АНАЛИЗ МОЧИ рассказ ветерана | Валентин Добкин

       АНАЛИЗ МОЧИ

                           (рассказ ветерана)

Я увлекаюсь политикой, как говорится, с младых ногтей. Хобби у меня такое. Политика, на мой взгляд, наиболее интересная сфера человеческой деятельности. В этом театре есть всё: концентрированное выражение людских амбиций, взлёты и падения, воля и ум, корысть и лицемерие, случай и предопределенность.

Знакомые шутят: «Иван Андреич, ты прямо ходячая полит энциклопедия». А я и вправду могу назвать год, число и даже время, когда, например, Никита Сергеевич башмаком стучал по ООНовской трибуне и кузькину мать обещал показать капиталистам. А если вы меня спросите, где и когда Леонид Ильич сказал: «Экономика должна быть экономной», то тоже отвечу через две секунды. Кто-то футбол по телеку смотрит, кто-то сериалами увлекается. А я ток-шоу обожаю, где политики собачатся.

   Однажды со мной произошел забавный случай. Смотрю как обычно теле-ругань. А там Владимир Вольфович бурно жестикулирует и кричит как резаный: «донки, донки». Я себе думаю: « Причем здесь удочки? Неужто политик рыбалкой увлёкся?» Жене рассказываю. А она: «Вань, я стала замечать – у тебя что-то со слухом. Ты так телевизор включаешь, что стены дрожат. Сходил бы провериться в поликлинику. А Жириновский не донки кричал, а подонки. Глухарь ты мой дорогой».

Ну и вот. Записался я на прием к ЛОРу. Врачиха приняла меня вежливо. Стала на ухо мне шептать какие-то цифры. Ничего не слышу. Только разговор. Тут врачиха и говорит: «Иван Андреевич, приходите в среду. У нас аудиометрист по средам принимает. Вам сделают аудиометрию и, по-видимому, придется подбирать слуховой аппарат.

«Вот гадство»,- думаю,- опять надо в поликлинику переться». Дело в том, что хожу я с палочкой. Ноги болят. Да ещё одышка мучает после инфаркта. Всё-таки мне не девятнадцать, а все семьдесят девять. Через два месяца восемьдесят стукнет. Но куда деваться? Ползу в среду потихонечку. Аудиограмму, т.е. проверку слуха на специальном аппарате мне сделали. Лаборантка вклеила график в амбулаторную карту и сказала: «Иван Андреевич, нужно опять прийти к ЛОР врачу, чтобы вас направили на слухопротезирование. Как ветерану, вам положен бесплатный слуховой аппарат».

Пришел я домой расстроенный. Опять, в третий раз в поликлинику плестись. Ноги болят. А тут внук из Питера звонит. Он у меня бизнесмен. Ну, я ему всё это и рассказываю.

«Дед, послушай меня: не связывайся с государством,- говорит внук.

Вызови такси и поезжай в частную фирму, где подбирают слуховые аппараты. Я сейчас посмотрю в Интернете и дам тебе несколько адресов. Купи себе самый лучший. Деньги я тебе немедленно вышлю. Оплачу все расходы».

Но не послушался я. Гордость во мне взыграла. Я ведь более полувека на производстве пропахал. Орден имею, две медальки. Трижды был победителем соцсоревнования. А грамот столько скопилось за трудовые годы, что если захочу ими обклеить потолок и стены домашнего туалета, то всё-равно штуки три ещё останутся. Нет, не буду покупать из принципа. Пусть родное государство выделяет. Заслужил.

И вновь поковылял я в поликлинику. Знакомая врачиха посмотрела на мой график слуха: «У вас, Иван Андреевич, третья стадия тугоухости. И вам слуховой аппарат нужен. Для этого следует записаться на приём к сурдологу в МОНИКИ (областной институт) и получить от него заключение. Вот телефон». Позвонил. Назначено явиться через полтора месяца. Ехать нужно автобусом до Кузьминок, потом метро с пересадкой, потом ещё метров семьсот идти до института. Рассказывать о мучениях, с которыми я преодолевал этот жуткий маршрут, не буду. Слёзы душат. Всё это я сейчас вспоминаю как страшный сон.

Справочку от сурдолога я таки получил. Правда, после всех перипетий провалялся я три недели в стационаре с воспалением легких. Видимо простудился в поездках. Да и ноги периодически отказывать стали.

Выписавшись из больницы, вновь поковылял я к своей ЛОР врачихе с заключением сурдолога. Посмотрела она заключение и говорит: «Теперь, Иван Андреевич, нужно проходить вам всех врачей, сдавать анализы, чтобы заполнить посылочный лист для ВТЭКовской комиссии».

«Доктор, но ведь я проходил всё это полгода назад, когда переоформлял группу инвалидности».

«Нет, отвечает,- тот посылочный лист не годится. Тот для инвалидности, а новый для слухового аппарата. Иван Андреевич, я понимаю как вам трудно. Но такие у нас изуверские правила придуманы. Такая издевательская медицина».

Но делать нечего. Раз уж взялся, надо до конца доводить. И вспомнил я, как Павел Корчагин узкоколейку строил с высокой температурой. Как Маресьев на протезах тренировался, чтобы вновь подняться в небо. Им разве легко было? Стал я, кряхтя, охая и матерясь про себя от боли в ногах, каждый день по врачам ходить. Так продолжалось полторы недели. А когда уже всех обошел, оказалось, что не хватает анализа мочи. Опять с бутылочкой поковылял. Ну вот, уже и всё. С посылочным листом отправился я на двух автобусах уже в центральную ВТЭКовскую комиссию. Там мне выдали справку о том, что я нуждаюсь в слуховом аппарате. По ней я, наконец, аппарат и получил. Заметьте – совершенно бесплатно.

Когда я рассказал соседу с четвертого этажа о своей эпопее, он прореагировал так: «Дурак ты, Ванька. Тебе же внук предлагал. Почему не согласился? Нашел с кем связаться. Ты что не знаешь какое сволочное у нас государство? Я вон в частную фирму обратился и горя не знал. Сын мне всё оплатил. Да мне за полчаса подобрали прекрасный слуховой аппарат без всяких твоих мучений. Датский, цифровой. Теперь прекрасно слышу».

Но я всё-таки горжусь тем, что государство обо мне позаботилось. Льготу предоставило. Лежу теперь на диване, поскольку долго ходить стало совсем невмоготу. Смотрю и слушаю разные ток-шоу и шепчу про себя: « Спасибо партии и правительству за нашу счастливую старость!» Партии «Единой России», конечно.

Одно меня смущает: зачем для приобретения слухового аппарата потребовался анализ мочи?