"Ах, кавалеров мне вполне хватает, но нет любви хорошей у меня" (С)

ru_psiholog — 05.02.2017 Об этом стыдно говорить.
В этом стыдно признаваться.
Но сейчас сформулировалось, после разговора с мамой. Я говорю:
- Я очень хочу любви. Я не могу жить без любви.

(Вот сходили с сыном на "Ла-Ла Ленд", и опять накатилось, немножко поплакала, пожалела себя.)
Мама:
- Но любовь не может свалиться вдруг, быстро. Ты очень нетерпелива. Если любви сейчас нет, надо просто пережить это и как бы "впасть в спячку". Дисциплинировать себя. Сдерживать себя. Владеть собой что ли...
Я:
- Я все знаю про владение собой, самодисциплину и самообладание. И не считаю себя разнузданным человеком. У меня огромный опыт скручивания себя в узел. И на работе я активно этим пользуюсь, и вполне в этом успешна. И в большом количестве разнообразных видов общения - тоже. Но в том, что касается моих настоящих потребностей, я не то чтобы не могу, я и не хочу - так. Потому что самое главное - я осознаю уже эти потребности. Потребность в эмоциональной связи и сексе - очень важная для меня. Я не буду ее игнорировать, выбрасывать и давить в себе, потому что верю, что это - вредно и неправильно.

К чему я привела диалог?
К тому, что хотя и нет у меня настоящей любви, я довольствуюсь ее суррогатами, когда пытаюсь выстроить отношения, бросаясь в них целиком со всем жаром, с тем, кто мне глубинно чужд. Потому что надежда - а вдруг он, вдруг поладим?
Либо - как вот сейчас - когда нахожусь во взаимоотношениях с человеком, которого не люблю и вряд ли смогу полюбить, но которым пользуюсь. Да, я понимаю, что и он мною пользуется, и в этом смысле никакой подлости я не совершаю. Моя совесть меня не осуждает. Но меня осуждает или вызывает глубокую печаль нечто другое. Понимаю, что и это тоже - компромисс, а значит - предательство себя отчасти.
Внутренний конфликт - жить без любви не могу и не хочу. А когда любви нет, находиться в полнейшем карантине  и запрещать себе сексуально-эмоциональное общение с тем, кого не люблю, кто мне не нужен по-настоящему, тоже не хочу.
Все понимаю про зависимую свою личность и про слабые опоры. Ведь считается, мол, что если ты успешен в чем-то важном (работа, хобби), то у тебя, мол, не будет этой грусти и неудовлетворенности, тоски по любви. Это все блажь от безделья, вроде. Но в моей жизни это не так все же. У меня много работы и сильная загруженность. И рост в этом отношении, который сильно меня радует и вдохновляет. А тем не менее пустоту в этом месте мне не закрыть ничем. И никак.

Вопрос - в чем? Видимо, мне хочется поддержки или прояснения мозгов на тему: если нет любви, нет настоящих отношений - честнее и правильнее ПЕРЕД САМОЙ СОБОЙ и не вступать ни с кем ни в какое подобие отношений?
Или все-таки перестать осуждать себя за свои потребности и признать, что да, я здоровее и эмоционально крепче даже от такой "зарядки", которую дают мне встречи с не любимым, но душевно близким человеком? И работать легче, и вообще как-то легче. Это суррогат, да. Это - не любовь. Но это то, что помогает мне держаться и не впадать ни в депрессию, ни в сожаления. И еще есть много сил другим отдавать свою энергию, что очень важно для меня.

Осуждаете ли вы таких женщин - то, что мужчин не осуждают, известно, им почему-то это позволительно в общественном мнении - которые не готовы терпеть и ждать "любви хорошей", не продаваясь за ласку, внимание и разговоры тому, кого они не любят?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив