БРАТЬЯ МИША И МОНЯ ШЛЯПЕНТОХ
v_levin — 14.10.2010«НАШЕ НАСЛЕДИЕ»
- Что вы сидите, что? Если не будете ходить, то вас будут возить в инвалидной коляске.
- Ой, мы с Розой так находились, столько посмотрели! И детские танцы, и клоунов с еврейскими носами видели, и как пела Татьяна Овсиенко, и кушали блины с медом и просто пирожки без ничто, а Роза в лотерею выиграла бутылку вина. Так мы ее и выпили прямо в парке, завернув в мешочек. Такой хороший праздник был, «Наше наследие» называется. А вы где были?
- Мы ездили в Манхэттен на митинг в поддержку Израиля.
- И как вы его поддержали, как? А что это дает? Вы что – сюда приехали на всякие митинги ходить? Вам там не хватало митингов?
- А для того мы ходим на митинги американских евреев, чтоб поддержать Израиль, потому что эти евреи ходили на митинги, чтоб нас сюда выпустили. И они этого добились. И того, что у вас теперь золотые годы, чтоб вы могли есть-пить и молиться на ваше наследие с кокошниками.
НАДОЕЛИ ДО СМЕРТИ
Жена народного артиста СССР, имя которого не хочется трепать всуе, балерина Лариса еще в начале «кошмарных девяностых» приехала в Нью-Йорк и осталась здесь работать нянькой в еврейской семье. Так она смогла кормить свою семью в Киеве. Актерские заработки в то время были нищенскими даже у такого известного артиста, как ее муж. Восьмилетний ребенок, за которым она присматривала в еврейской семье, однажды спросил свою маму:
- А кто такие жиды?
Мама была шокирована и провела расследование. Она спросила сына, где он слышал это слово. И малыш рассказал, что тётя Лариса говорила по телефону и сказала, что она живет у жидов и что они ей до смерти надоели. Балерине Ларисе пришлось искать другую работу с проживанием. И она ее нашла. У других евреев, которые еще не успели надоесть ей до смерти.
ВСЕ ПРЕЛЕСТИ РАЗВОДА
В квартиру Гуревичей заносят огромный телевизор.
- Это вам по медикеру? – спрашивает сосед Ефим.
- Это мы купили.
- Зря. А нам телевизор поставили по медикеру. И обувь мы тоже не покупаем – нам все дают. К тому же мы развелись, и нам каждому все положено в отдельности. Вы тоже можете развестись, и тогда покупать ничего не надо.
- Мы работаем, поэтому все, что нам требуется, покупаем сами.
- Не смешите мои тапочки, Исаак! Вы же целый день смотрите в компьютер. И это вы называете работой?! Лучше разведитесь – вам мой совет.
МЕЖПЛАНЕТНЫЙ БРАЙТОНСКИЙ ТУРНИР
В Брайтонской библиотеке проходил шахматный турнир. Участвовало человек двадцать очень даже пожилых шахматистов и совсем юный восьмилетний Алик Позднихер. Он и стал победителем, завоевав главный приз – бутылку вина от Дозорцева и сыновей. Но как ему получить награду? Выручила, как всегда, мама, которая пришла забрать сына. Она и забрала заодно бутылку.
ХОХОЛ, МОСКАЛЬ И КАЦАП
Фима Хохол и Арон Москаль живут в одном подъезде. Достойные люди, их все уважают. И хотя фамилии у них ругательные, они никогда не ругаются и, правильней сказать, дружат, поскольку Хохол не украинец и Москаль не русский. Они самые настоящие евреи и даже ходят в синагогу. Однажды они пошли к зубному врачу и очень удивили молоденькую секретаршу медицинского офиса, которая подумала о том, что эти уже немолодые люди решили над ней пошутить. Но от хохота вздрогнула вся приемная, когда она сказала:
- Господа Хохол и Москаль! Доктор Кацап скоро вас примет. .
ПОПРЫГУНЧИК
В семье Позднихеров любят спорт. Глава семьи Зяма обожает футбол. Во время дружественного матча с полицейской академией, когда команде Позднихера били штрафной, мяч угодил Зяме прямо в пах, и он рухнул, как подкошенный. На носилках Зяму унесли с поля. К нему бросилась соседка Фира и стала стаскивать с полузащитника трусы. Но под ними ничего не оказалось. И Фира запричитала:
- Зиновий, где мой попрыгунчик?! Они вбили его тебе вовнутрь. Что ты стесняешься, Зяма, я ведь медсестра! Где же он?!
ВЕДЬ ВОРУЮТ!
-Вы слыхали, Нюся? У Клары украли кораллы!
- Скороговорка такая есть: Карл у Клары украл кораллы. Ничего удивительного! Ее же где-то целый день черти носят. Какие-то собрания, совещания, правления, митинги, рестораны. Я ведь ее предупреждала, что ценности надо хранить в банке!
- Она их и хранила в банке. Из-под персикового компота.
- А откуда вы знаете, что у нее украли?
- Соседка сказала, что они пропали, когда она вышла от Арона.
- У Арона их надо и поискать.
В это время к подъезду подкатила машина, и из нее вышла Клара с коралловым ожерелье на шее. Тем самым.
- О чем судачите, бабы?
- Да так, ни о чем. Все на месте. Но ведь воруют.
СЭМЭН БЭШКЭТНИК
Сэмэн – так он требует, чтоб его называли – одинокий старый холостяк, но с некоторыми странностями. Он очень любит щупать дам в лифте. То ущипнет, то просто потрогает за выдающиеся места фигуры, то погладит. Гладиатор такой.
- Что посмеешь, то и пожмешь! – утверждает он. Ему не раз за эти шалости попадало, а крупнокалиберная соседка Алла заехала ему однажды в глаз, да так, что он почти целый месяц ходил с доброкачественным фингалом. Но даже это не остановило Сэмэна. Дамы нашего дома старались не ездить с ним в лифте. Но однажды к Алле пришла хрупкая симпатичная гостья, которая ничего не знала о шалостях старого маразматика, и ее угораздило оказаться с Бэшкэтником в одной клетке лифта. Естественно, что как только лифт тронулся, Сэмэн приступил к решительным действиям. Через секунду он получил такой удар острой коленкой по причинному месту, что от резкой боли оказался в глубоком нокдауне. Он, конечно, даже не подозревал, что девушка имеет черный пояс по каратэ. Она вышла из лифта, а Сэмэн продолжал лежа ездить вверх-вниз, пока сердобольные старушенции не вызвали скорую помощь. С тех пор к нему навсегда приклеилось это слово – «Бэшкетник». Все думают, что это фамилия такая, но это украинское слово переводится как «проказник».
НУДИСТКИ И ЗАНУДЫ
Однажды Сэмэн Башкетник уговорил Зяму Прозектора сходить на женский нудистский пляж Их предупреждали, что женщины, которые загорают топлесс, а это значит безо всякого обмундирования, таких визитов почему-то не любят. Особенно, когда за ними подсматривают старые козлы. Но Сэмэн и Зяма – люди упрямые и никого не слушают. Они сильно продвинутые, правда, не в ту сторону. Коль решили, то пошли. И не успели продвинуться метров на 15 вглубь этого пляжа, как на них налетела агрессивная стая абсолютно голых теток, порвала на них всю одежду, оставила без штанов и даже без трусов и направила на общий пляж. Они шли понуро, закрывая обеими руками свое сельское хозяйство. Это увидела Роза Розенкранц и немедленно сообщила об этой картинке по мобильному телефону подругам. Сердобольные еврейские женщины прибежали и отдали брайтонским донжуанам свои пляжные полотенца, чтоб те прикрыли срам и смогли добраться до своих домов.
ПРИГОВОР
- Бэлла, слушай сюда! Я буду смотреть футбол, и ты меня не отвлекай даже на телефон.
- У нас полная корзина белья для стирки, ты должен сходить в ландромат, потому что вечером мы идем к Шаевичам.
- Тогда я пойду к Давиду.
-Нет, вам нельзя вместе смотреть футбол. Он же тебя спаивает, этот алкоголик. Ты мне нужен дома – надо постирать, все пропылесосить...
- Бэлла, это уже нарушение прав человека. Настоящий футбол редко бывает.
- Ты меня своим футболом загонишь в могилу! У меня и так сердце болит, а ты телевизор смотришь. Включи мне лучше «Модный приговор»!.
НЕ КРУТИ МНЕ ФЕБЕРЖЕ!
- Сёма, как поживаешь?
- Слухай, нехристь, я тебе никакой не пархатый Сёма, я Сэмэн Стэпанович Драч. Понял, ирод?
- Да никакой ты не Драч, а скорее Срач. Не крути мне феберже, Сёма! Ты же тоже нерусский, и хохлом только прикидываешься. Но не хочешь быть евреем, каковым тебя твоя мама родила, - это твое дело, будь хохлом. Но не придуривайся.
- Ты на кого прэш, еврейчик! Я зараз тэбе враз змотаю! Дывысь у мэнэ!
- Мудак ты, Сэмэн! Тебя уже полиция не раз забирала, а ты, сучий потрох, просил нас вызволить тебя. Забыл, как тебя «еврейчики» вытащили из каталажки? Ты тогда от страха в штаны напустил и вонял на весь подъезд.
- Пробач, Хвима! То я не со злости, то с переляку.
КУКОВАЛА ЗОЗУЛЯ
Оксана Зозуля приехала на Брайтон-бич в гости и задержалась здесь на 12 лет. За это время она успела четыре раза выйти замуж за богатеньких евреев и развестись, получить американское гражданство, оседлать программу, которая в определенных брайтонских кругах называется «отсосай», выбить себе субсидированную квартиру, организовать две фирмы по пошиву «фирменной» женской одежды и гешефтировать с западной Украиной. При этом она ухитрилась «отбить» у своих бывших мужей не только деньги, но и кое-какое имущество. И вот она встретила на бордвоке новую свою любовь – Остапа из Тернополя, который тоже приехал сюда в гости. Они поженились вполне официально. Но очень вскоре Остапу надоела потерявшая былое обаяние Оксана. Он подал на развод и заодно отсудил у нее половину имущества, которая она увела от своих четырех предыдущих еврейских мужей. Не зря есть такая песенка: «Ой, не кукуй, зозуленька, рано.»
ЛЮБОВЬ И РОГАТКА
- Вера, посмотри, как тебе это нравится? Каждое утро этот швицер Арон выходит на балкон в семейных трусах, чтобы показать мне своих мудей. Как тебе нравится этот старый осел? Так я ему сегодня сказала, что если его еще раз увижу на балконе в этих трусах, то ему не сдобровать. Я купила рогатку, и из этой рогатки ему все яйца расстреляю. И наш разговор о любви на этот раз будет окончен. А он все равно вышел и трясет своим хозяйством.
СТОЛБНЯК
-Изя, отвернись и замри! Мне надо переодеться, - сказала Фира Дверняк, оборачивая вокруг талии большое пляжное полотенце. Изя отвернулся и замер, искоса посматривая боковым зрением на большую белую грудь. Две горы там как бы жили своей автономной жизнью.
- Почему мне не дано воспользоваться такой роскошью? – простонал Изя.
- Если я покажу тебе то, что пониже, ты превратишься в соляной столб, вернее в памятник самому себе, на котором будет написано: «Этот Изя-дурак умер оттого, что увидел Фиру Дверняк, и его хватил столбняк». Не спеши, еще воспользуешься. Всему свое время.
|
</> |