Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке...
MISTER_MIGELL — 01.08.2015Чем чаще мужчина пропадает на рыбалке, тем быстрее женщина пойдёт на охоту!
В автобусе жена выговаривает
мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина
интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
– Тарас Петрович, как дела,
как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй.
А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это
же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих
курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Супружеская пара идет с кошелками,
полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила
нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: В«Спасибо, красавица!В»
Теперь я в зеркала смотрюсь всеМ€ меньше, они давно не судьи красоты. "Кто самая красивая из женщин?"- спрошу у сына, сын ответит: "Ты!"
На самом деле девушке найти носки ещё сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат неизестно где...)
Парень позвонил на радио: "Моя
девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а
она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь
делать?"
Ведущий: "Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка
оставь."
Решила удалить свою страничку, пробежалась по записям: посмеялась, поплакала, вспомнила какие-то моменты из жизни, одни с улыбкой, другие - со слезами, удалять передумала...
Пошла в магазин, колбаски купить… Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут… мне так сока захотелось.
- Хочется кардинально изменить свою
жизнь...
- Попробуй встать с дивана и начать что-то делать.- Ну не настолько
кардинально.
Здоровенный дядька в
соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Подруга подруге про своего мужа:
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.
- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!!!
|
</> |