Байки от Льва Дурова. Про КОТОЗАЙЦА.

Народный артист Лев Дуров – блистательный рассказчик, его байки славятся не только в театральном мире.
Вот одна из них.

В один из съемочных дней мы отправились в Завидово — заповедник Политбюро, куда приезжала охотиться вся политическая верхушка. Солдаты гнали на «вождей» кабанов, оленей, они в них стреляли и фотографировались.
Так вот, стою я в Завидово, а рядом со мной топчется какой-то человек в телогрейке. За отворотами телогрейки вижу на нем синий мундир, а солдатская ушанка сидит как генеральская папаха. Весь подтянутый, красивый, и у него такое замечательное лицо: загорелое, здоровое, а его южный загар резко контрастирует с белым-белым снегом. Вот этот красавец долго топтался вокруг меня, а потом и говорит:

– Константиныч, ты знаешь, кто я такой?
– Нет, – говорю, – не знаю.
– Я — здешний главный егерь.
Показал трудовую книжку, где черным по белому написано: «главный егерь заповедника Политбюро». Даже не знал, что была такая должность…
– Вот, – говорит, – вы про Хрущева тут снимаете, а ты знаешь, что Хрущев мне чуть всю жизнь не искалечил? Сейчас поймете, о чем идет речь.
И пока он рассказывал мне свою историю, я и плакал и губы себе перекусал. Перескажу эту историю так, как я ее запомнил.

«Помните, – начал он свой рассказ, – когда Вальтер Ульбрихт был у нас в России самым дорогим гостем? Никита всегда встречал его как родного. Уж и не знаю, чего он так полюбил его. Бог с ним. И вдруг звонок: Хрущев с этим Ульбрихтом приезжают на заячью охоту. А зайцев у нас в заповеднике нет! Что делать?
Ну, мы привыкли ко всему. Приезжают члены Политбюро, им солдаты выталкивают оленей, кабанов, кому что нужно. Они их стреляли и хвастались потом своими охотничьими трофеями.
Делать нечего, поехал я в соседнее хозяйство поменял на бутылки зайцев и привез их в клетке. А зайцы, паразиты, оказались очень хитрыми и умными. Они ночью умудрились открыть эту клетку и удрали.
Утром мне говорят:
– Слушай, главный, нет зайцев – все ушли.

А тут уже Хрущев с Хонеккером прибыли.
Егерь начал объяснять, мол, не сезон, зайцев нет. Никита Сергеевич побагровел и стал топать ногой. Кричит:

– Как нет?! На Руси нет зайцев? Да я тебя сгною! У тебя дети попросят хлеба, а знаешь, что ты им дашь? Вот что ты им дашь!
И показывает определенный жест, что я им дам.

Короче, орал он, орал, орал, а потом и говорит Ульбрихту: Пошли!
И они зашли в охотничий домик. А я стою и думаю: «Действительно, он меня, конечно, выгонит, а что я детям дам?..» И тут мне в голову приходит потрясающая идея.

Я вспомнил, что у нас в баньке висят заячьи шкурки. Какого черта они там висели – понятия не имею. Но я подумал: поймаем на помойке кота, зашьем его в шкурку и выпустим под стволы. Все равно руководители сейчас напьются и ни хрена не поймут. Так наш номер и пройдет.
Послал я ребят на помойку, они поймали одного голодного кота сеткой и зашили в эту заячью шкурку. Но, как известно, коты очень своенравные животные, самолюбивые и страшно обижаются, когда над ними измываются».

«Так вот, – продолжал егерь, – когда мы зашили кота в заячью шкурку, его вроде как бы парализовало. Он, видно, не мог понять, что с ним делают. Получился этакий котозаяц. Он не бежал, не прыгал, а мог только ползти.
Значит, после этой процедуры иду я в охотничий домик. Стучусь. Захожу.
Никита увидел меня, нахмурился.

– Чего тебе? – спрашивает.

– Зайцы, – говорю, – появились.
– Ну вот! А ты говорил, что зайцев нет! Ульбрихт, пошли!

Они хватают ружья и выскакивают на крыльцо. И видят, ползет это чудовище – котозаяц. Они вскидывают стволы и – бах! бах!
И вдруг этот заяц: «Мя-а-у!» – и на сосну. Ульбрихт от такой сцены упал в обморок.
А Никита орет:
– Второй раз Германию победили! Завалили немца!
Тут вызвали «неотложку», Ульбрихта увезли, а Никита еще три дня пил в этом домике. И каждое утро выходил, чтобы посмотреть на кота, который сидел на ветке и боялся спуститься вниз.

– Все сидишь? – спрашивал его Никита и предупреждал охрану: – Вы мне этого зайца не трогайте. Не стреляйте в него. Он мне второй раз Германию победил!
На третий день «заяц» пропал, видно, все-таки сполз с дерева от голода. А Никита, уезжая, все спрашивал и наказывал:

– Вы запомнили его? Смотрите, не стреляйте.

А потом по распоряжению Никиты мне выдали премию. Правда, не знаю за что.
А еще позже Никита рассказывал, как он был в больнице у Ульбрихта и тот сказал:
«Никита, какой же дурак был Гитлер, что пошел на державу, где зайцы по соснам лазят».

Байки Льва Дурова
ФОТО из И-нета.

Берендеев чай

Ленту не читаю, на форумы больше месяца не захожу. Дою, разливаю, поливаю, вылупляю, собираю, варю, обрабатываю, сушу, расфасовываю, прячу. Все это относится, разумеется, не только к чаю. Это вообще. Теперь про чай. Есть три варианта подготовки листьев для ферментации. 1. Просто помя ...

Честный Понедельник. Сегодня

Сегодня обсуждали борьбу с педофилией. Эфир был довольно жесткий и лично для меня не простой. Как отцу трудно говорить с отцами и матерями изнасилованных детей. О чем я честно и неполиткоректно заявил в эфире - мать учинившую самосуд и убившую ...

Вопросы бытия. Вопрос о языке

Кардинальный вопрос есть вопрос о существовании и происхождении украинского языка Я не первый раз обсуждаю этот вопрос. И далеко не второй. Но попрежнему как только накрывает мой журнал волна из России, так тут же и в большом количестве появляются "профессиональные русские". Т опять, ...

facebook

live via flick r . Сидел я тут и подумал. Представляете если бы на моем любимом Фейсбуке была бы такая функция, что закачиваешь ты любую фотографию с лицами людей в кадре, а Facebook сам определяет кто изображен на фотке. Угадывает людей по врешности. ...

1. За что я люблю фильмы с динозаврами, так это за то, что они твердо знают свое место в мире. В них нет того, что карают праведные боги, - преждевременных культурных притязаний, и, включая телевизор, на ближайшие 90 минут вы можете быть уверены, что ...

Байки от Льва Дурова. Про КОТОЗАЙЦА.

Байки от Льва Дурова. Про КОТОЗАЙЦА.

Оставить комментарий

Популярные посты: