Арсенал недовольных женщин

evo_lutio — 28.12.2015 Если женщина не очень любима, но в любви нуждается, в боях за любовь она использует одно из трех страшных орудий, а нередко все три.

Скалка

Об этом орудии я много писала. Это - способ выбивать из мужчины выполнение данных и не данных обязательств, заботу, подарки, внимание, свадьбу, а иногда даже секс.

Ругань, угрозы, грубый шантаж, требования, давления, обвинения и настойчивые просьбы - все это виды скалок.

А вот еще два популярных женских орудия.

Щипцы

Щипцами из мужчины тянут жилы и нервы, эмоции, признания в любви, ухаживания, предложения руки и сердца, в общем, помогают родиться тому, чему родиться не суждено или суждено нескоро.

Спицы

Спицы вставляются в колеса, когда мужчина хочет потратить нечто, что женщина считает предназначенным ей, на другую или другое. Дурацкий мат - типичная толстая спица. Чинить "случайные" препятствия встречам с друзьями, бывшими, родителями и детьми - спицы разной степени толщины, смотря насколько грубые и очевидные.

Техника безопасности

Когда говоришь нелюбимым женщинам, что орудия использовать не следует, не нужно ничего выбивать, тянуть, вставлять в колеса, они обычно говорят: "А как иначе?"

Если что-то хочется получить, но не дают, приходится использовать доступные орудия.

Первый и главный шаг к балансу в отношениях - понять, что все эти орудия - не от хорошей жизни, а иногда от очень плохой. Пока женщина думает, что использовать скалку, щипцы и спицы - это хорошо и правильно, дела в ее личной жизни будут идти неважно, а может быть совсем плохо, смотря по тому, насколько часто она все это использует.

Да, иногда подобные орудия используют в отношениях все люди (мужчины тоже, у мужчин любимые орудия похожи, потом расскажу). Но пока человек понимает, что это - крайняя мера и свидетельство довольно плохой ситуации: дефолта или дисбаланса, он имеет шанс вырулить, а если считает, что все нормально, он даже не видит проблем и их не решит.

Вырулить - это значит получить в руки руль - настоящий способ влияния на отношения. Влиять на отношения можно лишь тогда, когда тебя любят, когда к тебе стремятся навстречу не меньше, чем ты, когда в тебе заинтересованы, от тебя зависят (не от благ, которые ты даешь, а от лично твоего присутствия в жизни). А вот когда руля нет, когда любви и интереса с той стороны меньше, в ход начинают пускаться различные орудия: скалки, щипцы, спицы, чтобы хоть как-то получать желаемое.

Но закон отношений такой, что выбить и вытянуть любовь невозможно, она принципиально свободолюбива. Для любви можно лишь создать такие условия, что она может быть захочет прийти и оставаться. Никакого давления любовь не выносит. Поэтому начав употреблять вместо нормального руля орудия пыток, вы будете скатываться в дисбаланс или дефолт все больше (для тех кто не помнит отличия дисбаланса от дефолта: дефолт - это когда оба охладели, но остаются вместе, дисбаланс - когда один охладел, а второй пылает).

Бывает нередко, что человека любят, но ему хочется любви больше, и поэтому он начинает выбивать себе побольше любви и вытягивать внимания. И от использования орудий из жадности или нетерпеливости любовь с той стороны начинает таять. От эпизодического использования любовь обычно сохраняется, хотя и терпит ущерб, а вот от регулярного - проходит.

Сам посыл - бороться за любовь, добиваться взаимности, прилагать усилия для построения отношений - это очень хорошо. Однако, за любовь не борются скалками, взаимности не добиваются щипцами, отношения не строят, вставляя спицы в колеса других отношений, а многие люди этого не понимают.

Рассмотрим типичные случаи использования скалки, щипцов и спиц. Запущенные ситуации отношений, когда кроме скалок, щипцов и спиц в них уже ничего почти не осталось, то есть не осталось отношений, осталась одна драка, я рассматривать не буду, рассмотрю случаи, когда отношения пока есть.

Скалка

Многие не понимают, чем скалка отличается от самоуважения. Ведь уважающая себя женщина не должна идти на унижающие ее условия? Например, если она пришла к мужчине на свидание, а он пьян, или в кафе ее не позвал, а выгуливает по лужам, или он на других женщин таращится, или опаздывает, или не звонит, когда задерживается, или говорит, делает то, что не нравится. Разве не должна уважающая себя женщина возмутиться? Разве должна она смиренно терпеть?

Конечно, она не должна терпеть. Она имеет полное право уйти от такого мужчины. Скалка - это если она будет заставлять мужчину изменить свое поведение. То есть уходить она от мужчины не хочет, а вот переделать его методом долбания по лбу скалкой хочет. К сожалению, скалка никого не переделывает никогда. Все, что имеет право сделать человек, которого в другом что-то не устраивает, это дистанцироваться. Дистанция - это не скалка. А вот требовать, настаивать, невязчиво просить изменить для те условия, которые по доброй воле создает человек, - это скалка.

Когда уйти по какой-то причине нельзя, держат дети и другие узы, а представления об обязанностях разные, скалки используют почти все, и с одной, и с другой стороны. Собачатся. Это практически неизбежно. Но даже тогда следует понимать, что это - скалка, и выбивание из другого человека того, чего он сам делать не хочет, не считает своим долгом, отвергает, еще больше разрушает и без того плохие отношения. Но да, иногда отношения приходится разрушать, выбивая терпимые условия, чтобы как-то выжить и вытянуть детей. Эти печальные случаи рассматривать пока не будем, поэтому не приводите жуткие примеры, типа "муж пропивает все деньги, а у нас дети, ну как тут без скалки?" Никак (хотя лучше применять эффективную скалку, административные какие-то рычаги). Но это - помойная яма, из которой надо выползать, жить так все время нельзя, а мы говорим о построении баланса в отношениях, то есть о хороших очень отношениях говорим.

Так вот, сказать, что ей лично захотелось домой при виде пьяного мужчины на свидании, женщина конечно может и даже должна, если ее этот факт так раздражает, терпеть неприятные условия - себя не уважать, а вот отчитывать его и унижать она не может, если хочет соблюдать границы. Он имеет право пить, сколько ему влезет, если ему наплевать на эту женщину. А она имеет право просто ехать домой, если на нее наплевать. Причем, если перед уходом она решит гневно высказать ему, как он ее разочаровал, это будет уже скалка. Он не обязан был ее не разочаровывать. Она имеет полное право разочароваться и поступить с этим как ей удобно. А вот он может пострадать от ее разочарованности, если она его интересует. Это тот руль, который женщина имеет в отношениях, при условии, что ею дорожат.

Скалка - это силой выбивать из человека вложения, которые он сам не хочет давать. Сам не хочет давать! Это принципиально. Если вы хотите строить отношения, то для вас важно не то, что он дает, а то, что он сам хочет давать. Пока сохраняется "сам" и "хочет", сохраняются отношения, а если вы соглашаетесь на "пусть не хочет, но все равно дает", вы соглашаетесь на иллюзию отношений.

Многие хватаются за скалку, потому что думают, что второй просто не в курсе, что приходить пьяным на свидание не следует, водить женщину по лужам вместо кафе не очень красиво, пристально смотреть на других женщин не стоит и так далее. Они считают, что человеку нужно объяснить, а если он не понял, повторить, а если никак не доходит, то вдолбить. Но любая особенность человека - не просто так, это часть его натуры, и скалкой натура не меняется. Натура иногда плавится, изнутри, когда человек сам очень сильно хочет меняться, чтобы куда-то вписаться, что его интересует, влечет. Но если он сам не ищет способов меняться ради гармонии с вами, сам! то извне скалкой вы его не измените. Неважно, к вам этот мужчина приходит пьяным или ко всем женщинам, важно, что это для него - норма. Если он расположен к вам, но жаден, невоспитан, неучтив, это вот такой человек, и его расположения не хватает на то, чтобы стать щедрей и учтивее. Не лупите его скалкой, это бесполезно, это разрушит только вас. Вы почувствуете себя лающей собакой.

Очень важно понять, что озвучивать то, что не нравится в поведении другого, можно тогда, когда тебя об этом спрашивают. Сравните: "Извини, я поеду домой" "А что случилось?" "Мне кажется, ты пьян, поговорим в другой раз" (само собой говорить уже не надо, если он не принесет извинения, иначе изменений не будет). И другой вариант: "Почему ты пьян? Ты пригласил меня на свидание, а сам нажрался! Как же так можно? Ты что, не понимаешь, что мне неприятно?" "Да ладно тебе, не придирайся, я выпил чуть-чуть" или "Извини, так вышло". В первом случае это не скалка, поскольку женщина просто принимает решение о собственном перемещении в пространстве, а что должен был делать мужчина, она не говорит. Во втором случае она требует отчета, извинений, переосмысления, сочувствия ей, и даже если он приносит извинения, а не огрызается, все равно он делает то, чего делать сам не хотел. Вот если она уехала, а он ей вслед пишет извинения, или бежит за ней и не пускает ее уезжать, здесь другой вопрос. Это уже не скалка. Он сам решил извиняться и просить, а она решила всего лишь уехать, ничего ему не предъявив. Она дала ему возможность самому выбирать: нормально он поступил или не очень. Это его дело.

И знаете, какова причина использования скалки? Она всего одна. Женщина не может уйти, она хочет остаться, поэтому и начинается вот это вот выколачивание: я останусь, но как следует нажалуюсь, наору, выговорюсь, вылью свою боль, отпинаю тебя, умою своими слезами разочарования, но останусь, а ты обтекай. А зачем вам обтекающий кавалер на свидании?

Не надо вторгаться в границы, используйте для решения всех вопросов всегда только дистанцию, но не молча, озвучивайте факт, что вы хотите дистанцироваться "я хочу уехать", "прости, я не хочу продолжать этот разговор" "извини, я пойду" "я вынуждена попрощаться" и только на вопрос "почему?" озвучивайте причину (потому что может быть на причину второй стороне вообще плевать), без оскорблений и претензий, иначе вы все равно используете скалку, стараясь настучать по лбу, уходя. Уходите и дайте человеку право решать, это хорошо для него, что вы ушли или нет, справедлива ли причина вашего ухода с его точки зрения или нет, считает ли он себя в праве оставаться при своем или готов изменить со своей стороны условия. Это его дело. Ваше дело озвучить собственное несогласие с условиями и отойти. А не оставаться и стучать, стучать скалкой, требуя условия изменить, даже если человека все в своем поведении устраивает.

Щипцы

Это принципиально другое орудие, более коварное. Если, используя скалку, любая женщина догадывается, что в отношениях конфликт, то используя щипцы, она часто думает, что ведет себя как стратег. Однако, это абсолютно проигрышная стратегия.

С женщинами, которые часто используют щипцы, мужчины нередко превращаются в онегиных, то есть начинают отмораживаться и огораживаться. Стоит человеку несколько раз заметить, что из него вытянули, вымогнули, выманили то, что он сам давать не хотел, он начинает строить заборы.

"Ой, какая прекрасная сумочка, какая прелесть!" - верещит женщина и косится на мужчину. Он понимает, что должен купить ей эту сумочку, но это намерение не созрело в нем. Посмотрите, насколько большая разница, когда женщина сама пошла покупать сумочку, но мужчина оставил ее и заплатил, или когда она стоит и верещит, явно ожидая, что он выполнит ее желание. Ему было бы приятно подарить ей эту сумочку, когда она ничего такого от него не ждет, удивится и обрадуется, но выполнять чужие указания, даже завуалированные, любому неприятно.

Да, иногда мужчины, наевшись жизнью с бабами со скалками, рады женщинам с щипцами. Намеки можно не услышать и не заметить, пропустить мимо ушей, а когда требуют прямо, просят и обвиняют, не замечать сложно. Хотя вы помните, да, что если мужчина не покидает отношения с бабой со скалкой, он адаптируется и не замечает даже ор? Под градом скалок он может лежать на диване и играть в танчики. Хотя однажды терпение может лопнуть, и в женщину полетит бутылка из-под пива. То есть целиком полагаться на адаптацию нельзя, поскольку при возрастании толерантности к дозе растет и доза, то есть скалка все время увеличивается.

Когда мужчины жалуются, что женщины ведут себя странно, непоследовательно и нелогично, речь чаще всего идет о щипцах, которые женщины используют исподтишка. Вот она пришла на свидание и скисла, сидит и вздыхает, ждет чего-то, а чего, не говорит (а ждет дорогого шампанского, например). Вот она внезапно начинает говорить, что ее бывший звонил ей и она всю ночь почему-то проплакала, а над чем плакала не говорит, и к чему это все (а ждет она ревности и предложения замуж, хотя может и отказать). А вот она говорит, что соскучилась очень сильно, а когда мужчина предлагает встретиться, отказывает, и опять ничего неясно, что делать-то (а ждет она беготни и мольбы). Онегиными с такими женщинами мужчины становятся, потому что им надоедает подбирать ключи, разгадывать загадки, распутывать узелки, они решают вообще ничего не инициировать, сидеть в легкой фрустрации, пусть женщины сами приходят и прямо просят, если им надо.

Мутные женщины, морочащие голову, с непонятными и неясными целями, это женщины со щипцами. Им часто кажется, что они тонкие соблазнительницы и роковые хищницы, у меня в почте много писем от таких, которые узнали себя в Ире и Оле, а на самом деле, просто противоречивые, неискренние, любящие запутывать все и сами потом не понимающие, что и откуда взялось, а потому застревающие в незавершенных отношениях. Сами запутали, сами застряли, но все равно не понимают, что распутать клубок можно только искренностью и ясностью, но ясность не имеет ничего общего со скалкой. Вот так чередуя то скалку, то щипцы, многие женщины пытаются строить отношения, но хрен редьки не слаще, а скалка щипцов не маневренней.

Посмотрите, чем скалка отличается от щипцов. Женщина со скалкой готова заявить прямо, чего ей надо. Женщина со щипцами не может заявить прямо, потому что догадывается, что вытребовать это невозможно, да и некрасиво как-то (как будто вытягивать и вымогать красивей, ага). Но та и другая женщины не готовы принять то, что давать им не хотят, не готовы принять решение для себя: не получаю, значит уйду, или - останусь, претендовать не буду.

Иногда женщине со щипцами так хочется схватиться за скалку, но она считает, что это неженственно (как будто щипцы намного лучше), поэтому тянет щипцами. Например, женщине хочется больше обожания, страсти, а страсти нет, и она начинает прощаться, прощается, прощается, ждет, что мужчина весь в слезах будет умолять ее остаться, и так она получит свой кусочек любви. Вытянула щипцами! Но проглотив такой кусочек, очень скоро можно почувствовать голод опять, и тогда придется вытягивать снова, теперь с помощью провокации ревности или просто очень кислого и несчастного лица. Ей-богу, бабы со скалками иногда выглядят лучше, открыла рот и сказала, точнее пролаяла, но хоть ясность появилась. К сожалению, эффекта от скалки не больше, не надейтесь.

И щипцы, и скалки - это вылазки на чужую территорию, просто скалка - прямая атака "дай, сделай, изменись", а щипцы - зашифрованная "я хочу... мне не хватает... хорошо бы тебе..." а что делать, мужчина должен догадаться. Но он и так делает все, что хочет, будьте уверены. Как только у него появится желание сказать вам о любви или сделать подарок, он скажет и сделает! Не надо лупить его скалкой и щипцами тянуть из него не нужно. Нужно просто согласиться с тем, что вы не получаете то, чего хотели бы и решить для себя ровно два вопроса: 1) не много ли вы хотите, не умерить ли вам аппетит? 2)если хотите нормально, а вам не дают, не пойти ли вам своей дорогой? И все. Ни скалки, ни щипцов не потребуется. По крайней мере в начале отношений, когда связывает вас не так много.

Про спицы расскажу в следующий раз. Приведите примеры скалок и щипцов, если у вас имеются. Ну и про спицы тоже можно, заранее, если кто понял.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив