Болезненная любовь

Пожалуйста, помогите.

Скоро мне 29 лет. Разошлись с любимым человеком, сказать, что я очень тяжело переживаю это - ничего не сказать. Ощущение, что я просто умираю. У меня тревожное расстройство и панические атаки. Через неделю должно быть 2 года как мы вместе (если не считать последние 4 месяца, так как мы расстались, сошлись месяц назад и вот опять расстались)

С самого начала, первый месяц, мы были очень счастливы. Никогда мне не было так спокойно и никогда не было такого ощущения, что со мной настоящий мужчина. И до сих пор я держусь за то, что мне так хорошо было с этим человеком. Но все продлилось недолго.

Одна из огромных проблем с самого начала было то, что он разошелся с девушкой с которой встречался 8 лет. Изначально я его поддерживала в этом, и постепенно влюбилась. И когда мы начали встречаться первые полгода он не знал с кем быть (точнее знал, но привычка к ней была сильная, и мы постоянно были на этой карусели, но он оставался со мной всегда). Она ушла от него сама и изменяла, но потом начала намекать что хочет все возобновить, однажды он сказал ей что любит ее, потом что меня, в итоге остался со мной и ей говорил, что все закончилось. Но я долго не могла это все отпустить, постоянно возвращала к этому в разговорах и тд. Почти через год он ей позвонил, когда мы в очередной раз поругались сильно. Просто поговорить, это стало для меня просто ужасом. Он извинялся, хотя написал что не может полностью отказаться от этого человека, но как девушка она ему не интересна, и со временем любой интерес уйдет. Сказал что у меня сильно неадекватная реакция на какой-то звонок, хотя меня больше задело письмо его после звонка, в котором много делало больно. Я встретилась с ней тогда, пообщалась. У меня поднялся очень уровень пролактина и после этого даже на таблетках он уже не опускался, полгода лечения коту под хвост. Следующие три месяца мы ссорились еще больше, пока не разошлись в конце августа. Он сказал по телефону, что так больше нельзя и это конец. После этого я ему говорила что работаю над собой и тд, никаких шагов на встречу не было. Однажды увиделись в компании общей, и он написал что рад был меня видеть, но мы не общались. Я сказала что мне надо привыкать жить без него, и он все выкрутил что это уже я якобы не соглашаюсь на отношения. Он сказал что ушел потому что с ним мне было хуже, и он хотел чтоб я стала самостоятельной. В итоге мы поругались как всегда обвиняя кто в чем виноват.

Через месяц они с бывшей девушкой все-таки встретились, он написал ей снова и предложил увидеться ненадолго. Я чувствовала что это скоро произойдет и встретилась с ней еще до того как он написал ей. Она мне рассказала сразу, перезвонила после встречи, говорит что прошло все очень нейтрально, пообщались как бывшие одногруппники. Она спросила про цель встречи, он сказал «просто пообщаться, пусть твой парень не переживает», она сказала что он и так не переживает. Также сразу сказал что у него мало времени, минут 20. Говорили о работе, родственниках, здоровье. Прошлись минут 40. Говорит вначале было более теплое спокойное общение, а под конец он уже начал торопиться, что якобы надо уже ехать. Очень хочу сакцентировать, что ей нужно было по делам и он за ней заехал и подвез, а там уже они прошлись. Когда покупалась машина больше года назад, я сказала чтоб ее здесь не было, он сказал каким бы образом она тут появилась, а я сказала «ну мало ли, чтоб знал». Для меня такие мелочи очень важны. Это мое эмоциональное личное пространство. Я это не могла принять больше всего. Я понимаю что он хотел как-то себя показать просто как все еще успешного и так далее, скорее всего, но для меня это табу.  С одной стороны, даже с многих, я рада что встреча произошла. Это был запрет самый большой и он это получил. Перешел эту запретную зону, больше рычагов нет. И мне больше нечего бояться с этой точки зрения. А так я все время была в ожидании. Потом он написал, что встретились, что хочет сам это сказать, и что эта встреча ничего не значит. Эта встреча меня очень подкосила, во мне что-то сломалось, что-то во что я верила. Хотя я понимаю что причин для этого как таковых нет. Но мое общее психическое состояние было и есть плачевным и я не справилась с этим должным образом. Было ощущение что я истекаю кровью прямо.

Еще важная деталь в этой истории: с самого начала была также проблема в том, что я жила у бывшего парня. По разным причинам я не могла съехать, и полгода назад это наконец произошло. Это был для меня тоже стресс, так как я жила там 7 лет и они стали для меня семьей (жили с родителями). Но конечно его это тоже задевало. С этим бывшим парнем мы отлично общаемся и сейчас. Вообще мы все раньше были в одной компании. О ситуации как так произошло, что я там жила, и как я не могла решиться съехать, я писала 4 года назад: https://ru-psiholog.livejournal.com/5088889.html. Собственно спустя некоторое время после тех событий, мы сблизились с человеком, о котором сейчас пишу.

Месяц назад, как я уже писала, мы сошлись. Он боялся и сказал, что не знает как тут можно что-то продолжить, но надо что-то делать.

В итоге все вернулось с чего начиналось. Я вспоминала ему эту встречу с бывшей девушкой. Он был холодным, так как привык быть один и боялся до конца раскрыться. Я его просила, что если хочешь закончить, то заканчиваем полностью, не пиши и не звони, не спрашивай как у меня дела, иначе я живу иллюзией и не могу принять, что мы разошлись. Вчера он написал, что больше не может так, что он не видит как дальше продолжать отношения, что ему не хватает от меня позитива и легкости, и знает что давал мало тепла, но что он стал эгоистичным и у него опустились руки, так как все становится только хуже и хуже. Говорит, что я сильно закапываюсь в отношения и не развиваюсь в других планах. И вроде как он согласен больше не писать.

Я не знаю как это пережить. Как принять. На данный момент уровень пролактина вообще нереально большой, почти как в норме для 3 триместра беременности.
Самое сложное для меня это просыпаться, я просыпаюсь где-то в 4 утра, и задыхаюсь. Просыпаюсь уже от того, что не могу дышать. Так было и те два месяца, которые мы были не вместе недавно. Не могу представить, что больше он меня не обнимет и так далее.

Постоянно плачу и очень сложно все переживаю. Кажется что все можно исправить, что мы не попробовали ничего делать иначе, и от этого так больно. Мне вообще просто очень сильно больно.
Ощущение что я не смогу с этим справиться. Я не знаю даже в чем вопрос у меня, мне просто сильно тяжело.