Анекдоты 25 августа 2025 года

chern_molnija — 25.08.2025 1) Вчера забавный разговор вышел. Подбирал курсы обучения себе и своей команде, отправил заявку - перезванивает консультант:
- Чтобы понять ваш запрос, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Сколько лет вы занимаетесь программированием?
- Лет 50.
- О, боюсь спросить - на каком языке?
- Штырьки. В машине «Минск-3» программа определялась положением штырьков. Я так подсчитал вероятность счастливого билета в автобусе.


2) Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно. Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?


3) Сижу я на лавочке и наслаждаюсь теплой, почти уже летней погодкой. У подъезда стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя прыгает на капот. Срабатывает сигнализация. Услышав ее звук, из окна восьмого этажа выглядывает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?


4) У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?


5) Переселенец двинулся с семьей на Дикий Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Муж опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Муж кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал муж и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел он на эту картину и сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...


6) «Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «*уй», но оно будет часто встречаться в завещании…»


7) Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит, так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему отвечает:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!


8) Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».


9) Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
- О чем книжка?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Люблю.
- Потом засушишь и ешь?
- Да.
- Потом пивка к рыбке?
- Да.
- После пивка и водочку?
- Да, потребляю.
- После водки на женщин тянет?
- Да, тянет.
- Значит и *уй стоит?
- Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
- Петька, что читаешь?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Hет.
- Значит, и *уй не стоит!


10) Олды тут? Сиси Кэпвелл уже вышел из комы?


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив