рейтинг блогов

Будильник ненавидят в двух случаях

топ 100 блогов plankinvasya24.05.2011 шутки приколы

- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
- Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
- А что вы делаете по вечерам?
- Играю на скрипке.
- Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
- Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
- Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б...ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий: войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным нахуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются. Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

- Блин, моя подруга как мобильный.
- Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
- Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.

- Блин – компьютер – это в натуре зло.
- И не говори.
- Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
- Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…

На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша.

- А ну давай вставай, мелочь сопливая!
- Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!

- Изя, а чего бы вам на Розочке не жениться? Ну и что, что она немного косовата?
- Немного?! Да если она плачет, то слезы у нее текут по спине крест-накрест!

Безусловно, голубой цвет – один из самых приятных цветов. Однако эти пид*ры опять все пох*рили…

В том случае, если бы на свете не было Николая Баскова, его надо было бы обязательно слепить из хохломы, говна и оладушков…

- Прикинь, я все бросил: курить, пить, жену…
- Ну а жену-то зачем?
- Да эта сучка такого счастья не заслужила!

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Только что над моей головой с севера на юг пролетела эскадрилья военных самолетов. Не видно, но думаю, Рафали, все таки. Полетели на базу или уже бомбить, фиг знает.  Обычно в департаменте Вар они проводят учения, там есть отличное гольфовое ...
Нарьян-Мар. " Воспитатели пытались остановить зашедшего в детский сад в Нарьян-Маре выпившего мужчину, но он оттолкнул их и бросился в спальню, где зарезал шестилетнего мальчика, сообщили родители других детей. Подозреваемого скрутили на месте, им, по неподтвержденным данным, оказался ...
Всем добрый день Появилась необходимость в покуке внедорожника. Вообщем начитался сполна, но так для себя и не определился. Хочется - надёжный, проходимый, комфортный . Посоветуйте по цене и качеству из новых не дороже лимона Всем заранее, ...
Почему "независимый"?Потому что: (1) не ограничивает слингомаме свободу действия, а ...
Какой хороший день...всем гулять рекомендую, если есть свободная минутка, как душа просыпается... И на фитнес сходила, и на рынок....а у вас как? ...