БРАТЬЯ МИША И МОНЯ ШЛЯПЕНТОХ

топ 100 блогов v_levin14.10.2010

«НАШЕ НАСЛЕДИЕ»

- Что вы сидите, что? Если не будете ходить, то вас будут возить в инвалидной коляске.

- Ой, мы с Розой так находились, столько посмотрели! И детские танцы, и клоунов с еврейскими носами видели, и как пела Татьяна Овсиенко, и кушали блины с медом и просто пирожки без ничто, а Роза в лотерею выиграла бутылку вина. Так мы ее и выпили прямо в парке, завернув в мешочек. Такой хороший праздник был, «Наше наследие» называется. А вы где были?

- Мы ездили в Манхэттен на митинг в поддержку Израиля.

- И как вы его поддержали, как? А что это дает? Вы что – сюда приехали на всякие митинги ходить? Вам там не хватало митингов?

- А для того мы ходим на митинги американских евреев, чтоб поддержать Израиль, потому что эти евреи ходили на митинги, чтоб нас сюда выпустили. И они этого добились. И того, что у вас теперь золотые годы, чтоб вы могли есть-пить и молиться на ваше наследие с кокошниками.

 

 

НАДОЕЛИ ДО СМЕРТИ

Жена народного артиста СССР, имя которого не хочется трепать всуе, балерина Лариса еще в начале «кошмарных девяностых» приехала в Нью-Йорк и осталась здесь работать нянькой в еврейской семье. Так она смогла кормить свою семью в Киеве. Актерские заработки в то время были нищенскими даже у такого известного артиста, как ее муж. Восьмилетний ребенок, за которым она присматривала в еврейской семье, однажды спросил свою маму:

- А кто такие жиды?

Мама была шокирована и провела расследование. Она спросила сына, где он слышал это слово. И малыш рассказал, что тётя Лариса говорила по телефону и сказала, что она живет у жидов и что они ей до смерти надоели. Балерине Ларисе пришлось искать другую работу с проживанием. И она ее нашла. У других евреев, которые еще не успели надоесть ей до смерти.

 

ВСЕ ПРЕЛЕСТИ РАЗВОДА

В квартиру Гуревичей заносят огромный телевизор.

- Это вам по медикеру? – спрашивает сосед Ефим.

- Это мы купили.

- Зря. А нам телевизор поставили по медикеру. И обувь мы тоже не покупаем – нам все дают. К тому же мы развелись, и нам каждому все положено в отдельности. Вы тоже можете развестись, и тогда покупать ничего не надо.

- Мы работаем, поэтому все, что нам требуется, покупаем сами.

- Не смешите мои тапочки, Исаак! Вы же целый день смотрите в компьютер. И это вы называете работой?! Лучше разведитесь – вам мой совет.

 

МЕЖПЛАНЕТНЫЙ БРАЙТОНСКИЙ ТУРНИР

В Брайтонской библиотеке проходил шахматный турнир. Участвовало человек двадцать очень даже пожилых шахматистов и совсем юный восьмилетний Алик Позднихер. Он и стал победителем, завоевав главный приз – бутылку вина от Дозорцева и сыновей. Но как ему получить награду? Выручила, как всегда, мама, которая пришла забрать сына. Она и забрала заодно бутылку.

 

ХОХОЛ, МОСКАЛЬ И КАЦАП

Фима Хохол и Арон Москаль живут в одном подъезде. Достойные люди, их все уважают. И хотя фамилии у них ругательные, они никогда не ругаются и, правильней сказать, дружат, поскольку Хохол не украинец и Москаль не русский. Они самые настоящие евреи и даже ходят в синагогу. Однажды они пошли к зубному врачу и очень удивили молоденькую секретаршу медицинского офиса, которая подумала о том, что эти уже немолодые люди решили над ней пошутить. Но от хохота вздрогнула вся приемная, когда она сказала:

- Господа Хохол и Москаль! Доктор Кацап скоро вас примет. .

 

ПОПРЫГУНЧИК

В семье Позднихеров любят спорт. Глава семьи Зяма обожает футбол. Во время дружественного матча с полицейской академией, когда команде Позднихера били штрафной, мяч угодил Зяме прямо в пах, и он рухнул, как подкошенный. На носилках Зяму унесли с поля. К нему бросилась соседка Фира и стала стаскивать с полузащитника трусы. Но под ними ничего не оказалось. И Фира запричитала:

- Зиновий, где мой попрыгунчик?! Они вбили его тебе вовнутрь. Что ты стесняешься, Зяма, я ведь медсестра! Где же он?!

 

ВЕДЬ ВОРУЮТ!

-Вы слыхали, Нюся? У Клары украли кораллы!

- Скороговорка такая есть: Карл у Клары украл кораллы. Ничего удивительного! Ее же где-то целый день черти носят. Какие-то собрания, совещания, правления, митинги, рестораны. Я ведь ее предупреждала, что ценности надо хранить в банке!

- Она их и хранила в банке. Из-под персикового компота.

- А откуда вы знаете, что у нее украли?

- Соседка сказала, что они пропали, когда она вышла от Арона.

- У Арона их надо и поискать.

В это время к подъезду подкатила машина, и из нее вышла Клара с коралловым ожерелье на шее. Тем самым.

- О чем судачите, бабы?

- Да так, ни о чем. Все на месте. Но ведь воруют.

 

СЭМЭН БЭШКЭТНИК

Сэмэн – так он требует, чтоб его называли – одинокий старый холостяк, но с некоторыми странностями. Он очень любит щупать дам в лифте. То ущипнет, то просто потрогает за выдающиеся места фигуры, то погладит. Гладиатор такой.

- Что посмеешь, то и пожмешь! – утверждает он. Ему не раз за эти шалости попадало, а крупнокалиберная соседка Алла заехала ему однажды в глаз, да так, что он почти целый месяц ходил с доброкачественным фингалом. Но даже это не остановило Сэмэна. Дамы нашего дома старались не ездить с ним в лифте. Но однажды к Алле пришла хрупкая симпатичная гостья, которая ничего не знала о шалостях старого маразматика, и ее угораздило оказаться с Бэшкэтником в одной клетке лифта. Естественно, что как только лифт тронулся, Сэмэн приступил к решительным действиям. Через секунду он получил такой удар острой коленкой по причинному месту, что от резкой боли оказался в глубоком нокдауне. Он, конечно, даже не подозревал, что девушка имеет черный пояс по каратэ. Она вышла из лифта, а Сэмэн продолжал лежа ездить вверх-вниз, пока сердобольные старушенции не вызвали скорую помощь. С тех пор к нему навсегда приклеилось это слово – «Бэшкетник». Все думают, что это фамилия такая, но это украинское слово переводится как «проказник».

 

НУДИСТКИ И ЗАНУДЫ

Однажды Сэмэн Башкетник уговорил Зяму Прозектора сходить на женский нудистский пляж Их предупреждали, что женщины, которые загорают топлесс, а это значит безо всякого обмундирования, таких визитов почему-то не любят. Особенно, когда за ними подсматривают старые козлы. Но Сэмэн и Зяма – люди упрямые и никого не слушают. Они сильно продвинутые, правда, не в ту сторону. Коль решили, то пошли. И не успели продвинуться метров на 15 вглубь этого пляжа, как на них налетела агрессивная стая абсолютно голых теток, порвала на них всю одежду, оставила без штанов и даже без трусов и направила на общий пляж. Они шли понуро, закрывая обеими руками свое сельское хозяйство. Это увидела Роза Розенкранц и немедленно сообщила об этой картинке по мобильному телефону подругам. Сердобольные еврейские женщины прибежали и отдали брайтонским донжуанам свои пляжные полотенца, чтоб те прикрыли срам и смогли добраться до своих домов.

 

ПРИГОВОР

- Бэлла, слушай сюда! Я буду смотреть футбол, и ты меня не отвлекай даже на телефон.

- У нас полная корзина белья для стирки, ты должен сходить в ландромат, потому что вечером мы идем к Шаевичам.

- Тогда я пойду к Давиду.

-Нет, вам нельзя вместе смотреть футбол. Он же тебя спаивает, этот алкоголик. Ты мне нужен дома – надо постирать, все пропылесосить...

- Бэлла, это уже нарушение прав человека. Настоящий футбол редко бывает.

- Ты меня своим футболом загонишь в могилу! У меня и так сердце болит, а ты телевизор смотришь. Включи мне лучше «Модный приговор»!.

 

НЕ КРУТИ МНЕ ФЕБЕРЖЕ!

- Сёма, как поживаешь?

- Слухай, нехристь, я тебе никакой не пархатый Сёма, я Сэмэн Стэпанович Драч. Понял, ирод?

- Да никакой ты не Драч, а скорее Срач. Не крути мне феберже, Сёма! Ты же тоже нерусский, и хохлом только прикидываешься. Но не хочешь быть евреем, каковым тебя твоя мама родила, - это твое дело, будь хохлом. Но не придуривайся.

- Ты на кого прэш, еврейчик! Я зараз тэбе враз змотаю! Дывысь у мэнэ!

- Мудак ты, Сэмэн! Тебя уже полиция не раз забирала, а ты, сучий потрох, просил нас вызволить тебя. Забыл, как тебя «еврейчики» вытащили из каталажки? Ты тогда от страха в штаны напустил и вонял на весь подъезд.

- Пробач, Хвима! То я не со злости, то с переляку.

 

КУКОВАЛА ЗОЗУЛЯ

Оксана Зозуля приехала на Брайтон-бич в гости и задержалась здесь на 12 лет. За это время она успела четыре раза выйти замуж за богатеньких евреев и развестись, получить американское гражданство, оседлать программу, которая в определенных брайтонских кругах называется «отсосай», выбить себе субсидированную квартиру, организовать две фирмы по пошиву «фирменной» женской одежды и гешефтировать с западной Украиной. При этом она ухитрилась «отбить» у своих бывших мужей не только деньги, но и кое-какое имущество. И вот она встретила на бордвоке новую свою любовь – Остапа из Тернополя, который тоже приехал сюда в гости. Они поженились вполне официально. Но очень вскоре Остапу надоела потерявшая былое обаяние Оксана. Он подал на развод и заодно отсудил у нее половину имущества, которая она увела от своих четырех предыдущих еврейских мужей. Не зря есть такая песенка: «Ой, не кукуй, зозуленька, рано.»

 

ЛЮБОВЬ И РОГАТКА

- Вера, посмотри, как тебе это нравится? Каждое утро этот швицер Арон выходит на балкон в семейных трусах, чтобы показать мне своих мудей. Как тебе нравится этот старый осел? Так я ему сегодня сказала, что если его еще раз увижу на балконе в этих трусах, то ему не сдобровать. Я купила рогатку, и из этой рогатки ему все яйца расстреляю. И наш разговор о любви на этот раз будет окончен. А он все равно вышел и трясет своим хозяйством.

 

СТОЛБНЯК

-Изя, отвернись и замри! Мне надо переодеться, - сказала Фира Дверняк, оборачивая вокруг талии большое пляжное полотенце. Изя отвернулся и замер, искоса посматривая боковым зрением на большую белую грудь. Две горы там как бы жили своей автономной жизнью.

- Почему мне не дано воспользоваться такой роскошью? – простонал Изя.

- Если я покажу тебе то, что пониже, ты превратишься в соляной столб, вернее в памятник самому себе, на котором будет написано: «Этот Изя-дурак умер оттого, что увидел Фиру Дверняк, и его хватил столбняк». Не спеши, еще воспользуешься. Всему свое время.

 

 

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
к. Утром, выйдя их хостела (он на фото слева в верхнем углу), я зашагала в сторону вокзала и столовой. Кругом валялись деревья. Город восстанавливался после декабрьского коллапса. Перепады высот на улицах Владивостока. Столовая ...
Привет, друзья искусства! В этой статье я перевёл для вас новые карикатуры художника Уилла Сантино, о котором уже писал один и два года тому назад здесь и здесь . Уилл — карикатурист и иллюстратор, известный своими отсылками к мифическим и историческим событиям. ...
Харви Вайнштейн изнасиловал пару дам и получил пожизненные 23года, Владимир путин 20 лет трахает всю Россию, за что получает пожизненную право не ...
По мнению Президента РФ Владимира Путина, украинская армия не является защитницей национальных интересов Украины, а представляет из себя «иностранный натовский легион», основной целью которого является сдерживание России. Об этом он заявил сегодня на встрече со студентами Горного университ ...
via imgur ...