анонимная история

deti_v_semje — 31.08.2014 "Моя история про нерожденного ребенка.

У меня была близкая, очень близкая подруга, мы дружили восемь лет, с 13. Она была многим в моей жизни, а я в ее. Она стала свидетельницей на моей свадьбе и крестной для моей дочери. Но в какой-то момент, даже не момент, период, все стало рушиться, мы не ссорились, не ругались, нет. Но просто как будто какая-то пропасть выросла. Разговоры стали все больше "про погоду", встречи все реже и неохотнее. Вдруг стало выясняться, что по краеугольным, мировоззренческим вопросам мы противоположны, хотя до этого мы глубоко дружили и обсуждали в том числе и самые глубокие и сложные темы, и было не всегда одинаково, но приемлемо и тем интересней. В чем-то мы вместе росли. А тут.. Она очень поменялась, выросла что ли.. Стала такая далекая. Однажды в переписке всплыла тема абортов, это одна из тем для меня, где для меня не может быть сомнений или компромиссов. Оказалось, что для нее тоже, но с противоположной, печальной для меня стороны. Спор был горячим, если бы на письме можно было это передать, мы дошли бы до хрипоты. Само по себе это не перевернуло бы наши отношения, но через некоторое время я поняла, что она успела пройти через это, (а через совсем небольшое время нашлось и косвенное, но весомое подтверждение.. ), что такая позиция - это как самозащита теперь. И тут вдруг как паззл собрался, ответы на многие "ну почему она теперь". Мне стало очень горько, за ребенка, за нее, она вроде та же, но сама не похожа на себя, чужая. Она очень много ездит, как будто бежит от себя. В ней что-то погасло. Нет, она не похожа на привидение или сомнамбулу, но что-то сломалось. Мне горько, что теперь я вряд ли смогу помочь ей хоть как-то пережить, переосмыслить эту ситуацию, а не закрывать ее. Не известно, смогла бы я в принципе, но, если бы я знала раньше, я бы не стала хрипеть, считая этот спор чисто теоретическим, я бы вообще не стала писать, я бы встретилась, сделала чай.. Мне жаль, что я не знала до. Я готова была бы себе этого ребенка насовсем забрать, усыновить, лишь бы этого не произошло. Я много переживаю из-за этого, я ощущаю это моей потерей. Я не могу теперь это обсудить с ней ну никак. И не могу пережить эту ситуацию. И сегодня меня накрыло, когда я прочитала рассказ "Девочка на урезе моря", внезапно выразилось созвучными словами то, что я чувствую. Я чувствую себя будто крестной матерью этому человечку, будто я не уберегла, не заметила его. Мне очень горько, я не знаю, как с этим справиться."

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив