Адские происки некоматы

inesacipa — 06.09.2015
Помните окололитературную игру в месяц драбадан? Предлагаю сыграть еще раз, пока у самых творческих не начались дедлайны и обострение болдинская осень.

Итак, глядя на обложку и не заглядывая в анонс (чего туда заглядывать, все равно ничего хорошего не углядим), надобно угадать, о чем произведение. Не так, чтобы в целом и общем — в целом и общем армадописево всегда одинаково: восемь девок, один я, Избранный — судьба моя, говорящий меч направит бессловесного меня... Нетушки, попытаемся извлечь детали. И нет, не те, которые сразу приходят в голову!

Потому что я, глядя на обложку, начинаю представлять себе, как вот этим маникюром самка Росомахи заправляет хвост в клистирную трубку своих узких тафтяных/кожаных/латексных штанцов. Вы только представьте, что вы хвостатая неко-тян, вообразите себе, как натягиваете узкие брючки (что само по себе вельми утомительно с подобными коготками), складывая свой хвост между ног какашкой гармошкой, а потом, обдирая кисточку, пытаетесь нащупать отверстие в шве и проникнуть в трубку диаметром с большой палец и длиной в пол-локтя, за каким-то чертом пришитую на уровне копчика. И когда вы, намучившись не меньше, чем дедушка с бабушкой ниткой и иголкой, наконец-то расправите свой изрядно помятый хвост — обнаружится, что от натуги ягодичных мышц вы захотели в туалет. А это значит, что штанцы придется снять!

Кабы я имела хвост и вынуждена была носить штаны з трубгою, точно пошла бы служить темному властелину. При одном условии: если он внесет в свои кровавые законы право хвостатых на нудизм. Пусть люди кусают себе локти, что отпугнули монстров своим ханжеством!

Кстати, это мысль. Принца собирались выдать за... Так, уйди, пра-а-ативный! Вот этого малого, что изображен на заднем плане и похож на чеченского террориста в женском парике, с наклеенными двухдюймовыми типсами, решили отдать в жены... в гаре... Тьху! *отплевывается от фикбучных эманаций* В супруги принцессе Росомахе, блондинке, предпочитающей блондино...в. Но поскольку принц был не того цвета, его покрасили (везде), причепурили и повезли.

Везут себе и везут, знай отросшие корни закрашивают. Ну и принцесса тоже без дела не сидит — когти растит, каждый день полирует, тренируется трубку с хвоста с рекордной скоростью снимать. А на караван тем временем напали злые вороги, Банда Ничё Так Девок, стали грабить и насиловать. Насилуют они караванщиков, насилуют, через некоторое время добрались и до самой ценной повозки, крытой золотом и подпертой серебром. Все башибузуки пали (во всех смыслах этого слова), стоит повозка незащищенная, заходи кто хочешь, люби кого поймаешь.

Заглянула туда, естественно, Главная Бандитка, а там принц с моднявыми типсами и золотой косой до пояса. Разумеется, девушка влюбилась. И началась тут у них ебля с первого взгляда. Стали они вместе жить и по лесам промышлять. Она промышляет, он маникюр и хаер бережет, о благе своего народа думает. Потому что однажды его все равно повезут выдавать за это, наше вам с кисточкой. И вот доходят до принца слухи: если он не женится в кратчайшие сроки, быть войне, бо у королевы неко нервы не железные и течка близится безбрачие тяготит. Поплакал принц, поплакал (Гроза корованов только щурила глаза и играла желваками или, как пишут на фикбуке, жевалками) — видит, делать нечего. Пошел косметичку собирать.

А бандитка ему и говорит: ну куда ты без меня, маленький, пропадешь! Давай я с тобой поеду, буду тебя по дороге защищать... от наших, Ничё Так Девок. Они ведь нагонят и того, башибузукам останется только завидовать. Принц, собственно, и не возражал, он привык к регулярному сексу безопасному житью-бытью.

Приехали они, значит, в Неколенд (по дороге было несколько стычек, но Гроза корованов дралась, как сука в течке за своего щенка), а там приготовления к свадьбе в разгаре. Монстрюга себе, ожидаючи, такие ногти отрастила, что в носу ей ковырять специальный человек приставлен. Сидит в своих самых узких брючатах, предвкушает, как из них выпутываться станет.

Бандитка, конечно, не выдержала этого непотребства, как выскочит, как выпрыгнет из-за брачной постели (почему-то односпальной и с меховым покрывалом, будто на на ней собрались мерзнуть в одиночку) и ка-ак попытается снести ее величеству то, на чем корону носят! А Росомашье отродье ка-ак встанет в ступоре, дура дурой! А принц ка-ак крикнет из-за кровати: мочи ее! — неизвестно кому!

Этот момент, собственно, и изображен на обложке.

Потом стало ищще интереснее. Потому что в покои, путаясь в пологах, балдахинах и собственных полах, вошло Чудовище из диснеевского мультика, с гривой, клыками и прочими ништяками. И говорит: я всегда знал, что ты злопамятная, распутная, помоечная... А королева ему: я па-а-апрашу! Кто заделал первому министру котят? Кто заделал котят второму министру? Кто заделал котят всему парламенту? На что Чудовище покраснело (или пошло леопардовыми пятнами) и говорит: у меня был гон. Это надо понимать! Ах, понима-а-ать, говорит Росомашья королева. Ну а у меня течка. Будет. И я намерена встретить ее с прекрасным принцем! Этот, что ли, прекрасный? — неприятно удивляется Чудовище. Да уж какой есть! И этого-то с трудом купили, в государстве дела, как сажа бела, весь парламент в декрете.

Ка-ак купили? — встревает принц. Мне было сказано, вы нам войну объявили и всю страну собираетесь в распыл пустить! А ты больше слушай! — смеется Ее Росомашье Величество. Войну, скажешь тоже. Не с нашими финансами войну объявлять. Так вам шашечки или ехать жениться или экономику поправлять? — спрашивает Гроза корованов. Я могу, у меня под контролем три пустыни и семь лесов, весь местный транзит у меня в руках. И котят я вашим, гм, местным секс-символам приносить не собираюсь, хоть случись у них три гона подряд. Полезет — раскается, не зря ж я умею фехтовать сразу двумя сабельками и одновременно делать книксен (и все это отображено на обложке).

Отлично, говорит самка Росомахи, назначаю тебя своим премьер-министром, принца назначаю тебе зарплатой за первый год работы, приступай немедленно. А ты, кобель кошачий, быстро в спальню. Я т-тебе покажу, как в парламенте гоны гонять.

И началась в Неколенде совсем другая жизнь. Вот такая, пмаешь, история.

Жду ваших вариантов.

Оставить комментарий

Популярные посты: