Бросившим курить

prosvetj — 19.08.2013 Граждане, дорогие, скажите мне - всё время так будет, а? Думаю как через два ватных одеяла, ору на всё, что вижу (ну, практически, все же на раковину в кухне не ору, на соседей в лифте тоже нет, зато на сумку, которая не закрывается, ору, а еще швыряю тапочки, потому что ну бесят же). Плохо сплю. Вчера, например, перед сном думала о том, что у меня болит и когда мой земной путь из-за этого завершится. Выяснила, что болит, в общем, многое, поставила себе несколько смертельных диагнозов, что, конечно, не способствовало сну, никак.

Чуть позже на том же месте, то есть в кровати, решила, что наверняка больше в жизни ничего хорошего уже не произойдет, потому все а) так и будет; б) "так и будет" меня не устраивает; в) беда-беда; г) пора написать, наконец, завещание. Тут я подумала о том, что мне, в общем, нечего завещать, окончательно расстроилась и прокляла всё всуе.

Не лежится. Не читается. Всё время, простите те, у кого сейчас возникнут глупые ассоциации, хочется запихать что-нибудь в рот. Ем я, таким образом, где-то так, как обычно жрут. Если все время не глушить чай и не жевать какую-нибудь еду, мозг выдает мне видения, наркотические. Сидишь себе сидишь и вдруг понимаешь, что все это время бездумного сидения ты думала о "хочу курить", "надо бы закурить", "где зажигалка", "да, кстати, сигаретку надо взять", а руками все это время я, оказывается, делаю некие хватательные движения. Ну, полухватательные. Со стороны я наверняка похожа на оккультистку, которой не даются пара особенно сложных пассов - вот она и тренируется, руками, стало быть, водит.

Ненавижу, надо заметить, всех. Кого нет, того просто презираю. То у меня вселенская беда и апокалипсис, то хочется обнять кого-нибудь и попросить простить меня за всё-всё-всё, включая извержение Везувия. Да, еще хочется немедленно и жестоко побить Плиния Младшего и Карла Брюллова. Я понимаю, что это в связи с воспоминаниями о Везувии, но не понимаю, за что мне это. Даже на комментарии незнакомых людей (да и знакомых) реагирую неадекватно: вчера, например, очень хотелось узнать адрес одного человека, приехать и устроить ему террор и гетто. Правда, через три минуты мне хотелось узнать его адрес, приехать, упасть в ноги, обнять, улечься ниц и простираться во прахе.

Люди, это надолго, а? Я понимаю, что скоро не буду проходить в дверь, понимаю. Я понимаю, что, вероятно, помру здоровенькой, розовощёкой и скоро. Я уверена, что такие адовы муки можно испытать только в аду. О! Вывод - я в аду.

Там вон осень вовсю начинается. Там вон люди всячески сопротивляются тлену - языки там учат, рыбу ловят, ближнего гнобят, бани, понимаешь, строят. А некоторые даже женятся.

А я хочу курить. Хочу курить. Хочу курить я...

Отчего для собак всякие жевательные кости продают, а для людей - нет? Электронная сигарета? Тьфу, полная хрень. Антиникотиновая жвачка? Отстой. Мне может помочь только анабиоз на тыщу лет. Или пиявки. Или...

Господи, как же хочется курить. Но это нельзя, это ж гадость. Но как же хочется. Но ведь нельзя. Но... Боги-боги, это закончится вообще?! Сколько еще ждать, что, до старости?! А в старости попустит и добавит здоровья?! Вся, вся разваливаюсь. По-мо-ги-те.

Оставить комментарий

• VK.COM
• FACEBOOK.COM
• Анонимно

Популярные посты:

• Архив