Без названия. Потоком сознания.

tilimoska — 19.04.2011 Вот, лежу, болею, сама себя жалею. Не люблю и не умею.

Только не надо мне говорить: "Поправляйся!" Я расценю это не как пожелание, а как заклинание. Может, вообще вуду. Помню, сказали одному мужику: "Худей!" Так он потом не знал, как ему остановиться худеть и по всей Америке искал, кто это ему сказал, чтобы снять заклинание. Об этом Стивен Кинг написал целую книгу ужасов. А мне вас где потом всех искать. Шифруетесь ведь по большей части.

Я с одной подругой по телефону вчера говорила. И она мне сказала:
- Лена, пришлите мне какие-нибудь ваши записи.
А я её спрашиваю:
- А что я вам присылала?
Она говорит:
- Что-то ужасающе бытовое.
Она - литературная дама, эта моя подруга. С классиками дружила. Она мне про ритм говорит.

Она говорит:
- Ритма у вас нет, Лена, но есть чувство. У вас вообще очень сильные чувства. Вы, Лена, страстная женщина.
Вот это я расцениваю, как комплимент. Но такой, правдивый. У меня правда сильные чувства. И я правда страстная. Пассионарная вообще. Помню, в пионеры когда вступала. Впрочем, давно это было и я не об этом. О ритме я сейчас. Я, например, думаю: если есть чувство, будет и ритм. И с него вряд ли собьешься, если есть чувство. В общем, что я ещё могу ей прислать. Только бытовое. У меня другого нет. Я ж не Евтушенко. Я о себе, в основном, пишу. Тем более, сейчас я немного болею. А когда говорят "я пишу для себя", я думаю, немного лукавят. Кто пишет, тот хочет, чтобы кто-нибудь его прочитал. Не в стол же пишет, а в открытый доступ. Я иногда как чего-нибудь напишу. Забьюсь потом под диван и из-под него дышу. Иногда довольно прерывисто. Вообще без всякого ритма.

Вот вы как в ЖЖ пишете? Я - просто так. Открываю новую запись и начинаю печатать. Печатаю то, о чём думаю. Одним пальцем печатаю. Безымянным правой руки. Прям потоком сознания иногда. Как сейчас, например.

Я вот болею сейчас. И я сейчас похожа на воробья. Довольно большого. Только я не прыгаю, а хожу.

А ещё мы с ней, с этой подругой, заговорили о доступности. Может ли считаться доступной женщина, если она пошла на близость на втором свидании? А до этого была только очень небольшая и осторожная переписка в Интернете. Кстати, в ЖЖ. В течение трёх месяцев примерно. И мы пришли к выводу, что не стоит говорить о доступности в связи с именно этой женщиной. Это - совсем другое. А что? Пожалуй, я понимаю, что.

А вот ещё она рассказала.

Муж одной её знакомой в какой-то момент этой её знакомой сказал:
- Что ты о себе возомнила? У меня было более двухсот женщин. Ты думаешь, ты - особенная?
И эта знакомая подумала, что все эти женщины - проститутки. Невозможно же влюбляться и ухаживать каждый раз, подумала она. И она подумала, что он её к ним приравнял. И она с ним развелась. А он женился опять и они дружат теперь. У них ребёнок и много общего. И недавно она его спросила:
- А ты мне изменял?
Он сказал:
- Всё это не считается изменой.
Считается, не считается - я не знаю. Я думаю: что это? Не знаю. Может быть, это - грязь. Грязь то, что он ей об этом и так сказал. Об этих всех женщинах и о ней. И правильно, что она с ним развелась. Так вот это она мучилась мыслью о своей доступности.

А ещё я думаю, что много, очень много историй очень похожих. И многие, когда читают что-то, принимают что-то на свой счёт. А тот, кто писал, писал совсем не об этом. О другом совсем он писал. Думал о чём-то совсем сугубо своём и писал. Так часто в ЖЖ бывает. Почему? Может быть, потому, что всё-таки мы немного знакомы. И человеку свойственно думать, что думают о нём. Но это не так. Или не всегда так. Один человек мне однажды сказал:
- Ты думаешь, что все чувствуют то же, что ты. Но это совсем не так. Ты просто наделяешь других своими мыслями и чувствами. Это - неправильно. Перестань.
И я поняла. И я перестала. В общем-то, это совсем не к этому относилось.
Но я думаю, именно поэтому некоторые иногда принимают что-то на свой счёт.

Вот у меня, например, есть очень лирический герой. Это - мой муж на час сварщик из ЖЭКа Рома.

В воскресенье я колесо тащила, а он мне ласково так говорит. Даже, может быть, куртуазно:
- Лен, ну чего ты карячисься? Давай я тебе помогу.
И одно колесо мизинцем своим подцепил, а другое - большим пальцем своим. А однажды он подарил мне костюм сварщика. Я вообще отбивалась, как могла, тем более костюм не меньше, чем 56-го размера, пятый рост. Просто Рома - такой. Со своего плеча подарил. Кстати, откуда он узнал, что я любила носить вещи моего мужа, я так и не поняла. Но речь не об этом. Я просто ему сказала:
- Ром, а зачем мне этот костюм? Тем более, он мне большой.
А он говорит:
- Ну, может, поправисься. В непогоду в нем хорошо. Он - непродуваемый.
И вот я думаю: есть же такие отличные мужики. Которые просто так могут взять - и костюм подарить.

Я даже не буду поправляться. Я могу накинуть его поверх чего-нибудь. И подумать, что настоящий альфа-самец - это не тот, у кого было более двухсот женщин. А тот, который просто вот так, походя, проходя мимо, может позаботиться. Помочь, например, подтащить колесо. Или отдать костюм со своего плеча. Просто потому, что в непогоду в нём хорошо. Потому что он, этот костюм - непродуваемый. Потому что знает он, как это иногда необходимо женщине. Вот такой вот костюм. Для любой непогоды. Непродуваемый ничем. И с мужского плеча. Большого. Настоящий мужчина - это не тот, у кого было так много женщин. Настоящий мужчина - это тот, кто настоящий мужчина. Я думаю, так.

Я буду дома сегодня весь день. И, если вы захотите, вы мне пишите. О чём угодно. И мы поболтаем. Я, например, это люблю. Я люблю болтать с друзьями. Просто так. И не всегда важно, о чём. А слово какое смешное "болтать", правда? И точное. Как точно оно отображает то, что происходит в процессе. Мысли в процессе взбалтываются и чувства. И, я думаю, не из всего получается только пена.

Ну, сегодня вот так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив