babybitch_: Я написала пост неделю назад, но все не

babybitch_ — 16.08.2010 Я написала пост неделю назад, но все не решалась его вешать в жж. Все казалось, что не стоит, не время и прочее.
Сейчас перечитываю и понимаю - самое время. Как раз сейчас, когда я сижу и жду, что он меня бросит, сейчас самое время. Потому что этот пост напоминает мне о том, что не надо грустить. Ведь я знала, что это случится, ведь мы с самого начала это обговорили. Ведь я в общем-то готова была разорвать эти отношения сама. Просто не сейчас. Он успел первым.

Когда только-только завязав отношения два человека сразу договариваются, что в этом не будет ничего серьезного, подробно обсуждают формат отношений, высказывают пожелания и обговаривают недопустимости - в этом есть что-то очень-очень взрослое. В этом даже есть честность, которой порой так не хватает романтическим отношениям. Это удобно - никто никого не обижает, полная свобода, свобода поступков и слов. "Нет, я сегодня занята, я не могу с тобой встретиться" - и никто не обижается. "Я поехал домой, не буду оставаться у тебя" - и снова никто не обижается. Нет никаких этих мыслей "Ах, он меня не любит, ах, у него кто-то есть". Мы и так знаем, что не любим друг друга, и что кроме друг друга никого у нас нет, потому что мы это сто раз обсудили. Все очень просто и понятно - мы не претендуем друг на друга, мы не ждем ничего друг от друга. По большому счету мы нужны друг другу только в пределах строго ограниченной площади - на четырех квадратных метрах раскладного дивана. Ну ладно, еще немного на полу. Ну и в ванной. И всего-то самую малость на кухне.

У нас не получается ничего остального. Точнее самого важного - говорить. Оказалось, что удивительным образом два человека с абсолютной сексуальной совместимостью совершенно не совместимы морально, мировоззренчески. Это немного грустно. Грустно потому, что я каждый раз, закрывая за ним дверь, думаю - а что, если я никогда не встречу человека, с которым будет так хорошо в постели, ведь не встречала же я раньше, непонятно ж что делала 10 лет в большом сексе, сменив несколько десятков мужчин. Считай, что зря меняла. Потому что он пришел из ниоткуда и затмил всех своей нежностью, пониманием моего тела и желаний, восхищением. Но ведь невозможно только трахаться. Невозможно.

Расхождения у нас принципиальные. Я - материалистка, он - эзотерик. Любой разговор сводится к Энергии, Запросам к Вселенной, Местам Силы и прочей лабуде. Зато он называет художественную литературу херней и считает искусство в целом абсолютно бесползеной штукой. Сами понимаете, что за такое мне хочется расцарапать ему лицо.

Разговор о Москве и о том, что там слишком много народу и тяжело жить заканчивается так:
- Просто там Магнит. Он тянет к себе все зло. Там и денежный магнит тоже..
- А тебя не устраивает элементарное объяснение, что там тупо столица??? - в минуты такого сарказма я забываю обо всем хорошем между нами. Я злюсь.

Он говорит: "Я вот тут прочитал у ..." и начинает рассуждение о мужчинах и женщинах, о переселении душ и гомосексуализме. А я снова злюсь. Меня бесит, что он читает уйму каких-то нелепых книг. Меня бесит, что он говорит о том, о чем я не считаю нужным говорить.

Все дело в том, что я ненавижу эзотерику, потому что она дает названия тому, что я не хочу называть. Я не хочу называть свои мечты Запросом к Вселенной. Не хочу. Потому что это мое и только мое. Потому что есть вещи, в которых мне не нужна чужая помощь, в которых я сама должна разобраться, а не прочитать в книгах. Потому что у меня есть мое сердце, и интуиция, и жизненный опыт. И мне не нужны книги, написанные какими-то непонятными людьми, чтобы срубить бабла с наивных человечков. Я сама разберусь со своей жизнью.

Вот так. Вот так идеальный секс и жизненная философия оказались несовместимы. Поэтому... Поэтому он считает, что нам недолго еще быть вместе, потому что ему "Так Показали, ты не поймешь". А я считаю, что нам недолго еще быть вместе, потому что я не вижу смысла в отношениях без будущего. Я совершенно четко знаю и знала с самого начала, зачем этот мужчина появился в моей жизни. Со своей функцией он справляется безупречно. Я знаю, в чем его работа, что он должен сделать со мной. И когда эта работа подойдет к концу - я отпущу его с легким сердцем и благодарностью. Потому что даже несмотря на невыносимую эзотерическую херню, этот человек сотворил со мной чудо.

А пока мы почти не говорим. Он смотрит со мной комедии с Сандрой Баллок и смеется ровно где надо. Он терпелив и внимателен. Он заставляет меня плакать от удовольствия. Плакать, блять. Он целует мои плечи и кормит меня арбузом. Он слизывает с меня взбитые, твою мать, сливки Он перебирает мои пальцы на ногах, целует их по одному и приговаривает "Какие же красивые ножки...". Я улыбаюсь, а он добавляет: "И вся красивая.. Вся такая ладная, такая аккуратная, как будто для меня специально". Да, в пределах строго ограниченной площади я действительно будто для него специально, а он для меня. Но жизнь гораздо шире кровати.

Я не грущу и не злюсь. Мне хорошо. Потому что все очень правильно, очень в пределах моих представлений о честности в отношениях.

АПД. Так вот по ситуации на сегодняшний день все-таки я грущу. И мне плохо. Но не потому, что мы расстаемся. (Я уже подписала приговор, он еще не постучал в мою дверь, а я уже все решила). Я грущу, потому что не сложилось, потому что мы не влюбились, потому что оказывается секс без любви для меня невозможен, даже самый прекрасный секс в истории. И еще я грущу, потому что сейчас мне хочется одновременно убежать из этого города и оставаться здесь с подругами, и ни в коем случае не оставаться дома одной, потому что я тогда буду рыдать-рыдать-рыдать. Я не хочу рыдать. Я вчера проснулась в слезах и уснула в слезах. Мне это совсем не нравится. Перестань, Даша, все наладится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив