольчик.вчера сдала кровь на онкомаркеры ответ меня приятно удивил. Онкомаркер был 108, сейчас стал 41. Значит лечение помогает! Тфу, тфу, тфу!!! ...
Итак, сэйнт_демон запостил ту вот хрень, что вы видете ниже. Это он так типа намекнул Генералу, что ему не нравятся его твиттероподобные посты. Сплющенная картинка на 3 монитора и проставленные все подряд тэги видимо были призваны привлечь ...
 Музыка и правда. Иногда они соединяются в одном произведении. И тогда получается интересно. Сегодня, 31 июля. Сегодня те силы, которым нужны великие потрясения. а не великая Россия, снова выйдут на «марши несогласных». Снова будут нарушать ...
ВЗЯТО отсюда    blog.kirovchanka.ru/posts/muzh-smotrit-porno-poka-ya-splyu  Автор: TareLo4Ka 01.06.2011 09:36 Муж смотрит порно пока я сплю. Личный блог Проснулась ночью и увидела. что муж смотрит порно и сами пониматете что при этом делает. Сижу и думаю расстроиться мне или ...