"Была уверена, что никогда не дам себя в обиду..."

tanja_tank — 23.02.2021 Читательница не хотела от курортного знакомого ничего особенного - лишь немного "проветриться" после предыдущих непростых отношений. И попала в абьюз, из которого ей пришлось спасать бегством. В прямом смысле.

Читаем!


"Моя история началась в 2018 году, я только рассталась с молодым человеком, с которым мы встречались чуть меньше года. Расстались по причине того, что его мама постоянно влезала в наши отношения. Бесконечные звонки по разным, иногда, как мне казалось, надуманным поводам, в особенности, когда мы хорошо с ним вместе проводили время где-то за городом на выходных.

То такси ей нужно было вызвать (к слову сказать, она совершенно дееспособная, работающая, самодостаточная женщина, но чтобы вызвать себе такси, ей срочно была нужна помощь сына) и прочие мелочи, которые взрослый человек в состоянии решить сам, не прибегая к помощи другого.

Впрочем, моя история не об этом. Спустя пару месяцев после расставания я поехала в отпуск. Там я и познакомилась с М. Мне было известно, что где-то существуют деструктивные люди, но глубокими познаниями в этой области я не обладала и была абсолютно убеждена в том, что я распознаю их с первого взгляда и точно никогда не дам себя в обиду, если повстречаюсь с таким человеком.

Познакомились мы с М. на море и изначально в мои планы входило только немного переключить голову после расставания с бывшим. Никаких серьезных намерений у меня по отношению к М. у меня не было.

Весь мой отпуск он не отлипал от меня, каждый день звал на свидания, но по какой-то удивительной случайности в назначенный час я могла то случайно уснуть, то забывала про время. Видимо, уже тогда мой организм намекал на то, что стоит избегать общения с ним.

В итоге свидание состоялось только на третий раз, а на следующий день мне нужно было возвращаться домой. Этот вечер был фееричен во всех смыслах. Мы катались на каруселях, гуляли по берегу моря. Единственное, что уже тогда покоробило меня, но я не придала этому значения – это то, что он буквально с первых минут нашей встречи пытался взять меня за руку. Мне было приятно и неприятно одновременно.

Вернувшись домой, наше общение продолжилось он-лайн. Мне, видимо соскучившейся по такому количеству внимания (т.к. до этого бывший был достаточно сух на эмоции), было лестно, что он каждый день справляется о моем здоровье, о моих делах в работе и дома.

Началась череда бессонных ночей, на работе начались проблемы из-за того, что я часто пропадала в коридорах, разговаривая с ним по телефону (иногда беседы длились по 30-40 минут, но я как будто теряла счет времени).

При этом, уже на тот момент не ответить ему было нельзя. В мой адрес сначала очень мягко высказывались недовольства и проще было ответить, чем потом объясняться, почему и по какой причине я не подходила к телефону (это были первые колокола, звон которых я не пропустила).

Далее мы снова встретились на его территории, затем еще раз. С момента нашей первой встречи до момента знакомства со всеми его родственниками и друзьями
прошло менее 3-х месяцев (а я, наивная, полагала, что так человек показывает мою значимость).

Заканчивалась зима и наступала весна. На работе пришло новое руководство со своей командой и, как это часто случается, старая команда, в которую я также входила, перестала быть интересной новому руководству. Началась чистка кадров. Мы все также продолжали общаться с М он-лайн. Я решила не дожидаться момента, когда меня, как большинство моих коллег, буквально вынудят написать заявление по собственному, и ушла сама. Средства на жизнь у меня были и я решила, а почему бы не поехать к М. на более длительный срок (изначально речь шла о весне и лете, а осенью мы планировали вернуться уже вместе в мой город, устроиться на работу и налаживать быт (как же я рада тому, что до этого дело не дошло!).

Когда я прилетела в аэропорт он, как обычно опоздал. К слову сказать, он ни разу не приезжал во время в аэропорт, когда нужно было меня встретить.

Далее, я заболеваю, высокая температура держалась несколько дней, состояние соответствующее. А М. настаивал на интиме. Помню свои мысли в той ситуации, что проще согласиться, чем доказывать ему, что мне действительно плохо. После секса, на следующий день, температура поднялась еще выше, мое состояние ухудшилось.

Помню, что он сидел у кровати и чуть ли не плакал, винил себя в том, что мне стало хуже, но так и не извинился. На это зрелище было жалко смотреть. Сейчас я понимаю, что тот случай был просто изнасилованием, против моей воли, против моего желания, но мои желания его не интересовали.

Далее наступает весна. Я не работаю, но у меня еще остались сбережения. М. увольняется с работы, находит другую, но, не проработав там и дня сообщает мне, что он устал и до лета он больше работать не будет, а летом приедут люди на отдых и он будет активно работать на море.

Я задаюсь вопросом, на какие средства мы будем жить до лета, на что он мне отвечает: «У тебя же есть деньги, тебе что жалко их на нас тратить? Наступит лето, будут у меня деньги, будем жить на мои». При этом, он постоянно пользовался моей банковской картой, на которой лежали все мои сбережения. В какой-то момент я просто часть денег перевела на депозит, а информацию о депозите скрыла в виртуальном личном кабинете банка.

Тут очень важно отметить, что мои деньги – это были «наши» деньги, а его деньги – это только его и если мне потребуется, он готов благородно со мной ими поделиться.

При каждой ссоре, когда я напоминала ему о том, на чьи средства он вообще существует, он говорил мне только одну фразу: «Посчитай, сколько ты у меня уже живешь и не платишь за аренду и сколько подарков я тебе подарил за это время и считай, что мы квиты.».

Как только речь заходила о том, не уехать ли мне домой, т.к. у нас ничего не складывается, он садился за бумагу, брал ручку и составлял список всех моих плюсов и минусов и ныл о том, что если я уеду, на что же он будет жить? Он постоянно нарушал ПДД, гонял как сумасшедший, без соблюдения каких-либо правил дорожного движения. Обязанность по оплате его штрафов он также, через чувство вины, возложил на меня.

Весной случается первый ледяной душ. М., видимо, устав играть, начинает открываться с другой стороны и снимать свои маски. Также, понемногу, не сразу. Он знает, что терпеть резкое изменение его поведения в негативную сторону я не стану, поэтому делает это очень медленно. А я продолжаю проглатывать наживку.
Возвращается из дальней поездки его друг. Друга я не видела ни разу, т.к. меня сразу отлучили от общения с ним.

Дома начинает появляться травка, какие-то заумные мысли, которых от М. я до этого раньше никогда не слышала, например: «с завтрашнего дня перестаем есть мясо, животное мясо вызывает агрессию у человека» или, например, какие-то эзотерически - философские мысли, которые были явно не его: «Жить нужно одним днем, мы все равно все умрем, зачем отказывать себе в удовольствиях». Работа в эти «удовольствия» явно не входила.

Сначала он целыми днями пропадал с другом, присылая мне фото их веселого времяпровождения, приходил домой под ночь, в основном под кайфом, чтобы поесть (еду, которую покупала я на свои деньги) и заняться со мной сексом, которого я, на тот момент, уже совсем не хотела, т.к. была выжата и вымотана.

Однажды он совсем не пришел домой ночевать, днем тоже не вернулся. Мои звонки он сбрасывал, а если поднимал трубку, то отвечал очень грубо, а на заднем плане был слышан смех, видимо, его друга. Такого унижения я раньше никогда не испытывала. Одна в чужом городе, без работы, сбережения подходили к концу, без какой-либо поддержки, потерянная и совершенно не знающая, что делать – то ли уезжать домой, то ли продолжать надеяться на то, что все образуется.

Следующий ледяной душ не заставил себя долго ждать. Ночь, я сплю, меня будит резкая встряска. Здесь очень важно отметить, что за свою жизнь я много путешествовала, знакомилась с множеством интересных людей из разных стран. Другими словами, моя жизнь была полна красками и впечатлениями, полученными от путешествий. Он за свою жизнь ни разу не выезжал из региона, в котором родился. И очень психовал относительно того, что я много путешествовала и много интересного видела в своей жизни. Он буквально беленел от злости, когда мне к разговору приходился какой-то интересный случай из путешествий. В итоге, я боялась даже у себя в голове вспоминать свои путешествия и интересную когда-то жизнь.

Так вот, ночь. Он меня будит со словами: «А ну-ка скажи, с кем ты ездила в Рим?». В Рим я ездила с бывшими молодым человеком, но никогда М. об этом не рассказывала. Как оказалось, он залез в мой ноутбук, прошерстил почти все мои фото (мой ноутбук тоже стал общим, он вынудил мне сообщить от него пароль и я, во избежание очередного скандала, была вынуждена сказать ему пароль).

Он буквально за волосы выволок меня из кровати, столько злости и ненависти я не видела никогда раньше в своей жизни. Заставил меня рассказывать про всех мужчин, с которыми я когда-либо куда-то ездила, встречалась или просто была знакома. Допрашивал он меня ночью строго по списку всех фотографий, которые вызвали у него сомнения. Я к тому моменту была уже совсем без сил и энергии. И когда он в очередной раз называл меня шлюхой потому что «Вот тут в 2008 году ты стоишь в обнимку с каким-то парнем, кто он такой?», я просто кивала головой и соглашалась с тем, что я шлюха. Как мне тогда казалось, это было мое персональное дно, ниже было некуда.

Я просто плакала, я никогда столько раньше не плакала, и тихо соглашалась с каждым оскорблением в свой адрес, лишь бы только он прекратил эти мучения. Я медленно стекала по стене, а он стоял надо мной и продолжал брызгать слюной и оскорблять меня самыми последними словами. Он заставлял меня удалить все мои фотографии, фотографии из путешествий, которые я так бережно хранила более 10 лет. 10 лет приятных, ярких воспоминаний просто так взять и удалить навсегда. Я не смогла это сделать. До сих пор не понимаю, как оперативно сработал мой мозг в такой стрессовой ситуации, но я смогла додуматься сохранить все эти фото на вешнем жестком диске и сделать эту папку скрытой. Но каждый божий день я жила в страхе, что он решит проверить эту флешку и найдет всё те же фото и что тогда со мной будет…

Той ночью ему, видимо, надоела моя истерика и он просто вылил мне на голову банку энергетика и уехал. В тот момент мне хотелось умереть. Кстати, умереть мне хотелось почти каждый день. Сейчас вспоминаю и просто не могу поверить в то, что тогда в моей голове было желание заболеть какой-нибудь неизлечимой болезнью, чтобы весь этот ад наконец-то закончился.

Но и этого мне показалось недостаточно для того, чтобы бросить все и уехать обратно домой. Последний случай добил меня до конца. Тогда я подумала, что если я сейчас же не вернусь домой, то просто уеду прямиком на кладбище.

Май, очередное утро. Проснувшись я вижу, что все мои вещи – ноутбук, внешний жесткий диск, другие какие-то вещи, все перевернуто вверх дном. Он спокойно спит. Это было уже слишком. Бужу его, пытаюсь у него узнать, что он опять искал в моих вещах (страх, что он найдет те фотографии, которые я так и не удалила по его приказу, до сих пор был жив в моей голове). И тут он начинает мне полностью пересказывать переписку с моим другом детства, которая состоялась накануне. В переписке не было ничего вызывающего или фамильярного ни с моей стороны, ни со стороны моего друга. Просто обычная дружеская беседа старых приятелей. Но М. нашел повод вывести всю эту ситуацию в огромный конфликт. И ночью он, все-таки, проверял, действительно ли я удалила все свои фотографии (спустя 2 месяца после того случая с фотографиями!).
Тут меня начинает накрывать злость, ярость, обида, гнев, все эти чувства просто смешались в моей голове и я, первый раз за все время, начинаю на него орать. Так грубо и беспардонно мои личные границы еще никто не нарушал. Он валит меня на кровать, садится мне на грудь, тем самым полностью перекрывая мне доступ кислорода, одной рукой он держит мои руки, а второй горло и тут я понимаю, что это конец, что вот сейчас прямо здесь я умру. Я пытаюсь кричать, но воздуха совершенно не хватает даже на то, чтобы сделать хотя бы один маленький вдох. Не помню как, но я нашла в себе силы оттолкнуть его.

Он отлетел назад к столу, на котором лежал нож. А дальше все, как в замедленной съемке. Я вижу, что он хватает нож со стола, замахивается на меня, но в последний момент со всей силы ударяет ножом в оконную раму. Дальше все было, как в тумане. Я пытаюсь сгладить конфликт, а сама уже разрабатываю план побега. Тогда я уже точно знала, что следующую ночь я проведу дома и этого человека больше никогда в своей жизни не увижу.

Он психует, уезжает, я молниеносно собираю свои вещи, вызываю такси и прошу таксиста, как можно быстрее гнать в аэропорт. Часть моих вещей так и осталась у М. Но если такова цена за мою жизнь, я готова была ее заплатить.

Тут хотелось бы еще отметить, что за все то время, которое я провела вместе с М., у меня были серьезные проблемы со здоровьем. Меня бесконечно мучал цистит, за 3 месяца я поправилась на 8, курила по пачке сигарет за 2 дня (до этого могла побаловаться, но пачки мне обычно хватало на месяц-два), кисти моих рук покрылись жуткими красными пятнами, как от солнечных ожогов, которые очень сильно чесались и кровоточили. Весь мой организм буквально орал мне о том, что нужно спасаться, но я была как будто заморожена.

Дорогу домой я не помню. Не помню, как покупала билет, как летела в самолете, все было как в тумане.Приехав обратно к себе домой в родные стены, я 3 дня просто спала, примерно неделю не выходила из дома и не открывала ни шторы, ни окна, через 2 недели я впервые встретилась с друзьями.

Об этой истории я рассказала всем своим друзьям, мне очень была нужна их поддержка. Мои друзья самые замечательные в мире, других я себе даже представить не могу, они мне очень помогли морально справиться с этой болью.

С того дня прошло чуть менее 2-х лет и я только начинаю приходить в себя. Я купила квартиру, о которой так давно мечтала, я покупаю себе любую одежду, которую захочу, я стараюсь баловать себя по мелочам, примерно через 1,5 года я смогла начать ходить на свидания с мужчинами, однако по-прежнему держу дистанцию, не могу расслабиться и не доверяю.

Блог Тани мне очень помог в поиске метода работы с ПТСР. Так я пришла в терапию EMDR и это лучшее, что могло со мной произойти с того дня, когда я чудом осталась жива.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив